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告别老白后我连夜坐了十多个小时的绿皮火车，苦不堪言。我以前期待过浪漫的火车邂逅，后来我却只希望在火车上碰到的能是些正常人，但果然不出所料我还是被一群奇葩包围了。我暗下决心绝不再坐绿皮火车了。
黑夜漫无边际，我记不清自己已经抬头看了多少次窗外，直到看见天边泛起的鱼肚白我突然被惆怅包围。我认为日夜交替的那一刻是很神奇的事儿，即使你是目不转睛地盯着天空，也会觉得这个交替是在不知不知觉中发生的，这是一个过程，并不是一个瞬间，偏偏你无法给这个瞬间划一条界线。就好像很多情侣的分手，从来都不是在同意分手的那一刻开始的，而是在同意分手的那一刻结束的，这也是一个过程。
到了上海后我迫不及待出了车站点燃一根烟，抽了之后发现很苦。我当时以为是因为熬夜了所以味觉有点问题，就没放在心上。但是后来发现那包烟确确实实是假的。
二零一九年年末，写年终工作总结的时候我才停下来仔细看日历，发现我们马上就要走到二十一世纪的二零年代了。好几年前，北京申请冬奥会成功，我看到有人更新了动态，说希望和自己的女朋友一起去看冬奥会。看到这个动态后我觉得和喜欢的人一起去看冬奥会这个事儿真的超级浪漫，所以我很希望等那一天到来的时候真的能有个人和我一起去看冬奥会，但随着时间的飞逝，现在的我最多只记得北京冬奥会是202几年，却无法记起更多，一时间更不免觉得时间过得飞快。
俞烁和阿兰分手后老白总是找我聊天，他显得无比失落，大概是因为他才是我们中间最多愁善感的那个人吧。俞烁和阿兰分手的事情对我来说没有那么多的感同身受，但是老白不一样，我想正是因为有着相似的经历所以他会觉得很失落，他对我说：“这段感情最后是这个样子，真的让我觉得很没意思。”
2019年的元旦只放一天，而且是星期三，前不着村后不着店的。看到放假通知的时候我们都觉得很遗憾，因为我们都不情愿一起跨年的传统被打破，所以我们商量说要不今年提前过了吧。
我们去了长沙，相比去年显得很单调，只有三个男人。老白自嘲似的说，没想到最开始是我们三个人，到最后还是我们三个人。我们住的民宿不如之前住过的好，也不知道是不是因为这个家里少了女人的关系。
好不容易聚在一起所以免不了喝酒，我们买了四种酒，堆了满满一桌子，我打开电视后选择了周杰伦的歌单，说，今天是周杰伦专场。他们点头同意。
这顿酒一直持续到凌晨四点半，我们讲了这一年里各自难忘的事情，玩了不下十种游戏来喝酒。
第二天醒来已经是中午，我想起床先摘掉隐形眼镜再接着睡，却发现眼前一片模糊。心想肯定是他们又帮我把眼镜摘了。
下午起床后，便对他们说了这事儿，他们疑惑，哎？不是你自己摘的吗？
我自己摘的?可是昨天后来发生了什么事儿我都不记得了啊。我如实说。
你还记不记得你昨天讲到高中的时候校队在市里打比赛的事儿？
我回想了一下，应该是讲了，因为这件事儿我每次喝酒都会提到的。我点点头。
他们又说，你昨天就一直讲这个。
这个事儿有什么好讲，能讲到四点半？我自己也不解。
事儿倒不是很长，就是你一句话要重复十几遍。俞烁说。
他倒是一直在听，我不好意思打断你就在玩手机。老白补充道。
本来我们的计划是第一天在家好好喝，第二天去酒吧喝。但是因为前一天搞太猛，所以第二天的计划给取消了。
我们睡到晚上，起床时下了整天的雨终于停了，街上车比人多。因为下过雨的关系所以整个城市看起来都是朦胧的。从家里的阳台上能看到一家不错的餐厅，但我们花了一个小时才走到店里，我们很气愤，因为明明看着很近却花了很长时间才找到。所以我们赌气似的说，今天非这家不可。但如果可以后悔，我们三个人都会后悔的。因为这家餐厅真的是三个一般：口感一般，服务一般，气氛一般。
这完全没有过节的气氛，我在心里暗暗地想。突然想到今天并不是元旦。冬风吹过，我心想以后的跨年会远远比今天凄凉，我们的钱包也许会越来越鼓，能讲的故事却越来越少。吃完饭，俞烁说明天回武汉后还要和师兄们喝酒，今天晚上就不喝了。而我和老白还是偷偷买了点酒。
说不喝的，还是喝了，说再聊聊的，却没有什么好讲的。一点儿酒喝了两个小时左右。
第二天俞烁先走了，我是晚上八点多的票，所以还可以和老白再玩会儿。正好是冬至，我们吃了饺子，东北人在长沙开的饺子店。头发花白的老奶奶身体健康，在店里张罗着，光听声音让人感觉只有三十多岁，不知道他们已经在长沙呆了多少年，但一张开嘴那股子东北味儿就出来了，不过饺子的口味却很一般。
吃完才中午两点，这么大的城市，我们却不知道剩下的六个小时该去哪里，于是先看了一场电影。
然后在王府井那块儿漫无目的。
我说，这次来长沙不是号称要横扫解放西吗？
老白说，是，但是这个点也没有什么给你扫的。
于是我们两个在酒吧门口站了一会儿，走了。
我们来到商场里的美食广场，广场下面有一个溜冰场，我们很默契地不说话，只看着溜冰场里的人，有在跟着教练学习技巧的小孩子，有在里面嬉戏情侣。我看见一个粉色头发的女孩子，呆呆地站在那里，扶着扶手，不敢动。
过了一会儿老白对我说，你看那个粉头发，划起冰来好笨啊。
我顺着他的目光看过去。那个粉色头发的女孩已经离开了最开始呆呆站着的地方，虽然笨拙，但是也划了挺远了。
我没有接过话茬儿，说，我总觉得溜冰场是一个很浪漫的地方，因为好多的电影和小说里面情侣们都会去溜冰场。
在去火车站的公交车上，我们都不说话，玩着手机，突然一个人大喊，你们都检查一下自己的手机还在不在!尤其是那个穿橙色衣服的女孩子，那个女孩子慌忙检查了一下自己的包和口袋，迷茫地点点头。
那个男人一下子急了，问，丢没丢？
女孩子又摇了摇头。见状，男人跑到公交车后门，大喊，师傅，开下门。
师傅说，这又不是站点，怎么开？
男人喊，我是便衣，嫌疑人跟丢了！师傅快开车！
师傅猛踩一脚油门，车里站着的人往后一倒。
那男人站稳后又喊，我说错了，师傅，你快开门！
师傅猛踩一脚刹车，车里站着的人往前一扑，然后骂声一片。
车门一开，男人咻地一下溜了出去，师傅大骂一声傻逼。
我和老白相视一笑，觉得长沙的公交车司机终于有点像传说中的长沙公交车司机了。
之后便是大家分开，回归各自的生活中了，随着年纪的增长我越来越多次地将想表达的情绪放在了心里。好多话似乎再也不想讲，甚至一度怀疑自己可能是失去了表达感情的能力。
记得在十八岁生日的那天，我正好看到了村上春树的那句话：从今以后你要学会做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看，去过自己另外的生活。作为单独的一个句子的时候，他确实触动人心，但也一语成谶。
对于现在的我来说，想说的话总是像石头一样，嚼不烂咽不下，可是偏偏又不愿意吐出来。大概这就是喝醉后的我会独自坐在一边儿自言自语的诱因吧。
这一切可能是因为俞烁和阿兰分手后导致的。撇开我们和俞烁的关系不谈，我们认识阿兰也有五年了，所以我们之间的关系更像是亲人，一起共同的回忆太多了，以至于我经常幻想他们的婚礼是什么样子的，然而他们一分手，我们这些人差不多人生中有五年的回忆就整段的垮掉了。在他们分手后我将他们的故事写成了小说，老白看过后说，我觉得故事很单薄。其实我自己也觉得写得很一般，通篇不停地插叙，倒叙，反复横跳，让人摸不着脑袋，至于故事本身也好像只是一副白骨，没有血肉撑起来。
其实他们两个人的故事很适合拿来写小说，用俞烁的话来讲，如果不看结尾，有五年的时间是幸福快乐的，而正是因为他们的分手整个故事变得十分狗血。
我想，大概不要用第一人称去写这个故事，以我的视角去写他们也不好写。但我几乎没有用第三人称写过东西，所以完全不知道该怎么去写。但如果是上帝视角说不定可以跳出自己经历的束缚，让故事有更多的可能性。
我挺希望现在的自己是在为小说写后记，既然写后记，那么说明我的小说已经写完了。如果真的如此那挺好的，要是写的不错我可能就要出道了，我也不知道这能不能被称作出道，因为现在各种出道的人实在是太多了。
离开校园后我很迷茫，完全不知道以后该怎么办，也没有打算。有的时候我坐在公交车上，觉得当一名公交车司机也不错，但是我考了两次科目二，都死在了坡道上，我的教练看着我就来火，但是我也不知道为什么车子就是不往前走了，也许是它太累了。
我经常犹豫要不要对别人说自己的志向是做一名公交车司机，其实这是一件很小的事儿，但我怕旁人会说我没有志向，可为什么开公交车就是没有志向呢？三毛曾经说自己想当个捡垃圾的，大家也笑她。可是后来大家都说她这叫浪漫。
我对老白说，以后最好别上班，自己创业比较好。他说，那我们去酒吧门口卖炒饭吧，我还没回答，他又接着说，其实在酒吧门口卖炒饭应该会挺赚钱的。我点头认同，未等我开口，他接着说，但就是好像看起来没面子，也挺辛苦的。顺着他的话，我已经想象到我们两个在酒吧门口摆的一个小摊子卖炒饭的场景了。
前不久我去看了一场cba的比赛，回家的时候已经十二点多了，还没吃饭，突然街头转角飘来了炒饭的香味。
于是我买了一份，炒饭很好吃，炒饭能炒这么好吃，就已经很厉害了。如果有人这么夸我，夸我的炒饭好吃，我会很开心，有人说我开车开得稳当，我也会开心，就是因为这些认同所以我才觉得我的人生是有意义的，但如果是因为别的事儿得到了认同感，我会更开心吧。（写出来的文字）
可现实是绝大部分的人会觉得你炒饭炒的好吃是没有用的。
年末，各个app都在替你总结这一年听了多少歌，看了多少剧。这些东西做得再漂亮其实也只是一堆数据，我却特别喜欢。可能是因为这些数据是你这一年里存在的证明吧，如果有一天人们的内心变得空洞，人类的记忆丢失，我想一堆堆保存下来的数据才是我们存在的痕迹吧。虽然这么说的时候感觉自己就像是个老年痴呆。
但我会老，也可能会痴呆，所以我只是在为以后做打算罢。
我断断续续地写，就连这篇文字都很可能从一九年写到二零年，有的时候真的觉得自己的语言表达能力特别差，遣词调句的能力特别差，所以总是脑袋里想一套写出来的又是另一套，每每如此，会觉得十分失落。
每当失落的时候我总会躲到我最珍贵的记忆里面。我最珍贵的记忆便是我的初中年代，我记得快要毕业的时候，我总希望自己只是睡了一觉，同桌把我摇醒，我猛然发现初中后的一切都只是一个梦。被摇醒后我起身看看窗户外面，有人穿着球服在打球，他们穿的都是热火球衣，现在想想都觉得很神奇，我们读初中的时候大家穿的都是热火球衣，没人穿勇士球衣。
我和老白是班上的刺头儿，初中三年没有少挨打，挨各种打，被班主任打，跟同学打架。俞烁是插班生，每个故事里面都有一个插班生，所以俞烁来了，来的那天我们刚结束午休。大家睡意朦胧，被地中海带去罚站的大宇冲了回来，喊道，我们班要转来一个美女！
这个消息将我们引爆，睡意全无，期待着这个美女，如果消息属实，从小处说她起码将拯救一颗寂寞的心，从大处说，是我们班美女从无到有的突破，虽然数量上依然比不上其它班，但是我们的质量会很硬。按捺不住的男生已经从教室冲出去了，想要早点一睹芳容，而我们剩下的便盼着美女的到来。
没有美女，只有俞烁，他穿一件格子衬衣，斜背一个单肩包，瘦高，戴着一副细框眼镜，抿着嘴。老白转过头对我说，这个男的看着好娘，我点头算认同。其实说俞烁娘，也无非是因为那个时候的他有着清瘦的少年感。美女最终还是没来，男生们觉得失落，隔壁班女生的心里却冒出了粉色的泡泡。
在今天以前回想俞烁来到我们身边的这一天，我会想他是在什么时候和我们成为好朋友的，其实答案也可以说个大概，但我突然明白，已经过了这么久不需要再多花心思来回忆，多费口舌去阐述，就像前面说到的，每个故事里都有个插班生一样，所以他就应该加入我们主角团。
前面提到了地中海，他是我们的班主任，教语文。三观正直，博学，文能写诗作赋，武能将我们揍得服服帖帖。比起我们的政治老师少了几分痞子气，比起我们的英语老师多了几分高雅，比起我们的物理老师少了几分猥琐，比起我们的体育老师身高又占了上风。当他眯着他那双小眼睛笑的时候甚至还挺帅。唯一美中不足的就是太过完美的他，头上少了一撮头发。
有一次我们集会，太阳的角度正好，地中海从教室外的走廊走过，太阳光打在他的头顶闪闪发亮。
地中海在我们的心里留下了阴影，有的时候自己明明没有犯什么错，远远的看到他也会躲起来。尽管其他班的男生看到我们这个样子很不解，觉得我们太搞笑，但我们只笑他们是没挨过地中海的打。
地中海也发现了这个问题，有一次他说，我不知道我们班的男生看到我为什么要躲，我有那么可怕吗？然后点到我们几个的名字。
我们觉得这件事儿很奇怪，地中海也觉得奇怪，所以双方都会思考原因是什么。我想我们所有的人都想到了，只是单纯的被他打怕了，条件反射，可能这出于一种身体的自我保护吧。
从初二下学期开始地中海打我们打得少了，我和老白认为是他觉得我们长大了，所以不打了，今天再仔细一想可能是因为他怕把我们打傻了吧。毕竟我们看到他都已经会下意识地躲起来了。
初中正是处于身体发育的大好时光，不光是开始对异性充满好奇，也会对一些奇怪的行为尤为热衷。地中海就住在我们教学楼的斜侧，从他家的阳台看过来可以把我们的动向看得一清二楚。所以有一天班会他说，我不明白我们班的男生为什么那么奇怪，总是喜欢抱在一起对着栏杆耸啊耸。（实在不知道如何描述，这里放地中海的原话）
其实地中海有什么不明白的呢？他什么都清楚，可是他偏偏对我们抛出这个问题。
在我们年纪小的时候他常常棒打鸳鸯、棒打懒狗。担心我们走歪，试图给我们指一条好的路。但是他能做多少呢？教书育人，把我们领进门，端正我们的品格，已经是尽职尽责了。不过也正因为如此我们八班什么都是最牛的，无论是学习还是体育。有时候我会想，学生就像韭菜三年割一茬儿，地中海教了那么多年，我们这一群是不是他最难忘的呢？
我记得毕业后拿成绩的那天，他没有哭（当然，我完全不能想象他哭的样子），也没有平时那种可怕的感觉，他笑着和每个学生、家长说话，那天天气很好。
大概是高中后的第一个周末，有初中同学提议说我们一起回去看看杨老师吧，于是我们呼啦啦的一群人去找地中海了，他当时正在家里捣鼓盆栽。
来的人挺多的，所以客厅显得很挤，我们有的站着，有的坐着。我翘着二郎腿坐在地中海对面，脚上是一双两百块钱买来的假耐克，很惬意的靠在椅背上，那天地中海讲的什么我已经一点印象都没有了。我听他讲话，不时点点头，或者看看手机。我这么做无非是想向地中海传达一句话：你看我们已经长大了。学着大人的样子说话，和老师像朋友一样坐着聊天，还不足以说明吗？
后来想起这件事儿的时候，我总觉得自己很可笑，我想起地中海那时候是眼含笑意的，可能有些欣慰，也可能是在笑我的幼稚，吊儿郎当。初中的时候有阵子他特别不喜欢我，因为我这个人过于吊儿郎当。
那以后我再也没见到过地中海，更多的是听到他的消息，我们毕业后成了年级主任，换了新车，生了一场大病......
在我上大学后我妈妈见过他一次，他们再一次证明了世界很小。外公想吃旱烟，我妈找了很久终于在一条老街上找到了一家卖旱烟的店子，店很小，老板也是一位老人。虽然店子的大门和后门都敞开，但依然不够亮堂。
我妈买完烟将要离开，走来一个人，眼前一亮，原来这家店子是地中海的爸爸开的。地中海认出我妈妈，两个人寒暄了一下，问我是否已经放假回来了（当时是寒假），然后准备将手上给自己父亲买的水果分一点儿给我。
我想，我和老白的人生或多或少都被地中海改变了，高中时去见地中海的那次我觉得我长大了，可工作后我却觉得自己依然像个小孩子。不过依然是小孩子的不仅是我，老白也是。
老白比我大一岁，留级生，因为每个故事里面都应该有一个插班生，所以每个故事里也应该有一个留级生。
最开始注意到老白是因为他的胳膊上有一道很长的伤疤。我的腿上也有一道很长的伤疤，因为当时刚得到这条伤疤不久所以很爱跟人讲这条伤疤的来历，我总是开玩笑说这是因为我打架不幸被砍而导致的，但其实仅仅是因为自己调皮。不过老白的伤疤是实打实的打架留下的。据他描述，当时的那场大战里他的胳膊摔断了。这一摔，其实也改变了他的人生。
初中时我们两家住得很近，所以我们每天会一起上学放学，中午的时候，我们一起回家吃饭。每次我还没吃上两口他就来我家催我走了。回校的时候他也走得很快，走着走着就把我甩在后面了，然后他会停下来等我，回过头说，你能不能快点儿？
我对他提出建议，吃完饭应该慢慢走。他摇摇头说，你永远不懂我的快节奏生活。所以后来他得了严重的胃病，我经常看见他在别人都去吃晚饭的时候一个人坐在教室里，奋笔疾书，嘴里叼着一包中药。我会偷偷打开教室里的电脑放歌听，现在想想那个场景还挺美妙的，如果他是个漂亮姑娘的话那我的青春就绝杀了，将不留遗憾。
我对老白以前的故事好奇，他也乐意与我分享，有一次带我去了老同学的聚会，七年级的我看着八年级的哥哥姐姐们觉得他们成熟，懂世故，自由地谈着恋爱，抽着烟。老白递给我一支烟，我拒绝了，因为当时的我还没有什么伤心事儿需要抽支烟来解决。
第一年的期末考试，老白年级第一。我开玩笑说，不是因为他多努力或者多聪明，只是因为他考试前的那段时间正好坐在我的前面。都是受到我的熏陶所以才能考这么好。
从一个差生摇身一变成为年级第一，或许是因为这一年所学的东西他已经学过一遍了。但后来我妈妈为了让我的成绩有救，也建议我留级，但我思考后还是放弃了这个建议。因为如果念书的成绩是因为反复留级才能提升的话那现在成绩好的人都还在上初中吧。
之所以老白留了一次级就变得超级强，只是因为老白是那种认定了目标就不会轻易改变的人，这是他的性格。
而让他坚定这份信念的人正是地中海，老白在医院养伤的那个暑假认识了地中海。所以我会说地中海改变了老白的人生，那个暑假具体发生了什么我不知道，我也懒得去问了。
哪怕后来到了大学，我们聚会的时候还是会经常聊到地中海，说他那个时候是怎么打我们的，是怎么在我们心里留下阴影的，但当我们说完，还是会举起杯子轻轻一碰，因为我们打心底觉得地中海是一个好老师。
地中海挺讨厌我们谈恋爱，他说，你们这个年纪的恋爱就像是毛桃子，什么是毛桃子呢？他举起右手，食指和大拇指比了五公分左右，说，就是桃子长到这么大的时候，又没熟还偏偏要吃，这个桃子能吃吗？他摊摊手发出疑问，但是没人敢回答他的问题。所以他接着说，这个时候的桃子是有毒的，又接着比出五公分说，有的人就像这个桃子，没有拃把长（方言，食指和大拇指打开后的距离称为一拃）毛都没长齐就想着谈恋爱。
我不知道他说这句话的时候班上的其他人在想什么，反正我、老白、俞烁想到的都是男性的生殖器。于是我们轻轻地扭头，找到对方，等目光相接的时候会心（猥琐）一笑。
直到我们毕业也不知道哪些人是爱打小报告的，也不知道哪些人是地中海的爪牙。为了保命我们会将一些话代号化，比如老白大我们一级的学姐前女友因为名字里面有si qi两个字的发音我们就说这叫见贤思齐焉，篮球班赛的时候老白的球衣号码也是7号。和见贤思齐完全没有联系后，老白又说喜欢上了班上的五一，叫她五一是因为她坐在我们班上的第五列第一排。在我们班也算是为数不多的好看姑娘了。
他是在一个周六对我说喜欢上了五一，我很自信地说，小事儿，肯定帮你追到的啊。但是这个周末我没有想出追到五一的办法，去了学校后我垂头丧气地安慰老白说，没事儿学校好看的女孩子那么多呢。
他一脸疑惑的地看着我，问，你在说什么？
你不是要追五一吗？
是啊，追到了啊。
所以我和俞烁一直认为老白有着独特的吸引女孩子的魅力，因为他的女人缘比我们好太多了。但后来我觉得女人缘好有的时候并不是一件好事儿，老白和五一的结局当然是悲剧了，故事里面尽是谎言，劈腿，我们的初中年代早已不像是小孩子。
当过了好多年我才发觉，那个时候地中海说的没错，毛桃子是有毒的，回到最根本的原因，可能不是怕影响学习，而是小小的年纪为情所困，这才是中毒。
日历上的那个跨年，我和两个朋友在外面喝到酒吧打烊，在街上碰到人就说新年快乐或者happy new year,我不知道他们是不是真的快乐，因为有的人孤零零地坐在一边儿，有的人喝得醉醺醺瘫倒在地。不过我觉得有个老外还是很开心的，因为即使我的英语很poor但我们依然聊得很nice.
这天我看到阿兰发的朋友圈，觉得很感慨，因为我觉得抱着她的那个人应该是俞烁才对，她和朋友们举起的杯子干杯的时候应该是我们才对。而这一切偏偏都发生了，所以我觉得很多东西都像是幻觉，这些幻觉让我们变得多愁善感。
新年的第一天上海的阳光很好，但是不暖和，和朋友挥手道别。心情就和天气一样，看着明媚其实清冷。还是古人说得好，别离总是最多情，地铁上我想起两次关于俞烁的分别。
好几年前，我们高中毕业后一起去重庆玩，要回家的那天俞烁先走了，因为阿兰那天去上海，如果他赶回去他们还能在一起呆一会儿。那天我和老白还在熟睡中，俞烁已经收拾好行李，在陌生的城市里找黄牛买了一张票，赶着回去见阿兰一面。我曾经反问自己，如果换成我，我可以像俞烁这样吗？在陌生的城市里站在孤独的月台上等待一辆寂寞的列车。可以吗？
那天中午我和老白看到俞烁发了和阿兰的合照后才缓缓动身。
具体记不清是重庆的什么站了，我们要从南广场去北广场，在一辆中巴上面差点被挤成纸片，那天正好下大雨，所以印象特别深刻。
上次在长沙的时候我跟俞烁讲起这件事他却说不记得了。
怎么会不记得啊？我们挤了那个超难挤的巴士你忘了？当时雨特别大，我们从南广场去北广场坐车。我尽量描述得仔细一点以便于俞烁回忆起来。但是我越说他越迷糊。老白才提醒我说，那天他比我们早走了去找阿兰了啊。我这才反应过来。
这一次俞烁还是比我们先走了，俞烁还是俞烁，我们还是我们，女主却不一样了。可是故事却换汤不换药。
那天早上我被吵醒然后和俞烁排队使用了厕所，我们每次见面后去上厕所都会感叹一句好久没有一起尿尿了。感觉学校里面的厕所有着太多的故事，我们在里面比较过大小，比赛过远近，打过架，抽过烟，为了能看看喜欢的姑娘每天都像是尿频尿不尽一样的往厕所跑。可能女孩子们就是误以为这一点才不喜欢我们的吧。如果她们能意识到这一点就说明她们比我们早熟，这不是成熟，是早熟。
所有的爱情故事都是在我们毕业之后才开始，但是毕业后我们便不在同一个学校了。俞烁遇到了阿兰，两人互有意思，于是就这么好上了。我还记得最早看见阿兰的时候她齐刘海儿素颜朝天的样子。除去情怀成分，我觉得现在的阿兰更好看。但是人往往是愿意吃情怀那一套的。他们在补习班上认识，我不知道那个时候的俞烁在手冲的时候是否代入了阿兰的样子，但是至少那段时间的俞烁找到了每天去补习班的理由。
由此我明白，热爱学习才能找到女朋友，即使是被动热爱学习。
我经常说我怀恋我的学生时代，主要怀恋的却是初中和高中并没有大学，因为我的大学枯燥无味，只能总结为三个打，打篮球、打游戏和打飞机。
但是我们没有办法倒转时间，所以痛苦也是人生必须接受的，破茧而出完成华丽转变的人并不多，慢慢接受生活的锤炼才是人生的常态。
我常常怀念老白的升学宴，那是夏天，在暑假的尾巴上。那天晚上下起了小雨所以有点儿冷，背景音乐是陈粒的《小半》我和俞烁还有阿兰斗地主，老白喝多了躺在沙发上睡觉。
我记得那天正好是俞烁和阿兰在一起三周年的纪念日，当时他们已经计划好要出去旅游，只不过那个时候谈个恋爱都是偷偷摸摸的，俞烁跟他老妈说的是和另外一个男生出去玩，当我们知道他们要去旅游而不是来老白的升学宴的时候觉得他们两个挺不地道的。就吐槽他们为什么不和我们一起玩，希望事情被揭穿，将真相大白于天下。
正巧，俞烁的妈妈在街上碰见了那个男生的妈妈，就说起旅游的事儿了，对方妈妈听得一愣一愣的。这事便算是漏了馅儿。
俞烁他们的纪念旅行的目的地就改到了老白家里。这就是以我个人的视角去写整件事的坏处，我不知道俞烁和阿兰当时的想法，我只能去揣测，而且更多的时候我只能表达出我关于他们的看法，我认为的，即使他们的三周年纪念旅行破了产但他们依然是开心的。
至于为什么，大概是因为多年后老白翻出一张照片，阿兰笑得很开心，而那张照片正是在老白升学宴那次拍的。
照片里的人可能已经忘记了照片的故事，但是看照片的人却会记起，我们在成长的过程中总是在不断改变，而这些改变往往就影响了自己的一生。
俞烁和阿兰分手后两人很快又各自脱单，说来其实也狗血，因为破镜重圆的故事大家都爱看。但生活的编剧很贱，偏偏我们又没有力量去对抗这个巨大的齿轮，他怎么转我们就得怎么走，唯有在齿轮的还未咬合之前的缝隙里喘息。我们的无力感，体现在我们无法改变高铁的速度，大楼的高度和拥挤的交通。
俞烁和新女友在一起后总是跟我感慨她和阿兰多么多么的不一样，我说，这样岂不是很好？其实以前你喜欢阿兰的时候，是因为你屏蔽了其他女生，所以会觉得这个世界上除了阿兰就不会爱上别人了，其实会有更适合你的人，只是你没有发现罢了。
生活就和写东西一样，喜欢虎头蛇尾。尤其是大部分的爱情，我想弄懂俞烁和阿兰分手的原因。所以我开着玩笑问他，是不爱了吗？大概也没有别的原因，就是不爱了，可是我们不会直接这么说。因为缅怀过去，因为彼此太熟悉所以总会有于心不忍，然后就会藕断丝连。
俞烁和阿兰当然藕断丝连，他对我说，即使分手很多东西也不是说断就断干净了。其实我可以理解，虽然我认为他们两个行为（还在联系）在任何立场上都是为人不齿的。
果然这事儿被阿兰的新男友发现了，新男友私聊俞烁的微博，于是两个大男人在网上逼逼赖赖，到最后故事不得不草率地划下句点。俞烁和阿兰最后已经没有了联系方式，（当然也觉得再联系不合适）于是他们两个最后的告别都是由我来转述的。
记得上半年老白突然对我说，李志被封杀了，李志你知道吗？
就是那个唱港岛妹妹的？我问。
对，不过那个叫《天空之城》，他纠正我。
对对对，我知道，是天空之城，是这么唱的：港岛妹妹，你献给我的西班牙性病~我开着俚俗的笑话。
他也开着玩笑说，滚你妈的。
老白说，你上次不是跟我说写小说的时候想不出人物的名字吗？我觉得俞烁可以，阿兰也可以。都是李志的歌儿里的。
我不懂老白为何突然如此文艺但后来我还是记住了这两个名字。他去长沙上大学后我们每年只能见寥寥数面，一次他突然对我说，想不想喝酒，我说有点儿，他就叫我去长沙找他，不过最开始这么说的时候我还以为他只是跟我开玩笑。
后来我在凌晨十二点到达长沙。出发之前我很犹豫，我问他，浪漫和理性你选哪一个？（所谓理性其实都是因为我们是穷学生没有条件说走就走）当时他没有直接回答我，反而说，我已经选好了，就看你的了。
于是我们在长沙喝酒喝到酩酊大醉喝到身无分文，最后去橘子洲头吹风。所以我们选了什么答案很明显了。
我已经数不清自己喝醉过多少次了，后来我们聚在一起的时候都会有意无意地避开白酒，因为我们都不太喜欢宿醉后身上混着各种酒、还有火锅的味道。但是一段时间不喝酒我们都会十分想念酒味儿，总之戒酒之后我的生活会变得十分无趣。
我总是在缅怀过去，曾经看过一句话，是这么说的，怀旧就是在拒绝，对痛苦现实的拒绝。但是我们的目前的生活真的是很痛苦的吗？
我不知道，老白不知道，俞烁也不知道
