最近一周，身边的各种事像被蓄意策划般不顺利。工作上经常歇斯底里抓狂，嚷着想辞职。生活上，三天内和老公吵了两次架，跳脚的那种吵，爆粗话那种吵，瞪着眼睛喊着对方全名食指还要指着对方那种吵。相恋七年，结婚三年，最近的吵架，每次都能登上新的里程碑。

我似乎忘记以前受了委屈后常常流泪的自己。那时候的情形和现在是不一样的。那时，我们开始吵的时候，一看到开始有点凶的他，我便第一时间梨花带雨了，然后接下来便是他心软，妥协，然后是我苦口婆心讲一堆道理，像教育小朋友一样跟他讲，他怎样怎样不对，怎样怎样不理智，怎样怎样伤害到我的情绪，然后他就像被驯服的野兽，虽不情愿，但因为认理，不得不去改变。虽然特别克制的自己在以往的这种吵架模式中并不是十分酣畅的（我通常认为发飙的一方可能会比较爽），但从每次的结果来看，外人看来应该也是蛮有爱的一种吵。

最近的吵架，似乎和以前大不相同，第一次我敞开了去吵的时候，的确因为讲出了内心最直观的愤怒而感到爽快，但很快，经历过几次之后，我开始发现情况在往脱轨的方向发展。

当我意识到他凶悍的形象已经开始在我脑海存储发酵和回放的时候，我忽然感到害怕了。人和人之间，经常是这样，你说一句难听的话，对方回敬你的只会更难听；难听的话第一次说出口以后，第二次只会更难听。而我们俩，在这种互动关系中，似乎都在刷新着自己一手创造的新纪录。我好像不会哭了，他好像更冷静了，更有逻辑了，更糟糕的是，我不是每次都能赢了。不知道是不是因为我耐受力的提高让他更肆无忌惮，我开始看到他咆哮的一面，仿佛这个人我都不太认识了。

和老公的相遇和相恋，在别人眼中充满着近乎脱离现实的浪漫色彩。他在广西，我在北京，我们网络上认识，我们异乎寻常的投机，他来北京陪我闯荡，而我，逆着父母的意思，硬是嫁给了祖籍广西的他。情投意合的我们，热恋期长达2年，几乎是天天腻一起，和朋友一起的时候，他也会把手搭在我身上，总之就是一定要触碰到我，他才会感到安心。周六加班的他，出门前会给我煲上汤，睡够了懒觉的我，起床就可以有吃有喝不会饿肚子。在他的影响和陪伴下，我从一个痴迷韩剧和明星八卦的萌妹子，逐渐蜕变为可以和他一起谈论时事政治、历史、权谋、四书五经的人。

生活给你一些东西的时候，也会顺便拿走一些。内心世界逐渐丰富起来的我，野心也逐渐被喂养起来，很多事，希望越大，失望也会越大，工作上的起起落落相关的种种几乎充斥了我生活的全部。表达欲充斥着我，焦虑伴随着我。顺利时的兴奋情绪、受挫时的焦灼情绪，我都想和人分享或倾诉。而老公，却像是越来越听腻了。可我们的生活还是稳定的，可靠的，我们的感情是稳固的。可最近的吵架，却实在是跑出轨道太远，我们还是当初恩爱的我们本人吗？

我开始调停。网络是个神奇的东西，有时候在网上容易吵起来，有时候却特别适合休战讨论。几句心平气和的话说完，大家达成协议，开始各自反省改进。然而理智行动候后的自己，也不知道接下来会面临什么。在夫妻感情触底的时候，我却异常情绪和理智了。我开始想，我们之间到底有什么问题？想了很多可能，比如我对家庭的分担不够，对婚姻的经营不够，想到最后，我甚至改变了对婚姻的理解，我想到婚姻是两个人的人生的战略合作，甚至决定在未来的生活中做出很大程度的上让步。我决定以后不去依赖任何人，不再相信爱情，决定以后像对待朋友一样去对待老公，有来有往，做到财务责任和对对方感情付出上的完全对等。这是很大的跨度，因为我曾经被宠成公主。做这个决定的时候，我脸色惨白。

就在刚调停的同天晚上，妈妈再次打来电话肆意发泄情绪的时候，接受完了她的洗礼，我瘫坐在床边。一边是昨天刚因同样问题吵完架关系尚未修复的老公，一边是电话里控诉我老公的妈妈。他们的火力，在我这里交汇。我近乎绝望，为什么受气的总是我？

然而，也许这便是绝处逢生，发呆的瞬间，却我忽然间灵光一现，近几天的一切瞬间在大脑闪回。我惊奇地发现，这几天我和老公吵架之前，都是我刚和妈妈通过电话的时候。

我紧接着在大脑中追溯了这周内两次和老公吵架的起因和经过：

第一次：新房过户成功----和妈妈通话，妈妈因为弟弟的房子没找落而焦虑----我莫名开始焦虑，担心以后在新房所在的城市没有着落--和老公聊关于这个话题的想法被忽视于是发火---吵架

第二次：和妈妈通话探讨弟弟的未来买房问题--妈妈翻出旧账，问我买房的时候老公父母出钱没有，我说没有--妈妈发火--老公听到我们谈话，我们因为他父母的问题大吵

当我进一步往前闪回，尽力回想记忆所及的关于我们以前吵架的情景，不出意料地发现，很大概率里，我和老公的争吵，竞都发生在我和妈妈通话后。

我终于明白，原来我的母亲，就是传说中的负能量球，热气腾腾地浑身散发着负能量……或者说，她可能更是负能量黑洞，吸引着身边的人。我买到房报喜，他开始忧虑我弟弟还没有房，我告诉她我有地方借钱（感到很开心），她关注点转到老公父母出钱没有。她工作丢了，我告诉她在家歇一段时间挺好，她忧虑说赚不到钱。有工作的时候我告诉她有钱赚就挺好，她告诉我她不快乐。每周和她通话的时候，控诉的对象从爸爸，到舅舅，到姑姑，或者邻居，好像是轮流转。总之……似乎对她来说，如果没有失望的情绪来填充她的生活，她就失去了支点。

我激动地发现，我原来是被负能量侵体了。这个发现让我像科学家研究成果上的突破一样激动。可怕的负能量，会疯狂的传染的负能量，竟是它，围着我和家人兜兜转。从妈妈身上爬过来，又经过我，传到老公身上。

昨天夜里便顺着睡前的思绪做了个梦，梦里我对身边认识的人做了区分，哪些是正能量的，哪些是负能量的，居然是如此的清晰。然后我发现，我单位的高管，以及在公司小有成就的人，都是正能量一边的。他们乐观、坚韧、有耐心、不抱怨；而那些负能量的，却没有一个有所建树。

这就是所谓的顿悟么？一大早刚醒来便在朋友圈查了一些抵抗负能量方式的文章，于是终于清楚，原来这么多年我的痛苦和失败，都来自于自身的负能量，以及家人尤其是妈妈传给我的负能量。

发现真相的瞬间，突然感觉自己视线更清晰了，我终于知道，接下来，我要如何过好自己的生活。

对待工作，要学会顺应，在不同的环境中屈伸，发掘自己不同角度的才能，不揣摩，不抱怨，不敌对，用行动改变一切。

生活上，要做一个面带微笑的人，远离负能量之人。如果遇到了，也要向他们微笑，用阳光驱散黑暗。

愿自己快乐