女神给我发微信说:今晚我梦见你了！这个让我很是意外，激动地问她然后呢？女神回复我:然后，然后我就吓醒了！

四岁的小外甥说:“舅舅，我把压岁钱放你这里存着吧，我爸老拿我钱买烟抽！”我说:“难道你就不怕舅舅拿你钱打酒喝吗？”小外甥说:“不怕！我可以告你！这不算大义灭亲！”

微信上男友发来“嗨，在吗？”“在啊，怎么了。”“哦，没事，试一下wifi断了没。”你们说这种男朋友，是不是该分手了。。。

惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。 不知何故，这次这招不好使了，遂向求助小姨子，她说：“如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。” 我去。。。

上高中和堂姐在一个学校，堂姐那时候长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义...

前几天一个高中时候的女同学开直播，让我去给她加人气，在里面聊天，我跟她聊了一会儿，随口问了一句她闺女还好吧，然后就被禁言了～

那年和女友去广场看演出，人多，怕走丢，拉着女友的手，后来不知什么时候发现拉错了人，还得带着那个和女友撞衫的女孩一块找人。。。

今天去买手机，到一手机店，老板认识，手机买完，老板客套说，都认识手机不要钱了，我说，好，扭头就走，他在后面愣神的时候，我扭过头对他说:开个玩笑，刺激不刺激 ？

最近有个小鲜肉追我，天天给我送东西，我实在对他没感觉就对他说:“对不起，我刚和男朋友分手，还在等他，如果我接受了你也只是把你当备胎，所以放弃吧！” 可能哪句话伤了他的自尊心，他不开心的说:“哼，其实你也是我的备胎，我最喜欢的是范冰冰，因为她不理我，所以我才追求的你。”

收集了些一句话结束无聊对话的回答：1-问你的包什么牌子。答：假的。2-问你为什么没开之前的车。答：抵债了。3-问你衣服从哪里买的。答：地摊。4-问你在哪里工作。答：你给我找一个吧。5-问你结婚了没有。答：孩子爸（妈）卷钱跑了…我们中国人就这点好，只要你比他们惨，就会很礼貌地不再继续追问了。

我的脚有点臭，每次回到家老婆第一件事就是让我去洗脚，昨晚太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到我的脚臭味转身走到卧室去了… 这是儿子第一次学会走路…

刚工作那会工资低，每个月只有2000块，有一次公司内部篮球赛，急于表现的我在第一场比赛狂砍35分12帽，率队45:7狂胜领导队，赛后领导夸我表现突出，对我印象深刻。五年过去了，我工资还是2000。

遇见问题就要先反思一下自己，想想是不是自己的错，多想一会儿，你就会发现，都是别人的错呀

在一个闷热难耐的夜晚，独自在家的我因为被蚊子叮到抓狂，擦了四罐清凉油把自己从头到脚的武装了起来。然后我爸妈回家的时候，就看到了惊人的一幕——三十八九度的盛夏深夜，既没开空调也没开电扇的我，穿着毛衣，裹着毯子，蜷在沙发上冷得瑟瑟发抖。

去接小表妹放学，校门口有个靓丽的宝妈好像是和朋友聊微信，没过一会，她接了两个孩子，给一个帅气的小正太拍了一张照，然后发语音说，“我儿子帅吧！遗传了我的良好基因” 然后另一个小胖胖拉了拉宝妈的衣角说：妈妈，我才是你的儿子呀！ 好虐心…

我一哥们飞鸟去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。后来我才知道原因，那面试官问他可以在公司干多久，他说可以干到公司倒闭。

公交车到站，我前面一个妹子，突然转身，往我怀里冲，嘴里还嘟囔着，让我抱，我心里一喜，毫不犹豫的抱住了她！妹子都快急哭了，大哥，我喊的是包，不是抱，我包落车上了，你松手好么？我点点头，嗯，没事儿，我就是想用行动告诉你，说不好普通话，是多么可怕！！

带儿子去吃肯德基，隔壁一美女逗他玩：“小朋友你爸爸要跟我走不要你了。。” 儿子头也不抬的说:阿姨我妈妈经常说只有眼瞎了才会看上爸爸...

老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车（挺贵的，啥牌子就不说了）结果老爸和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！”