作为一个熟练掌握忍字诀的战五渣人士，我最勇猛的时候，就是在和父母吵架的时候。
这是病，得治。
我是在很久以后经人提醒才注意到这件事。
那天上午简直忙疯了，有领导安排的事情要做，有维修厂的电话在催，有淘宝店的衣服要退件，有保险公司客服核对理赔情况，还有各种莫名其妙的推销电话。
当老妈打来电话说她的手机屏幕又摔坏了时，只剩下懒洋洋的埋怨和不耐烦的敷衍。
不要总是把手机放在桌子边一碰就掉，不要每次都问我你的东西怎么找不到，不要每天待在屋子里面强迫症一样地做家务，不要老不听劝吃麻辣油腻的方便面。
我对不相干的人都很温柔很客气，对越亲近的人越没有耐心。
朋友说，你不是没礼貌，你是情商低。
报高考志愿的时候，他们说，你不要选这个专业，这个不好。却说不出所以然来。
后来我学了四年，因为理想和现实差距太远，着实痛苦，事实证明，这个确实不适合我。
找工作的时候，他们说你这个工作前景不好。却也无力提供更好的建议。
后来我工作多年，挣多少花多少，倒也自给自足，后来陡生变故，生活的压力迎面而来，难以招架。
甚至谈感情，他们也只会说，你不要着急，你再考虑考虑，我们是为了你好。
否定，一直在否定。
他们不会说，你很棒，你很漂亮，你很聪明。他们永远在焦虑，永远不放心，永远无能为力。
但当我无路可走无处可去时，我知道，他们是唯一的，避风港。
世上有些弯路，只能自己走。
但说不定世界条条道路都是弯的。根本就没有有笔直的道路。
我很想证明他们是错的，可是总是失败。
他们和我吵架，也从来吵不赢。
当我在一切公共场合被质疑的时候，我绝不会据理力争，只是心里默默地想，别人的想法，我左右不了，该说的我都说了，结果不好可怪不得我。我影响不了别人，我尽力了。
可当我和父母因为某个问题发生分歧时，我简直动用了全部的脑细胞和肺活量，抓住对方语言中的某个漏洞，一再发动猛烈攻击，誓要让他们承认他们错了，是我对了。
在外面我是小透明，在家里我怎么那么想当独裁者，我一定是憋屈太久了。
但我很会推卸责任，这是你们没有教育好。我自私我有理。
我无数次和父母争执的时候，我心里想的是，如果你们爱我，就会理解我，支持我。而不是动用你们全部的人生经验，拿来限制我，让我挫败和难堪。
我只是希望他们用我期待的恰到好处的方式来爱我，而不是，我不饿的时候递给我一碗饭，我累了的时候拿走我的板凳。
听见来真是矫情得欠收拾。
对啊，凭什么，他们要听我的。
和最亲的人争输赢，有意思吗？
有啊，简直太有意思了。
我和别人那里无法获得的优越感，和碾压一切的胜利欲望，在这里终于实现了。
可是，为什么还是有点小失落呢？
越到后来越迷惘，成年世界里有绝对的对错吗？
每次吵架我都赢了，然而我输得更彻底，我没钱，没地位，没感情，没有未来，没有尊严。
我选择道歉，继续一边相爱一边伤害。
这大概是最无力也最温情的时刻，和自己的和解，和父母的和解，一切告一段落，一切永远无解。
