我记忆的引擎搜寻着青春的每个角落，关于你，我青春年华里破碎的片断。
时光可以削弱人衰老的骨骼，却不能削减我对你的记忆，记忆在时光里沉淀，只有愈加清晰。
其实，我的记忆力很差，有时记一个电话号码，需要笔才能完成。家里所需生活用品，也是靠笔写下购物清单，不然，去超市我会忘。
可是有的东西永远不会忘，只是不想回忆，回忆，像磁场，干绕我正常的大脑，让我的大脑异常蠢笨。
从什么时候开始，我也学会了像乌龟一样活着，把曾经受过伤的触角蜷缩在坚硬甲壳里，甲壳是我的保护伞，没有大树的庇护，我只能这样聊以自慰。
人总是以传统的思维方式看事看人。我14岁的时候，舅舅从遥远的东北回来，他送一箱子的杂志书籍给我，我感激涕零。很多年后，当我还抱着书看时，遭到舅舅的奚落：
“一把年纪了，还没活在现实里。”
现实是什么？什么才是现实？我问舅舅。
舅舅说，要挣钱，要改变。
我记得初中语文老师也说过关于现实，他用了三个非常生动的三个字：嗵、喳、嘣，还用了很形象的肢体动作形容。意为喝完易拉罐抛地上的潇洒动作，这才是现实，这才是身份的象征。那是二十年前的现实，现在就连小孩也知道易拉罐不过是腐蚀牙齿的垃圾饮料。
诚然，有钱人的快乐多过于没钱人，有钱人不快乐可以去星巴克雕琢时光，可以让哈根达斯诠释何为爱情，可以乘飞机像赶集一样去新马泰，可以像三毛生前那样，周游列国玩玩冒险。
没钱人不快乐，只能蜗居在昏暗的小屋，借北京二锅头就着焖烧猪蹄浇愁，来个奢侈他一回，因为快乐时就连嘴巴也舍不得奢侈。快乐没有了，凭什么就不能从嘴巴上奢侈一回？
有钱人不快乐砸钱买快乐，没钱人不快乐恰恰宁愿自虐身体也不愿砸钱买快乐。
我13岁时，就懂得钱可以给我很多实惠，可是我还是那么的不屑。那年我的一个对我很好的亲人，用一条尼龙绳了却一生，因为她的丈夫有外遇，和一个很年轻的女人另筑巢穴。
这世界可以共享的东西有很多，唯一爱的人不能与人共享。爱人不在了，再多金钱也抚不平内心的创伤，再多丰盛物质也会对人生万念俱灰。但是我觉得她很傻，为一个不爱自己的男人搭上自己年轻的生命，忒不值。
曾有人讽刺道，他比我活的幸福，我哑然失笑。有句经典的话为：麻雀也有幸福，只要摆正自己的位置。他把自己的幸福尺度定在金钱上，我想他肯定比我幸福。我在自家廊檐下晒太阳，喝着枸杞茶，听着萨克斯乐，看着到处跑着玩耍的儿子，阳光洒在我身上那刻，我也感觉到自己很幸福。
我写到这时，仿佛把你早搁置一边，似乎写跑题违背写这篇文字的初衷。
多少年了，断了音信。突然的有了你消息。我查找曾经所写的文字，发现有多篇你的影子。
原来，你从不曾离开我的记忆，我始终无法给那种无名的情素冠名。
那是一个有点自卑的女孩，她和同伴步行去找他，她们脚磨破了，也没找到他工作地方，然后乘公车黯然的离开，后来她才知道，原来是她们下车时，走反了方向。
他说他要来看她，她爬窗口等了老半天。之后好友笑话她，她不过是自作多情，人家那给她写过诗的男孩根本对她不来电。
就算对她不来电，他们是老乡，他可以至少亲自告诉她一声，总比把她丢在无限猜想里好吧？她到底做错了什么，他如此的恩断义绝。
有些沮丧的青春。她不过是没人喜欢的丑小鸭！他给她丰富的情感留下一片空白和N多心碎的问号。
两年后，他们同一城市，几公里距离，她的人生彻底改写……
如今近在咫迟心却天崖，沉默是那样的让人沉甸甸。人们在注重人的收获结果，而我注重我那泪流满面的青春，虽然无情的岁月，早把远去的青春践踏的面目全非。虽然岁月，早已把那喜欢写诗歌的男孩变为成功儒商。在这什么奇迹都能出现的年代，是件在正常不过的事情。只是他可以让他的父母过上富足的幸福晚年，而我只能对我父母的晚年充满了遗憾。
