最近这脑袋里面跟走马观花似的，有好多人好多事，我太想控制但我又控制不了，我的恐惧也一直如影相随。
如果要给自己定性，我既不是好人也不是坏人，我最多算是个普通人，没有一技之长，没有雄心壮志，没有绝世容颜，相比于死人，我跟他们最大的不同就是在呼吸吧，我能看得见颜色、闻得见气味。
对啊如果我自己都不爱自己，怎么能奢望别人来爱我呢！我一直责怪别人看轻自己，自己一边还在责难自己。
最切合自己的代名词就是缩头乌龟，遇见困难缩，碰见熟人缩，面对未知缩，好好的热血全部都葬送在了龟壳里了！我真的很想抽自己，关键时刻总不给力，怂就是我的形容词。
老爸常说在我生病时说，痛则不通，通则不痛。情绪上也是一样的，当一个人的情绪收到了阻碍，那么一定会在体内发酵，然后寻找其他法子发泄出来。
我究竟能不能让妈妈放心，是我现在这个年纪最大的矛盾，我需要经济独立，才能让妈妈闭嘴，可是关键我害怕走出去，我害怕发生的事情，就连看下一集电视剧的前提预告，我都希望不好的事永远不要发生。
我不能坦然面对和接受，就连睡觉都难以放松，究竟什么才叫成功，哪条道路才是对的，没有一个固定的答案。明明知道如此，却还是放不开手。也许是我太想要“成功”了，狠得下心，却怯于用力。
我也要明白自己不是救世主，不可能所有方面兼顾。
每个人都是一种颜料，随着时间的沉淀，空气带来的氧化和人来人往的搅合，渐渐地变的浑浊，颜色逐渐趋于同款暗黑色，可是我想要不一样的颜色，每当我与别人谈到自己的想法总会收到拒绝或者反对，他们不认为可行，可是他们凭什么就觉得我与他们是一样的，是，我是没有找到方向，可是这不能证明我就是错的呀！
也许是我太过幻想，太过于飘在空中，那么我想要与地面取得联系就必须断掉我翅膀上所有的羽毛吗？我凭什么不能利用我的翅膀建设家园，我凭什么就要勤勤恳恳任劳任怨，还要任人摆布？不，坚决不同意，一定有一种办法可以解决问题。我能感觉到它就在迷雾之后，可是我好像现在陷在沼泽动弹不得。
我自己明白要守住自己的边境，不要轻易让别人跨过影响自己，可是我的气场还是会被侵蚀，电视的声音、做饭的声音、抱怨的声音，这些，我都忍受不了，它们无时无刻不在抓挠着我的心房，如同金属碰撞摩擦的声音，尖锐得难以忍受。叫我如何集中在自己的心思去耕种自己那一亩三分田。
说不出来时，写出来有时会帮助很大，即使没有读者看，哪怕自己也不会回头看这些无病呻吟，也会觉得有安慰到自己。从小就没有什么能够给予自己心灵温暖的人，不，应该是没有让自己觉得可以依靠的灵魂，或者，我从来不敢放心大胆地去信任任何一个人。我以为保护着我的爸爸把我扔到大姑家，我以为温柔的妈妈放下我一个人出门去做买卖，我不是超人，我只是个小孩，不需要坚强，懂事的外壳是我凭空造出来的，那不是真实的我。伪装了太久，我自己都不记得原来的模样了。那个虚假的外壳在真正遇事时，根本不堪一击，它只是应付父母差事的一套模式而已，我得要真正的成长和放下，不然就得一直活在妈妈的阴影之下。
