今天上午，窝在宿舍里看了几个小时的小说，看完了真是让人崩溃，躺在床上仿佛虚脱了一般，头痛不想思考。虽然室友姐妹们都已经午休了，因为她们说这样的天气很适合睡觉，这是什么烂理论嘛，我不想睡，比起失眠的痛苦我宁愿躺在床上看一中午的小说。    我可以在几个小时以内完成一部小说这是高中时就已养成的习惯。我记得曾经为了一部超喜爱的小说，几经周折终于借到还是同学的同学的同学的……其实时间是很紧迫的，只能分秒必争上课看下课看，但最终还是未能看完只好忍痛割爱归还人家。不知道为什么那本小说会那么吸引我，是因为我和故事中的那个她太像了吗？我总是在别人的故事中流着自己的泪，在小说中我才能真正把握住属于自己的那份脆弱，从指间溜走的那份软弱和无助。或许有，也或许没有，反正别人看到的是下一刻的我……      想想过去真的会很有趣，每次看完小说都会写日志来安慰自己。她们都说我忧郁得像个诗人，我不知道哦，过去的自己为什么会喜欢用冷漠来伪装自己，倒不是因为喜欢而是习惯冷漠，因为那样我会觉得自己很酷。初中时，喜欢一个人骑车到河坝上望着远方的天地，仿佛那里就是天堂。喜欢从生活中逃跑，喜欢一个人的自由自在，玩到不愿意回到原点。那本喜爱的小说直到三年后才有机会看完，可是再也没有了昔日的感动也没有泪流，使我变成熟了吗？或许是，也或者不是，只是内心的那种感觉已随着时间渐行渐远。这是一种奇怪的坚强，此时的我看完小说也不再写些乱七八槽的东西，不是失去了原来的爱好而是再也写不出，最简单最真实的感觉在现实生活中却再也找不到合适的字眼来诉说，生怕自己写坏了。所以，我宁愿不写也不愿意像是在完成一项任务似的绞尽脑汁。    最近不愿意在日志上写东西，因为家人的关心我不想乱说话。可是，我身边总还是有一些乱七八糟连自己都搞不懂的问题，我可能就是那种生性叛逆的人吧。喜欢违抗别人，喜欢心口不一，喜欢别人向东我偏向西的感觉，我从来没有强迫自己去适应一个人而习惯另一个人的生活方式。我是我自己，我可以为一个人牺牲什么却不可能被迫改变什么，我绝不是一个顺从别人的人，没办法，谁让我的性格这么臭，我喜欢真实的自己。      真实的自己，像下午这样在雨地里奔跑不必顾及旁人异样的眼光，可以自由自在的玩耍。我喜欢下雨天，它带给我的那份惬意超爱的。这时，我可以任由自己发疯，如果有人想扔掉伞淋雨奔向那个神秘的目的地的话，我愿意陪他一起疯掉。呵呵，很喜欢这么幼稚的自己。      真实的自己，喜欢是一只温柔体贴的小猫，紧紧依偎在主人身边可以肆无忌惮的撒娇，可以任由自己吮吸主人的手心，那是多么惬意的场景，尽管现实中我是一个多么讨厌猫的人。真不知道这是为什么，恐怕连自己都无法解释。      真实的自己，喜欢烂吃果冻和雪饼，最喜欢的水果是橘子。超讨厌甜食，最不喜欢巧克力，都说只要是女孩子就没有不喜欢巧克力的，可是我就是不喜欢一点感觉都没有。说真的我对玫瑰花超不敏感，我是女生吗？这真是个让我怀疑的问题。      真实的自己，喜欢放肆的自由，喜欢白色带给自己干净的感觉。我试着买过其他颜色的衣服，直到有一天发现还是白色最适合自己，穿上白色的衣服绽开最灿烂的笑容。白色是我内心最真实的颜色，唯一可以让我平静的颜色。      真实的自己，喜欢穿肥大的T-恤，舒适的裤子，超自在的。我买过可爱淑女装，买过运动休闲装还有小部分职业装，有一天直觉告诉我，我永远穿不出裙子的气质来。所以，我喜欢穿简单的衣服复杂的鞋，穿梭于陌生的人群中，这样的我很另类，很自在，很安全。    真实的自己，是一个很爱过敏的人。对花粉过敏，对桃毛过敏，对柳絮过敏，对一些化妆品过敏，对天气过敏，一年四季都在苦恼。真是一个麻烦的怪人。我很不会保护自己，很容易让自己受伤。      真实的自己，喜欢干净的男生，喜欢他因为他有洁癖。从第一次相遇便开始注意那个干净的身影，他习惯骑车时把一只手装进口袋，他喜欢深颜色的衣服，每次见到他都有些许的激动。为了遇见，每天定点去吃饭总能如愿以偿。每次我们都是擦肩而过，也许他不曾注意到我那不肯收回的眼神，但我从不回头看，背影留给人的总有些许的无奈。我们相遇16次，期待下次的遇见，要不要告诉他我喜欢他很久了，算了吧，我还是没有这个勇气，喜欢是一种承诺，我不喜欢随随便便的承诺。只是期待遇见……静静等待而已。