《亲密关系》-内省第二部分

一.对家庭的死忠，模仿长辈的行为模式已得到归属感。

这种家庭的死忠行为模式，在生活与工作方面变得平庸和死气沉沉，在处理亲密关系方面与伴侣的关系僵化和缺少爱和创意。

在面对相似的困境时，使用熟悉的处理方式看起来似乎已解决问题，但没过多久这种恶性循环又会再来。

如何判断是否陷入固定的模式中？

1.没有创意和没有受到启发；2.不经思考就作出选择。3.深信不疑的使用代代相传的行为模式，做事时缺少创意与前辈的做法相似或一样。

也就是如果在遇到相似的事情不思考就按照前人的处理方式行动，而不是行动出于自发的爱、创意、真理那么很可能陷入这种固定的行为模式当中。

思考：

我们是否陷入这种固定模式而不自知？

在作出某些选择时，使用固定的行为模式的确能节省思考的时间，，但前提条件是下意识作出的行为模式会使生活越来越好而不是陷入恶性的循环。

二.调整心态不做牺牲者而坐赋予者

你认为自己是否有在牺牲？

一种是为了弥补自己的罪恶感而做的牺牲。（偿还人生的罪恶）

一种是出于爱，真心的愿意奉献自己的快乐与伴侣分享美好。（真心付出）

对自己做出的行为负责，诚实的承认错误，因为这样的行动是出于小时候的翻版，而只是小时候表现在父母身上，长大后也用这样的牺牲表现在与伴侣的相处中。

五种最常见的牺牲者角色：

1.英雄行小孩，能为家人分担很多事物，在工作中一个人顶三个人就像具有超能力。

2.隐形人，做事轻手轻脚说话小小声，自己觉得尽量避免冲突，因为自己的存在使他人或家人不快乐所以减少存在感。

3.甜美型，在伴侣或他人心情低落时，觉得有义务让他们开心起来。

4.替罪羔羊，他人或伴侣攻击自己，将悲惨的人生怪罪在你的身上减轻对方的挫折感。而自己认为能减轻他人的挫折感就能弥补自己的罪恶感。

5.烈士行，牺牲生理或心理上的健康，把所有问题揽在自己身上，觉得为此牺牲在所不惜。这时对方可能会在病床前哭泣暂时把这次的不愉快过去。

内省：真正的付出不是牺牲，它是真心的给予对方最好的，并且不会心力交瘁为了没有得到感激而抱怨，没有偿还罪恶感的感觉，是不求回报的付出，在付出时是快乐的出自内心的对伴侣好。

3.依附情节

当我们迫切的希望他人爱自己而又觉得自己不值得这份爱的时候，有时我们会愿意做任何事就算不计代价也要让他人不排斥我们。

牺牲本身自己有的某些特点变成他人喜欢的样子。 在小时候我们可能为了让母亲或父亲开心选择牺牲一部分原先自己的特质已达到取悦父母的目的，就如父母希望我们听话顺从，于是我们就将好动和富有创造力的想法深埋于潜意识里。

为了确保不被他人厌恶和抛弃选择仅仅依附于他们，作出不同程度的牺牲而在所不惜。

依附情节就像把我们与父母或伴侣绑在一起，你必须时刻调整注意自己的言行和顾及对方的情绪以至于自己有种窒息感。

如果我们觉察到依附情节并且很想走出这样的困境，那么首先要有决心、勇气以及意向。

我们在内心清楚的认知满足自己需求与归属感在长大后不是父母或伴侣必须做的事情。

不需要牺牲自己已得到他人供给的被需要感和归属感。

快乐的源泉是来自于自己，而爱往往也来自于心中，在摆脱依附情节时我们可能会遇到很多负面的事情和心理感受。

学会自己做选择而不依赖他人作为我们人生的指挥家。

四.以人为镜，接纳缺陷多多的那部分自己。

我们如何批评和怪罪他人，不一定是他人做错了事情而是我们把自己的观点投射在别人身上。

认为自己没有那些不好的特质，但其实因为自己做出的行动从而决定了别人是如何对待你的，他人是一面镜子它映射出自身好与不好的优点与缺点。

诚实的接纳自己施加在别人身上的行为，为自己的行动百分之百负责，这样在亲密关系里才会有密不可分的甜蜜和爱。

五.厌倦和伴侣在一起的时间，但在灵魂层面是引导我们与伴侣加深沟通的一个难关。

我们经历了越晕和幻灭阶段现在则是内省的阶段，揭示了更加丑陋的自己然后在重新接纳这部分的自己。

但是困难相当于一份礼物，在解决问题后你总会有所收获。

试着自己全身心无条件的爱对方，把伴侣当成一份最好的礼物，坦诚的与伴侣分享生命中经历的一切东西，它可能是秘密的内心世界、恐惧、对他人的愤恨、理想、缺乏安全感和痛苦等感觉。

如何对待伴侣将决定对方与我们的关系能到怎样的亲密。

思考：

爱不只是喜欢对方完美的部分，而是以爱包容整个人的优点与缺点，我们应该这样想，他的缺点也是可爱的并不是令人讨厌的。

六.幼稚的竞争行为

曾经有人问对方，如果两个最亲的人落水了你先就谁？

被问的人哑口无言两方都不能得罪。

实际上答案不应该纠结先就谁，谁离你近就先救助他，而人们看来先救谁是代表着在别人心里的特殊地位，所以要分出一个高低显出自己的特别。

于是在生活中与伴侣竞争与朋友和家人竞争，看不得别人比自己好。 内省：你是否有幼稚的竞争行为，与伴侣的竞争把他（她）当成敌人对待，与朋友的竞争以语言制造对方的负面消息等等。

七.怀疑的本质

1．怀疑的心理一直存在你心中。

思考：如果经常以怀疑的态度对待伴侣和亲人，在错误的引导下就会使关系走向破灭，谁也无法忍受无休止的质疑。

2．在你面临一个重大的转折点时，怀疑的声音会变得更强大。

思考：经历没做过的事情时，往往是先否定自己，怀疑自己是否具备这样的能力，而事情一定做不好。

3．怀疑的心理会把你过去的创伤投射至你的未来。

思考：怀疑的小我对你说，（过去）你上一次失败了，（未来或现在）这次一定也是失败的永远做这件事时不会成功。

4．怀疑的心理是小我用来维持你的自我局限观念的工具，它会让你无法了解真正的自己。

思考：怀疑使我们不能看透事物的真像从而错怪他人。

5．怀疑的声音会用实际的事物来造成你的恐惧心理。

思考：怀疑会摆事实在你面前使得你退缩和恐惧向前。

6．所有的怀疑都是对自己的怀疑。

思考：对自己的质疑是因为缺乏自信和勇气。

7．对自己的怀疑就像胶，让你和你对家庭死忠的观念粘得紧紧的。

思考：因为缺乏归属感所以不敢从家庭承担的角色走出来。

8．如果向怀疑的声音屈服，这就表示你不再相信生命。

思考：当怀疑自己活着还有什么意义时，就放弃了对生命美好的期待。

9．怀疑的心理会支持“不足”的想法，让你认为自己没有价值，所以不被爱，也不可能成功。

思考：一切都是因为没有自信而产生的怀疑，如果能坚定不移的相信自己那么怀疑将不复存在。

10．如果怀疑的心理能与爱整合在一起，它就能转变为明辨的态度。

思考：问题是了解自己与他人最好的武器，这样的怀疑不是怀疑自己而是处于想要更好的亲密关系。

本章总结：

内省使我们能更清晰的看待自己做出的行为和选择；

穿过受害者监牢的墙壁，不已三种身份束缚自己；

遇到选择时，跳脱框架找新的可能或是从选择里抽出好的部分进行两者结合；

摆脱死忠的家庭行为模式与依附情节。

不做牺牲者与伴侣达成双赢或者成为赋予者；

避免因为归属感和重视感开始的竞争；

因不自信自己与伴侣而开始怀疑；

接纳不好的自己，用全身心的爱对待伴侣与他分享生命中的一切事物包括：快乐、秘密、恐惧、愤恨、痛苦等。