一辈子遇见一个爱你的人不容易。

那年，我未曾想过我可以遇见一个人，可以对我说出口，我很爱很爱你，比我自己还要爱你。

我以为，那不属于我的美好爱情，却偶然发生了在我的身上。

遇见他那年，我爷爷病重离开了，也许是带着爷爷的遗憾，遗憾未能见到我们成家。那时候的我，变得特别渴望谈一场恋爱，去爱一场。

那天，我和他在车里绕圈子走了好几圈，他一直在挣扎说，要不要跟我表白。后来回忆，他说，我终于鼓起勇气跟你表白了，我知道，我这次不跟你说，以后也不会说。其实，那时候，我感觉到他的喜欢，我说，你想说就说吧。

那一天，是他第一次握住我的手，以至于后来，每次在车里，开车的时候，他也会握住我的手，手里的温度暖化触动了我的心。

后来，我们分开了，是我作出的选择。分手那天的天空很多星星，那天夜里一点多他给我发的消息，我两点多醒来了，回复了他的消息。他问我，你。。。想说什么。

我挣扎了很久，我说，我们不要继续了。

他问我为什么，我说不出口，发来的语音，我说微信说吧。打字跟他说了，然后他说，我来找你。我们一个小时的距离，三更半夜，他来找我，我知道，他肯定会睡不着，所以，我们见了，分手以后的那天。

和我想的一样，我哭了很久很久，眼睛哭肿了，我不知道我对他的爱有多少，却有着不舍.

后来他说，我一直有预感，自从你拒绝我送你回家，我知道，你不是觉得麻烦，从前你不会觉得麻烦，而是觉得我愿意。而今，你拒绝了我，只是因为你已经作出了决定要分开，才会觉得你麻烦了我。

我知道，我一直知道，我们也许终究要走这一步。我可以继续装傻，我可以拥有你更久。但我知道，你会很难受很难受。所以，也许像你说的，我其实在诱导你，逼你说出口。

因为我跟你说过，我把你当做一辈子的人，我绝对不会跟你提分手，无论什么情况，只因为我很爱很爱你。

而今，你决定了以后，我只想让你舒服一点，只要你过得好，我做什么都愿意。我很不想很不想放手的，但是我不得不放手，我不能阻碍你的路，只能尊重你的选择，再不舍得我还是放手了。

可是，我好想好想你，分手的第一二天，我以为我已经冷静接受了事实，但是时间越久，我越想你。我不想纠缠你的，但是我又好想你。我好想见你，好想抱你，我知道，只有这短暂的时间，我还可以拥抱你，在你还不属于别人的时候，我还可以抱着你。

你，是我的安眠药，在你身边，我才能睡得着，短暂的时光，却睡着了。我不是不想睡，我也没有想多，我只是睡不着，想睡睡不着的感觉，真的很难受很难受。我吃不下饭，吃了想吐的感觉，我不饿，真的不饿。

我只跟我姐说了，我们分开的事情。我的同事，看我的样子，猜到了。

那天同事对我说，你现在时间变得正常了。我，其实这是我最不正常的样子，而今他却说我变得正常了。

你说，从来没有人，知道你的表情，开心还是难过。没有人懂你，你说，你很冷静跟我分析一些事情，但其实心在痛，失去我的痛。

你说你很不甘心，自己愿意努力，一直努力的时候，还在继续的时候，就结束了。

你说，我只是遇见了很普通的男孩子，没有房子的一个人，你说，你以后一定会有的。

也许，我有我的价值观，也许我们有缘无分。

你说，我知道我们很合适，我又很喜欢你，那又能怎样，你还是离开了。

那天，你问我能不能不分开。

那天，你说，能不能不要走，

那天，你说，你一定一定要好好爱自己，一定要找个和我一样爱你的人，一定要爱你，就算物质条件差了一点，但一定要对你好的才行。

0705

昨天我们分手后的第八天第一次相见，夜里是你两点发来的消息说，明天吃个饭吧。我说好。

下午下班后的你来找我，看到你那一刻，看到你的表情，那是我第一次见你在我面前表现出没有开心的样子，那是你的悲伤。

我们找了一个地方坐下吃饭，为了让你吃点东西，我选择喝粥的地方，当我点完菜，让你点，你却说你不想吃，够了。

就这样，你玩着手机，看着我吃，没有一点笑容，也许，现在让你笑比哭还难看吧。

我再一次，意识到，原来我们必须装作很陌生的样子，是我们分开后的代价。

那天回来的路上，你叮嘱我，以后自己每个月煮点雪梨糖水喝，自己做点饭菜，很简单的。

我说，我这段时间都不会再做饭了，最多煮个饺子，因为我的世界，失去了为我做饭的你，我不想一个人做饭，我选择了去饭堂或者吃快餐。我脑海里只剩下你为我做饭的身影，在厨房里忙碌的你，深深刻在我的脑海里。

见面后回来，你说，你没有那么难受了。那就好。

我对你说，我觉得更难受了。因为，这段时间，我克制住去想我们的故事，因为每次想到回忆起，我就流眼泪，想哭。而今，我难受是因为你叮嘱我煮糖水的那句话。

你说，傻瓜，我至少让你好好爱自己罢了。

其实，一直以来你比我傻很多很多，爱的更深更深。

昨天，我们的话题，再次触动你的难受，好几次你都说，再说也没有意义了，但其实，也许你说出来你会好受一点，你的不甘心，一直缓解不了。

回来以后，你说，每个人的选择都不一样，或许我说的是一堆废话，但至少想告诉你，我真的很爱很爱你，那是我自己都没想到的事情罢了。

我以为我会难受，但没有想到那么难受，时间越久，我越想你。

那天给你写的日记，三四点写了，五点删除了，只是因为你觉得你自己难受就够了，不想我难受。我问你写了什么，你说你忘了，不重要了。这句话，在我们刚认识的时候，你对我说过。只因为你那时候说，我不想因为一些话造成我们之间的不愉快。所以，我也不去想，忘了吧。

你说，那一天晚上，你把我们走过的路，去过的地方都去了一遍，蓦然回首，你只剩自己一个人了。

你变了，我改变了你，你的性格也变了，你说，你很平静很平静。

这几天，你不知道怎么过来的，约了游泳忘了，约人朋友忘了，洗了澡忘了再洗，你说你在掉链子的状态。自己都不知道自己在做什么。

悲伤心痛到底是什么？

我让你找点事做，你说。运动，没什么力气。睡觉，躺下床又睡不着。洗澡，洗了忘记了又去再洗。电视，看不下去，游戏，玩不下去。。。吃饭吃不下，吃了想吐还不如不吃，一周只吃了五六顿，睡了不到十个小时，这是你最近的常态。

和你分手的七八天里，三天休息，上了一天班，再休息了三天，你说，你也不知道自己在干什么。提不起神，没有状态。

那天，你说，你感到庆幸的是，我没有你想的那么难受。是，也许我给自己做了很多心理建设，不去触碰那个点就不会痛。

你说心痛的感觉，像胃痛一样，生理上的痛，你说从未想到过自己会那么心痛。

那么悲伤的情话：

001

那你怎样才能睡得着，不能不睡呀。

我说，抱着你能睡着。做得到吗？不现实嘛，睡得着的时候自然睡得着，睡不着就随缘吧。

002

你一定要过的比我好。

以后的他，一定要比我疼你，爱你。

003

说放弃嘛，我没有放弃，即使我知道你不会回来了。

004

我也知道我自己的感受，向来都是比起爱别人，我更爱我自己。

唯独你，是我爱你，比爱我自己多得多。

005

我们需要删除联系方式吗？

别，我不会纠缠你的。

我只是觉得你会更难受。

不会。

我哭肿了眼睛，补休不去上班，我三天没睡，却还是睡不着。你再把联系方式给删了，我可能会死的。至少，你在，我还有个无法达到的盼头。

006

你……爱过我吗？

我不知道。

你不是不知道。你只是不想承认罢了。你现在，都还在爱着我，但是内疚的比较多。

从那天以后，我就已经知道，我不可能再呆在你身边。

我每天看着手机，盯着你的头像。我自己都不知道自己在做什么。

我从来不觉得自己会有多心痛，甚至有时候，我觉得我真的很没心没肺。

除了你…

让我知道什么叫逆鳞。

我其实就想知道，我这段时间付出的值不值得。这不是一个天秤，也不谈值得不值得。

哪怕让我继续这样一辈子，我都是愿意的。

是我的问题，如果我有一定的条件，你就不会离开了。

007

那为什么不可以是我？

那我究竟哪里做得不好？

为什么要离开我？

我不能继续和你在一起，我给不了你梦想。

但是你给了。

008

我不知道你为什么要跟我分开。或许我知道你为什么跟我分开。

是我的问题。

但是我真的不想承认。

我不知道。我不想知道。

我一点都不得你家人喜欢？我就一定不能给你幸福？

对，我条件不好，但我一直在努力。我没有停止过啊。

我知道你不够爱我，那我就让自己更爱你多一点，我对你的爱超出了我的预期。

009

所以？我要有什么条件你可以回来我身边？

我挺狠心，很久以前我跟你说，我是不会回头的。

就是无论我如何努力，你都不会再回头了吗！

嗯，只能往前走。

往前走不能有我？

010

怎么样你才能回来我身边…

我没你想得那么好

我真的不想纠缠…但是，我做不到不想你。

我好难受，我每天晚上都睡不着，闭上眼就是你，点开你的头像，关闭，点开关闭。

却不敢和你说一句我想你，怕打扰你。

不要分开好不好…我会很努力的。

最近想了想，我，后悔伤害了善良的你。如果我们当初不认识。

我不后悔。