2016年研究生入学考试结束完后我就在找着各种借口不让自己去想更多的事情，每天就是睡觉看综艺看电影刷微博刷微信拿着手机笑看天下风云，甚至有一个星期没有出过家门，那个星期早上十一点半起来刷个牙十二点准时吃午饭，饭后休息一个半小时睡意立马来袭，于是又是五点半起来歇一会六点吃饭。我们家中午十二点、晚上六点准时吃饭这个习惯是我觉得最值得赞扬的地方。

我之所以会这样是我真的在逃避一些事情，因为专业科目的打击我知道我这次的成绩肯定不会有多好，看到很多的同学都在实习我却因为害怕租房、面试会很麻烦就只想想，kindle里面的书堆了好多本也一直都没看懒得看，一直给自己的借口是过完年再想，实际是没有勇气不知道怎么开始这一切。

过年期间和在惠州的初中同学聚了几次，我们开始聊实习聊工作聊工资，有人在做外贸，有人在做IT，有人在当老师，每个人在自己的工作岗位上拿着不多不少的工资完成自己不大不小的梦想，他们也给我这个还没开始实习的小白提了很多建议，也跟我描述了一开始的艰辛和困难，但事情总会慢慢开始往好的方向转变的。

答应公司老板元宵过后我就要开始实习，走的那天老妈七点起床去市场买菜给我做了一顿饭，但因为害怕晕车我很敷衍的吃完了那顿饭；老爸六点出门去处理一些事情他说一定会赶回来送我；弟弟明确说过他不想早起所以不会送我，但是我还是掀了他的被子，说他白眼狼。老爸果然在九点的时候赶回来了，他把我送到车站，但我发现这次我爸没等发车就走了，以前他可是等我走了会目送我的啊，然后我就一直找他，果然他在车站门口一个劲的挥手告别。霎时，眼泪哗啦啦的留下来了，对于家人，这也是我的软肋。恋家的孩子真的不适合出远门，所以当时下定决心一定要回去广州。

因为害怕房子没有搞定所以我把机票订在了周五，想着可以利用周末的时间安排一下，可恰巧那个周末是元宵节，房子的事情也比想想中的要顺利，所以今年的元宵节过得很冷清，朋友都还在家没有回昆明，新的室友还只相处一天，本打算一个人出去吃火锅，可是过节大家都是和家人朋友一起，这样会更觉得有孤独感。尽管闺蜜一直说我挺强的，但是当你看到自己与周围的一切格格不入的时候，狼狈的样子只会让自己想赶快逃离。

工作的事情还算可以，公司不大，处于创业初期，我主要写公众号的推送文章，有时候也会根据客户的需求修改方案。在学校的时候就听说学习文化产业管理的学生很多人毕业后回从事文案策划方面的工作，果然如此。以前的我很害怕写论文和文案，我在来之前也跟学姐提前打预防针说自己会有排斥心理可能上手会很慢，果然第一篇文案根据客户的要求围着那四五百字我可能改了上下不止五遍，本身性子很急，可你是写的商业文案，客户给你钱，你就只能按照客户的要求进行修改。

临近考研成绩出来的那几天，很多朋友都在问我情况如何，湖北省是2月16号上午出成绩，但是系统崩溃，无奈下午三点左右才将自己的成绩查出来。结果在意料之中也在意料之外，意料之中是我知道我考不上华师，意料之外是我没想到英语成绩那么低，这也只能怪自己，不爱学习英语，不爱背单词，永远对它产生抗体。我没有因为成绩不理想觉得很丢人而没有和朋友说，很释然的对所有关心的朋友公布了结果。有的人在安慰你的情绪希望你想办法调剂，有的人知道你没考上像看个笑话一样的没有了下句，以前我很在乎这些，因为在学校我一直都是他人眼中的三好学生，他们理所当然的觉得你会考上，当你失败之后，觉得你也就那样。现在我在为自己而活，选择自己想要的生活，用自己喜欢的方式选择想做的事情，去想去的地方。

由于工作的原因，昨天我才把成绩告诉我爸，因为我想抽出一个时间好好的和他聊我没考上的这个事情，他立马给我发过了哭泣的表情，因为他一直以为我能考上，从小到大包括考初中，高中再到考大学我一直都没有让他操心过，他觉得我顺理成章的能上，我想这次我真的是没有尽到全力吧。他希望接下来我能把工作的事情能够确定下来，选择自己想待的城市，也可以下半年边工作边考试选择一个稍微简单的学校和专业，一切听我自己。

看向窗外的车水马龙，人来人往，我的思绪也不知道飘向了何方，不知道哪里才是最终的归处。可能这也是每个人在这个阶段所要面对的吧，有时候想要一份安稳的工作离父母亲人更近一点，有时候想要在大城市生活努力挣钱寻找诗和远方。生活的磨难永远都在，看你是选择迎难而上，还是止步向前。

我选择的一直都是硬着头皮上。