最近一直保持自我意识在线，但经常还是容易魂飞魄散。

昨天大侄子要吃饺子，妈妈本来答应了，结果晚上又不做，大侄子满心期待落了空，苦苦哀求，妈妈就是不答应。后来我煮了九个饺子——以前我不敢，现在我想这么做，就做了。我要加水，把锅里的水倒了，大侄子可担心了，生怕把饺子倒掉了，恨不得伸出手来拦住饺子🥟。吃饺子的时候，小心翼翼，视若珍宝。特别开心。在我现在看来，在我的能力控制范围之内能让孩子开心就好，而且我能做到，那就是又是愉快的一天。

今天晚上大侄子还想吃饺子，妈妈不乐意，他怎么哀求也不行。来找我，我说你找奶奶。妈妈很生气，说大侄子不应该自己想点什么就点什么，这样以后还得了？坚决不答应。大侄子无处申诉，十分委屈，我先好言哄劝，他还哭个不停，对我发脾气了。我其实心里觉得给孩子做个饺子没什么，但妈妈说吃个晚饭还要烧几次——反正就是不同意。

大侄子啼哭不止，我劝他，脾气上来了就是不行，心里也十分委屈。妈妈在一旁责骂，说我把孩子带的脾气坏了，由于我有了意识和觉知，我知道自己没错。以前，妈妈一吼，大侄子立马崩溃，就哭了，现在心里素质强多了，发脾气也是释放和发泄，他正在在变得正常。我一听妈妈骂我，就立马引爆我的痛苦之身，但我有了自我意识，妈妈怎么谩骂我也不害怕，因为对于这件事的认知，我不需要援引她的观点，我自己有经过实践，我自己相信的观点。所以，我就着自己站住了。

妈妈，声色俱厉地指着大侄子:你看看你像什么样子？搞得像什么东西？！那一瞬间，真的觉得自己狗屎都不如了。当时我看着妈妈那样，心里十分难过，像是看到了小时候的自己。如此决绝地否定一个人，带着如此深度的嫌弃和厌恶去否定一个六岁的孩子！妈妈她够狠够准，直接否定人的存在，我终于明白我跟哥哥为什么会有这么严重的存在危机感。大侄子这么多人带，都这么容易崩溃，那个时候，只有我们，我从小到大就在这种环境中长大，我怎么可能没问题？就像刚刚搭起来的框架，被她一脚踩塌，这个过程反复发生，让人绝望无助。我的抑郁几乎是必然，是从这里长出来的，后天也没有足够的生命力去冲破。

侄子哭的时候，一直在关心一个问题，你是不是不喜欢我了。

后来大侄子好了，我主要还是没管他，发完脾气就好了。我告诉他，我们一直喜欢他，忍不住发脾气没关系，这件事情有点小问题，但跟你人没关系。说得侄子高高兴兴。后来买粉回家，妈妈教训侄子，不可以想吃什么就吃什么，饺子是我做的，我给你做什么就吃什么~~这也是一种习得性无助吧，告诉你，你不该选，没资格没权力。这些都是剥夺人自主权的训练。我从小在这样的环境中长大。

我今天没有那么崩溃，所以就试着观察妈妈。她的行为很奇怪，她故意不让孩子能够得偿所愿——这一定程度上造成了我悦己无能，甚至很多时候故意把自己搞得很惨，不让自己舒服——我潜意识认为这样才是正当的，满足自己就是错的。这来源于妈妈日常生活中的训练。

由于我已经建立了一个小世界——今天上午洗了衣服，拖地，运动够心情好，对外界的需求没有那么desperate了，所以更加冷静一些，看的更清楚。

她觉得自己是主人，掌握了绝对掌控权。大侄子要吃饺子，是自由选择，让她感觉受到了威胁。她责骂大侄子的时候重点是，我做饭给你吃，你竟然还随便选？！以后还不得要什么给什么。她的点在：你怎么可以这么这么理直气壮地驱使我。我才是主人，才是决定的那个！这种想法来源于害怕失控，铭印就是我控制不了，我无力控制，但我必须控制，所以处于一个失控崩溃又要极力维持的状态中。

在我眼里，大侄子并非蛮不讲理，他就是很爱饺子，也并没有多么骄奢，今天要这个，明天要那个。妈妈为了处理自己的感受，把孩子压下来，一股脑给他泼了很多脏水，骂了很多让人难受的话，把他描述成一个颐指气使，贪吃无度，脾气坏的不得了的孩子——如果信的话，这些话会给你一头撞死的冲动，她让你觉得自己就是不配活在世上的废物。其实真没什么事，他是个爱吃饺子的孩子，今晚想要吃饺子而已。其实真的没有什么别的理由，真相太残酷。不当真也就罢了，当真的话足以让你怀疑人生，肝肠寸断——我就是曾经的这个傻子。

而且妈妈动不动就把大侄子骂成一坨狗屎，什么都不如。我发现了，她最容易放弃，随时随地准备抛弃。我也是这样。纵然我带着侄子千好万好，遇到一件事情就可以让她一笔抹杀，全部推翻，在白纸上泼一盆墨，立马变黑。跟我以前太像了，太像了，因为没有自己，所以根本无法承担，责任，随时准备抛弃。其实本人也处于极度的崩溃之中。这些让我更加看清了我所畏惧的，让我痛苦的根本没什么，甚至不值得我去研究。妈妈太醉心于建立权威了，也许正是因为她对自己的不信任，所以才营营于建立权威，真是可怜。我也可怜，深受其害。

我在想，晚上我想到还气的要死。白天怎么就能够好好观察呢？最近吃好了也运动了，所以心情不错。关键是这几天我按照自己的意思带孩子，很好，我觉得自己的想法得到验证了。我的自我存在不再依赖于妈妈那极不稳定的评价，从而风雨飘摇。我给了自己一块砖，踮起来看看。或者一条船，带我度过自己。总之呢，有一些生发于我内心的东西给了我爱和空间，让我能够脱离屁股与脑袋地关系，能够看清。以前太多愤怒，根本看不出来，自己也无法冷静，经常陷入一轮又一轮崩溃中，一无所获，都是因为没有面对。所以，践行自己的观点，给自己一片岸真的是件太美好的事情。

困了，睡觉睡觉了。