很久不用简书，甚是想念。
最近出了几件大事，我在半期时考砸了，成绩一落千丈。被父母指着鼻子骂你这辈子只配捡垃圾为生，被班级里不学习的混混讽刺考的差，被恶心的班长当着面讽刺说我数学及格啦！
其实想想还是挺伤心的，数学老师的反应太伤我了。当时我在跟她说话，班长跑过来用很大的声音说老师我数学及格啦！说完挑衅地看着我，数学老师当时一如既往地微笑点头，说嗯。
嗯。
好一个嗯。
感觉就像跑步，我可以在开始时跑得最快，却终究输给时间再也跑不动了。
我不知道为什么，面对她的时候我会变得很矫情。那些坚强啊勇敢啊任性啊全部消失得干干净净，不见踪影。
我觉得我爱不起她了，就像开玩笑似地拿别人打趣说，哎呀我爱不起你了。
可我是真的，没办法了。
其实想想也是应该的。
我长得一般，学校表现得一点儿也不聪明，也不如Q大度，也没人家可爱。
所以不被喜欢很正常。
其实最难过的是，我宁愿她讨厌我，也不愿她既不喜欢我也不讨厌我。
因为这样只能说明，她完全不在乎我。
可我在乎她。
在我最痛苦，最绝望，最不知所措的时候。
是她伸出手说你很认真，当我的课代表吧。也是她温柔地对我笑，在我犯错时说下次努力，也会偶尔批评我。
我很开心，因为我知道，那是说明她还是挺认可我的。
打这段字的开头时，已经流出泪水，现在越哭越猛，完全止不住泪水。
我是一名情感冷漠患者，大多数时候我连哭都做不到，因为眼泪流不出来。
就算内心痛苦的要死不活，我也无法流出泪水。我所能做的，只是不停地喝水和深呼吸，强行压制自己的情感。
真可悲。
不是么？
有一件不知悲喜的事，期末测试我考了全年级200多名，又回到了全班第三。
但我的数学。
只有60多分。
我看到那张成绩单时，手都在抖，去给数学老师送去的时候脚步都是虚的。
我只能靠着墙走，看到数学老师那一刻连话都说不出来，交给她后转身就快步走。
没办法面对她。
一次数学考差是偶然，两次就只能证明这个人是废物。
而这个人，是我。
我一方面想要她叫住我，跟我说几句话，就算狠狠骂我都行，这样至少证明她还是在乎我的。
然而她没有，她只是一如既往地微笑点头。
一如既往。
我知道班里的人都在等着看我笑话，想让数学老师臭骂我一顿，看我出丑。
但是她没有，于是大家就会觉得，老师对这个人还不错，没冲她发火。
可是我是当事人，我的心情谁又能明白呢？
连我自己都不知道我想要什么，我所能做的就是不停喝水深呼吸。
下学期因为某些原因她不会来上课，也许会很久，我连难过都做不到。
因为我没有感觉，早已空落落的心脏只能维持最基本的跳动，而不能传递更多的感情。
我没有资格去说喜欢她之类的话。
因为我不配。
成绩不够好，长得不够好，面对她时嘴笨的要死不活，换了我我也不会喜欢我。
恨。
憎恨这个无能又无力的我，除了说漂亮话麻痹自己以外，什么都不去做。
我把头发留长了，可能到开学的时候会长到肩胛骨处。
我把脾气改了很多，不会再像以前那样动不动大吼大叫。
我也把态度改了很多，正视了自己的不足并会去改变。
因为我很清楚，不会再有人包容我了。这学期我自己滥用职权经常不做并不交作业，上课画画发呆走神不听课，这也是为什么我考的差的原因。
她给了我宽容，我也不想再继续丢她的脸。
我想要她认可我，正视我，信任我。
而这些要靠能力得来，这是我的执念，我放不下。
我放不下。
