老班长已经一个多月没有更文了，这些日子每天都在做兼职，为的是尼泊尔之行能够多一些选择的余地。事实上这一个月里，我写了四五篇，但最后无一例外，都夭折了。究其原因，我觉得自己写得不够走心。
文理ETO的两岁生日要到了，我点开主页，又看了一遍当初写下的公众号简介:主动才有故事，努力才能成功，用走心的分享，充实大学生活。不知道大家会有怎样的评价，但我自知越来越走不动了，仿佛是到了瓶颈。卫老师曾在盆友圈里说过一段话:
大概是必然的吧，工作后感受力渐渐流失，抓也抓不住。以前在风中闻到海，看雪落下来，胸口会涌起细碎的幸福。闻到桂花香就似重走了一遍童年，站在路口听到一段旋律，心想离别真是令人伤感。现在走进一个阴天，阴天就仅仅是阴天而已，抬头望望，顶多转身上楼拿把伞。没什么不对，但又好像哪儿都不对了。
已经是半年前的朋友圈了，我现在忽然想起来，竟然隐隐觉得一语道破了我最近的状态，一双近视已久的眼睛再也发现不了生活里的美。以前看到西边的落日余晖，看到夜空的星星点点都会忍不住停下脚步多看两眼，现在总变得步履匆匆，我在风中闻不到海的自由，在雪里也望不见云的柔软。以前写稿总是一口气写完，排版时再慢慢修改，如今写不了几句便忍不住回头看看，越看越觉得没有继续写下去的必要了，我深刻地觉着自己一直在输出，却很少再输入了，可能这也是我提笔再难成文的最大原因吧。
除此以外，即将过去的2018也要替我背一下锅，这一年过得实在是太糟糕了，以至于我都不知道从何说起。朋友圈里，小虎同学家里的蔬菜大棚在八月末被洪水肆虐了，他后来回忆道:
“吃饭的时候特别想哭，但是又不能，因为我的这碗牛肉泡馍实在是太咸了。 我怕眼泪落在里面，咸得没法吃。”
看得人直想掉眼泪，可我也不能啊。熊大广场的水齐腰深的时候，我正背着那素不相识的姑娘趟到对面高地去，那是我二十多年来第一次差点在大马路上游起泳来，往后几天真正过起断水断电的灾民生活时，我反倒是平静了许多。夜晚，星岛国际一片漆黑，只有未来城还有星星点点的灯光，我数了一下，那晚冲锋舟总共来了六趟，可是我没走，临时安置点是个小学，距离这里有点远，我怕错过见证洪水退去的时刻。可我也没想到，猛兽般的洪水退去时却如此温柔，静悄悄的夜里，它裹挟着我七零八落的计划，连同我那可怜的感受力一起潜入沱江。之后的很长一段时间，金堂才慢慢恢复，十天半个月后城区还是垃圾遍地，直到八月底临近开学，星岛国际还是一片柴油发动机的轰鸣声，令人烦躁。
那是我大学里的第二个暑假，漫长又短暂，长长的夏夜里，我见到了很多人，遇到了很多事，那可能也是我这辈子都不愿再接触的人和事了，我已经不知道该怎么复述那个夏天，如果有人问起，我能回答的，只是一句“记不清了”，事实上四个月后的今天，我真的无法完整记忆当时都发生了些什么，只剩下一段段模糊的感觉，像酒至微醺，话到喉头，似醉非醉，欲言又止。或许每个人都有那么一段经历，忘不掉却也记不起。
或许这也是为什么大家总会说老班长是个有故事的人吧，因为我过着同龄人本不该先经历的生活。前些日子女朋友对我说，你这么懂事，怪不得活得那么累。一瞬间，我仿佛被镇住了，脑子里飘过一连串数字，我快速计算着:开学初家里没给够学费还差了四千，最后是我跟兼职的老板预支的，每个月还500需要还到明年四月，我还要挣自己的生活费；天越来越冷了，还要添衣服，2018年是我第一次讨厌冬天，一件冬衣够我买好几件短袖了；哦对了，还欠驾校一千多，算了先不学了等手头宽裕了再说……
我已经忘了这是我第几次陷入金钱的焦虑当中，但是我知道，我马上要开始自己同时做的第三份兼职了。在KTV上夜班，每次下班经过无人的街道，总会莫名地伤感起来，我吃过凌晨一点的烧烤，碰到过凌晨两点的外卖小哥，见到过凌晨三点多在躺在路口三轮车上的菜农，遇到过凌晨四点送灵的车队，也和一条孤独的狗在无人的大街回头对视，那一刻我也好想哭，打了个哈欠，眼泪就出来了，呵，原来是太困了。
回首这一年，看起来满是伤痕，你可能会diss老班长，为什么总是一副凄凄惨惨戚戚的样子，总是在文章里哭穷卖惨。这样吧，引用小虎同学的一段话，他在文章的最后一段写道:
“这一年放假得早，我也早早买下了回家的机票，有些事情，我想我还来得及去做。这里有风，家乡有雪，这半年风没吹平的，大雪还可以抹平。”
不是所有人都会经历劫难，我做的只是揭开伤口上的创可贴，大声告诉你:“你看，我已经好了呢！” 他的家乡有大雪可以抹平，那我呢，我想了想，抹不平的，我一般都会忘掉。五天后的这个时候，我或许已经躺在喜马拉雅山那边，异国他乡的床上，心初行给了我这个寻找初心的机会，我也真的好久好久没给自己放过假了。
这一年可真累啊，所幸我的初心没有丢掉，文理ETO又大了一岁，谢谢你们的一路相伴，希望我三周岁时，你还在。
