回忆里的童年，模糊又清晰。留下的感受是清晰的，它唤醒了情绪里的某个点。留下的事件是模糊的，它经常与现在的时空交叠。
似梦非梦，我们常常对事件的真相打马赛克，因为我们总是从心底希望它发生的顺序是按照我们内心想象的那样。我们常常又对情绪扩大了渲染，因为我们那时的内心渺小而脆弱。
自由书写第四天，我似乎在逃避向内回忆，小影和一帆的带导后，我的大脑一片空白，像一匹无尽的白布遮盖，尽管我依然能感觉到它的下面，激烈的涌动，可是睁开眼就是无法看清。
今天，住的城市来了一场急雨，我开着车，看着倾盆而泻的雨打在玻璃上，前雨刮器急切的摇摆扫荡。马路上瞬间堆积的雨水，覆盖了正在修地铁造成的坑洼。
遮盖与覆盖，总是刻意。
还是回头看看吧！所有的经历，去看看，也许不是我们记忆的样子。
14岁，已经住校生活，一周回家一次。
其实，在更早，10岁左右，每天也只是晚上回家一次。
我的记忆里，很渴望回家，中午放学看着其他孩子回家吃饭，内心是羡慕的。因为，我转学到了一个很远的学校，走路单程就需要大约50分钟，中午的时间是来不及回家的。
14岁，到了更远的中学，每个周五坐汽车回家，周日下午再坐车回学校。
每次回家和离家，心情都起伏波澜。直至今日，依然眼眶浅，见不得离别。
记得每次临离家，我最喜欢做的一件事，就是给爸爸妈妈擦皮鞋，那时候的皮鞋很珍贵，一双鞋穿很多年。
我用湿抹布把浮灰擦拭掉，金鸡牌鞋油一条一条挤出来分别打在鞋头鞋梆上，用毛刷子一点一点均匀的把鞋头轻轻地刷开，然后再用干抹布来回打磨抛光。
鞋架上所有的皮鞋我都会擦干净，擦油亮，擦够心意。
那时的我，做完这些是满足的，欢快的，安心的。似乎，这一周他们穿着这些我擦拭的鞋，他们就能更加惦记我牵挂我。
也记得爸爸妈妈，会夸我。
也记得某一次，做完这些准备背着包去车站的路上，妈妈跟我说，你擦的鞋太好了，要是学习能有这么认真一定能学更好，你考上大学，比给我擦多少鞋我都高兴。
听完这些话，我没吱声。却在去往学校的班车上哭了一路。
我很委屈，我想是妈妈嫌我学习不够好？还是擦鞋这样的事极没出息？他们根本就不知道我有多不想离开家，我觉得自己是不被父母爱，也不值得被父母爱的。甚至，我觉得父母把我送这么远读书就是不想让我在身边的。
此时回头看，我心里的小孩很渴望跟父母在一起的时光。
一次一次的离别，一次一次更远的离别，一次一次未来里或许永久的离别。
都让我不安，我害怕这样的分离，恐惧这分离里面是父母对我不够爱的意念。
我告诉那个14岁瘦弱的女孩。我看到你每次回来都给爸爸妈妈擦皮鞋，我们每天都穿着这么明亮干净的皮鞋真是太高兴了，关键它是我女儿擦的！我女儿不仅懂事体贴，还很爱很爱爸爸妈妈！你离开家在外面上学，爸爸妈妈很牵挂，你每周回来我们都很高兴，都会给你做好吃的等着你。
我轻轻地把这些话读出来，我轻轻地流着眼泪，我轻轻地叹气，我轻轻地回过头。
我想起来，那时爸爸妈妈也经常会做好吃的等我，也经常在夜里我放学的路上接我，也经常拉着我的手说那些暖心的话。
其实我拥有很多爱，曾经现在的，爸爸妈妈给的！
想想眼下，我想去进行的一个工作。
我总是担心时间和精力不够用，给孩子陪伴的时光太少了。我在童年时期留下的回忆影像，让我把对孩子的陪伴这件事情扩大。我总是亲力亲为，不想辜负任何一段该我在场的经历。
所以，我把自己搞得很忙。
我可以在做好现在这些基础上，调整建立跟孩子有效的特殊时光，分配时间，先搭建新工作平台，速度放慢，把急于求成的心态调整一下，慢慢来。
可是，我会觉得这样根本就不是我做事的风格。这样效率太低了，我可能会忍不住全力以赴。这样就又和我对孩子陪伴形成了矛盾点。
可是，我也会担心我将要进行的工作会影响我现在的工作，这样是不是会两者都做不好？
把顾虑抛开，一小步一小步的来，拿出来一部分富余的精力去完成工作，不勉强自己，不压榨自己，一切都是感觉好才能做得好。
相信自己，天空那么大，飞翔只是自由行走的一种方式。
