他其实没那么喜欢你

    猫喜欢吃鱼,可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓,可鱼不能上岸。上帝给了你很多诱惑,却不让你轻易得到。但是总不能流血就喊痛,怕黑就开灯,我们最多也就是一个有故事的人。人生就像蒲公英,看似自由,却身不由己。

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    车窗外,太阳准备落山了,挂在山的后面像一个蛋黄。好美的一幕,我无数次地和他说过,我想和他一起去看日出日落,而他一如既往,永远都是缺席的。在这场爱情里,我终究什么都不是的吧。 异地,相亲认识,差不多2年了。刚开始的半年里,我们确实是快乐的,仿佛干柴烈火,如此的缺爱,而对方刚好可以给我们,在一起顺其自然。而彼此的出现也可以堵住悠悠众口,一句我有男朋友了,仿佛交了作业一样,让人松一口气。其实,我知道,我们是不合适的,只是各取所需。但是,一旦开始了,如果想要结束,有着太多阻碍的因素。 我工作的城市,有着800多万的人口。刚开始来到这个城市的时候,我并不认识我的男朋友,只是为了更好地生存来到这里。很多朋友一开始笑我,在这么一个大的城市里,你怎么连一个男朋友都找不到。有时候,我也觉得自己多少是有些孤僻的,表面上乐观大大咧咧,实际上缺少安全感,害怕得到,因为往往得到就意味着有失去的可能。所以,我把自己列为那种嘴上说着很想恋爱,其实骨子里很排斥,孤单得让自己都觉得可怜。情商的缺失,让我感受不到暗恋者的存在,骨子里的高傲,让我放不下身段去表白。所以,我采取的措施是,来了的那就试试,过后我才发现这是最坏的策略。

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     没有目标的我,对爱没有追求的我,活该我遇到他。当时他刚从北京回到家乡,他年纪也不小了,就想回到父母身边成家立业。他当时和我说,他想半年内就结婚,我心里面咯噔一下。不过,我还是去见他了,说真的,第一印象真的很好。我们一起漫步在公园里,说着不痛不痒的话题。就那么狗血地成为了男女朋友。当时我是窃喜的,惹,看姐姐也有翻身的一天。可好景不长,激情期一过,我发现自己越来越像一样东西,备胎。我从来没有见过他的家人和朋友,每次都是单独约会,朋友圈也没有发过和我有关的东西,当时还错误的以为只是时机不够,当我们认识一年多以后,他当时说结婚的想法居然搁置了。而我年纪是越来越大,这种感觉就像是煮饭,菜还没熟发现煤气快用完了。我不敢说,因为我怕他生气,如此卑微。我就像他身边的一个小丫头,随叫随到,而不是像女朋友。有时候,想分手,他又会适时地讨好你,这种状态下让我整个人都变得神经兮兮。一段爱情里,如果让你变得不自信,不快乐,那百分百是不合适的。但是算着时间成本,又觉得可惜,越陷越深。


    今晚,我终于哭了。不知道为什么,在这段感情里,虽然我有时很难过,但是我从来没有哭过。夜慢慢加深,城市的霓虹灯开始出现,美丽的桥出现在了我的面前。真的很美,蝴蝶的造型,五彩的灯光。我想,如果一个男人不打电话给你,因为他不打电话给你,如果一个男人,对待你的方式就像他毫不在乎一样,是真的完全不在意你的,完全没有例外,同样的如果一个人想见你,他一定会来见你。而这一切他都没有做,只有一个理由,那就是他没有那么喜欢你。而你,除了离开别无选择。看着映衬在车窗外我的脸庞,虽然不算年轻,但是也五官端正,爸妈把我养得那么好,不是为了让我如此地作践自己的。明天太阳照常升起,唯独没有他了。

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    在电影里有过一句台词我很喜欢“他其实没那么喜欢你”,我的一切不安全感,都是因为他不爱我。他不喜欢你,所以才会一个月都不打电话,只会发为微信;他不喜欢你,所以情人节在他眼里也没有特别的;他不喜欢你,才会不在乎你的感受;他不喜欢你,才会忽略你的付出......我输了,我发现自己错了,我应该转身,朝着对的方向去。拿起手机,发送了一句“我想,今天是我们分手的好日子”,然后把他拉黑了。离开了他,我不一定过得很好,至少不会太差。