今天是来到杭州的第二天，感觉只能说还好。不悲不喜。

昨天没有见到早上的太阳，因为睡得很晚，而且和蚊子缠绵了一个晚上，导致我快到中午才起床，一天的精神也不是很好。起来的时候整个房间没有一丝光亮，我住的是一个小旅店里的唯一一间特价房，没有窗户，所以早上如果不开灯的话也会给人造成一种夜晚的错觉。晚上和爸爸聊了聊自己现在培训的情况和我自己的目标和想法，记忆里我和爸爸单独聊天的场景很少，以前小时候我犯错误的时候爸爸才会打一顿然后教育我一个多小时。

今天早上倒是起的还算早，因为昨天实在起的太晚了，说实话，让我有种愧疚感，内心仿佛在谴责着自己，大老远跑来杭州，难道就是让你睡大觉的吗，心里没点数吗。于是我在读了一小时书后收拾东西，简单吃过早饭，走着去了培训地点。本以为自己会很激动，因为终于要迎来新的挑战，新的生活，终于可以见着一群新鲜的面孔。可是到了才发现，这一切可能只是我对自己撒的一个弥天大谎，是我想要的一个错觉。

我问自己，你想不想要这样的生活，这是不是你想要的生活，我回答不了。

我不知道这其中具体的原因是什么。

或许是害怕，害怕改变。这是一个人生的转折点，从校园里走到社会上，从大学生变成一名老师，从哈尔滨来到杭州。可能这在旁人看来都是最不值得一提的一点点改变，可是这对于我来说，确在此时此刻实实在在的感到不是那么的容易。我其实是一个期待改变，拥抱改变，也敢于逼自己改变的人，可现在想想看，那时我初生牛犊，天不怕地不怕，人生地不熟的，那时候的改变没有什么代价，成本也低的可怜，所以或许当时我是抱着一种捡便宜的心态去改变自己的，反正很廉价，反正没什么损失，还能让自己体验一些不同的场景和感觉，何乐而不为。可是现在呢，我不知道该怎么计算这些改变所带来的损失，或许根本没有办法清算。我的时间表盘要被播到零点重来，我的罗盘要重新记录大街小巷、东西南北，我的心里要重头装载一个陌生的城市，我需要归零重来的事情有太多了，仿佛是要把一台用了很久的电脑格式化，在这之前，你明明已经检查过好多次已经把所有文件都备份好了，可还是一遍又一遍的查看，但是你还是落下了很重要的东西，当你重新打开电脑，是一个新的系统，运行流畅，桌面更加时尚美观，但是你却总感觉有什么地方有些别扭，但是却说不出来，像是缺少了什么东西，但是你怎么找也找不到。只能祈祷它在梦里可以出现了。

可能我高估了自己，害怕改变，这也或许是我为自己害怕努力改变找的借口，是用来掩饰自己内心胆怯的一个屏障。还没有好好努力，还没有努力的证明自己，用尽全力的去生活，心里就已经开始打退堂鼓了。可我以前不就一直是这样的吗，总想着算了吧，太麻烦了，然后转移自己的注意力，然后慢慢消沉，仿佛什么事情都没有发生过，好像自己从来没有想过改变这件事情。今天在知乎上看到一篇文章，是一个女生写的是关于人生规划的感想，她的观点让我有些惊艳，在这个所有专家、学者、老师、科学研究都认为职业生涯规划会对一个人的人生发展道路产生巨大影响的时代，她居然说人生无需规划，快乐就好。从她分享自己现在生活状况来看，她确实也生活的很惬意，很快乐。她的每次重要选择都是选择了比较不麻烦、比较轻松的那一个，也从来没有后悔过，活的很潇洒，很自我。这让我简直不要太羡慕嫉妒恨，但是冷静下来，我反问自己，我可以做到这样吗？答案很明显，我不能，显然绝不可能。因为我的出生家庭，我的三观，我的性格，甚至我的性别。 其实她的性格和出生背景已经帮助它形成了做选择时的选择逻辑，这种逻辑是可预见并且稳定的。虽然她从来没有为自己的未来有过规划，但其实很多环境要素和性格心理要素已经默默的帮助它定好了选择方向，她需要做的只是等待抉择时刻的到来，然后跟着感觉走，也就是她所说的自己开心就好。但是很多人，很多家境不好的，很多性格特性中更多隐忍的，是无法轻易做出选择的，他们想要做的是逆天改命，走错一步很多之前的努力都要推倒重来，因此太难了。他们太想要精准无误的走好每一步，不容许自己有一丝一毫的偏差，因此每一步都如履薄冰，很累。所以选择和努力，还需要平衡。

不过马云爸爸说过，30岁之前随便犯错，随便去闯去试，我想， 我还年轻，而且我应该不会那么蠢直到30岁还找不到自己想为之奉献一生的事业吧，也或许它正在内心深处呼唤我呢，我还没有听到罢了，我会努力的让自己每一个毛孔都张开，去呼吸，去感受，去聆听，直到清清楚楚明明白白的听到：你这辈子就去干这件事情吧，就是这个了。