比一个人的生命提前消逝的，并不是越来越迟钝的思想和身上的血液与骨头，而是仓皇的生命年轮和长满皱纹的心 ……
前段时间读了克里斯多福.孟《亲密关系》其中一个论点引起了我的注意。
作者将亲密关系划分为正反两极，亲密关系正方的特征是：乐观主义者、倾向于解决问题、否认情绪的存在、制造者、喜欢赞美、好的总统人选、博爱、见解广泛、忽视错误、向外扩展，注重大局。
反方的特征就比较糟糕了。
让我先来讲一个故事。
有一次去朋友家里吃饭，菜式简单家常，朋友的老公频频布菜给我：“你尝尝，她炖的红烧肉特别香，我和儿子都爱吃，味道绝对不比五星级酒店的差!还有这个素烧茄子，秘方儿，一般人都烧不出这个味儿。”
其实说心里话，这朋友做饭水平真的很一般，我以前也不是没吃过，可那天吃在嘴里，我愣是吃出了幸福的味道。
饭后，男人很自然的洗碗去了，我笑着对朋友说：“行啊！自觉性挺高！”
听到我的夸奖，男人从厨房探出头来回：“哎呦，你又不是不知道，她是音乐老师，人家的手是弹琴的，多金贵啊！可不能让洗涤灵伤着，这活儿必须得我来啊！”朋友笑得合不拢嘴。
可只有我知道，她这笑容来得多么不易。朋友曾经历过一次失败的婚姻，没有人移情别恋，只是累了，不爱了，就是这么简单。
之所以累，是因为在婚姻里，朋友逐渐失去了自我，甚至对自己的能力产生了质疑。
她虽然只是一个钢琴教师，但在自己的领域里口碑极好，很受尊重。
当初结婚的时候她幸福得一塌糊涂，后来有了孩子，慢慢的问题就都显现出来了。
前夫总是嫌弃的说她这也不行，那也干不好，连饭菜都没他妈做得好吃。
而事实是，他本人不过是一个机关的普通办事员，每天在单位无所事事，回家也什么都不干，衣来伸手，饭来张口的挑三拣四。
朋友要忙教学，忙进修，忙着照顾孩子，难免疏于照顾他，他就忿忿不平，说朋友挣钱多看不起他，甚至当着亲戚朋友的面儿把她说得一无是处。
朋友特别困惑，怎么我在你眼里就真的这么差劲吗？
这些年，你平心而论，我为你，为我们的家庭付出了这么多，你就看不到吗？
现在想来，朋友前夫当时的状态跟反方不乏相似之处。
亲密关系里反方的特征是：悲观主义者、倾向于发现问题、放纵自己的情绪、指挥者、喜欢批评、好的副总统人选、有差别的爱、见解犀利、专门挑错误、向内收缩、注意小节。
后来，朋友冷静下来，终于想明白了，原来问题根本就不在我这里，我确实爱过你，可是这些年来，我对你的爱已经用尽了我的所有内存。
于是她带着孩子，毅然决然的离开了前夫，离婚后，前夫还四处宣扬朋友多么狠心，多么绝情。
朋友告诉我，她想明白了，她要的爱情不是在婚姻里彼此消耗，这种打着我爱你的幌子，以爱的名义伤害折磨别人的人，是极度自卑的，也是极度不自信的。
作者在书中并没有明确指出正反方的对与错。而是给我们举了个例子。
正方是盖工厂的人，但反方才会让我们注意到污染、不良工作环境以及工作场所的安全问题。
正方也许改善了国家生活质量，但要求大家为解决其他地方低生活水平尽力的人，却是反方。
没有了反方，人类就失去了进步的动力。而另一方面，如果没有了正方，我们将会发现自己无法解决问题，而身陷愁云惨雾，毕竟正方才是能发现可能性并去实现的人。
其实我们每个人在爱情里，总是会走许多不该走的路。
转身、拐弯、尝试、寻找、停留，终有一天，当我们细细端详自己脚掌的模糊纹理时，我们才知道我们已经对自己撒了很多谎了。
这种觉醒的时刻，就是止损开始的时刻，就是即将迎来改变的时刻。
而那位主动洗碗的男主，据我所知，他在广告界白手起家，也算是精英一枚，待朋友的儿子犹如亲生。
最重要的是，朋友在他的眼里，弥足珍贵，夫复何求。
正方主动求变，那反方又该如何需求突破呢？
作者在书中分析了反方在亲密关系中的失败原因，提供了解决方法。
快乐；假装快乐（否认、小心的诉说或根本不提任何负面的议题）；大战爆发（两极化、权利斗争、明争暗斗、死气沉沉）；解决问题（沟通、分享彼此的感觉、认同对方）；快乐。
整个过程如此循环，过程中最关键的是“进化”，也就是说，权利斗争激烈的大战阶段，其实能让我们的亲密关系向前推进，达到更高层次的快乐和亲密。
当然，作者提出，改善亲密关系的前提必须是：一段健康、非病态的亲密关系。
人老去最大的标志，就是越来越安分守己，很多曾经不假思索说干就干的事，已经很少去做了。
稀里糊涂地醒来与睡去，穿梭在尘世与浮梦的边缘，我们看到了许多年前懵懂未知的自己，看到了许多年后依然枯黄的后路。
金星有句名言：“要么给我钱，要么给我爱，要么给我滚！”话糙理不糙，不论男人女人，没有人不爱钱。
可是因为我爱你多过爱钱，所以我愿意和你在一起，无论贫穷，无论疾病，无所欲求。
只是，我的爱情内存有限，真的，我也会害怕，我也会受伤，我也会放手。
如若爱我，就抓紧我。
如若不爱，就放了我。
这日子，愿不愿意，总得过下去。
这爱情，圆不圆满，还得看自己。
