一稼财富营学习作业：分享“7个习惯”中的一个点

今天一稼老师做了答疑，有一位伙伴问，如果遇到真是对方错了但对方不认错，比如老公出轨了还要怪老婆有责任，领导从来不找自己的问题只会责怪下属、男朋友很渣等情况，遇到这类人时应该怎么在刺激和反应之间寻找自己的目标，去做缓冲？

不得不说一稼老师的思路真的很广，她的回答给我极大的触动：

一是她说我们可以选择离开不好的环境，我们有权选择自己要不要继续跟这类人在一起，我们有权选择近朱者赤，有权避开近墨者黑。但当我们没有足够的选择权时，就要把注意力放在我们的影响圈上，潜心打造自己的能力，为自己争取选择权。 这让我想到一个例子，如果不幸与一位渣男结婚了，但自己因为全职在家有很大的经济问题没有选择权，那就把关注点收回到自己身上，打造挣钱的能力，然后离开就好了。这一点的底层逻辑就是把注意力放在影响圈而不是关注圈，自己为自己百分百负责，积极主动提升改变自己。

二是有时候而且是绝大多数时候，我们身边有这类人，是因为我们的沟通模式有问题，我们的情商以及影响力把对方很渣的一面逼了出来。其实我们完全可以改善与对方的相处方式，提升自己的情商，把身边人最好的一面激发出来。我们要解决的是自己的问题，自己变好了，周围一切也就变好了。

一稼老师融会贯通地把“7个习惯”中的第一个习惯“积极主动”讲的非常清楚，这让我想到了要分享自己感情上的事例，希望能给和我当年一样感情上很痛苦的伙伴，希望能带给你启发。

我要分享的是：我们的感情有时候是我们自己感召而来，自己变好了，周围一切都会好起来，前提是自己真的做好了，否则不会有大的改观。当你的感情不如意时请务必找找自己身上存在的问题，想想是不是自己把身边人渣的一面逼了出来。

我是通过抱怨把本来很好的老公给逼成了“渣男”的。刚结婚时先生一心扑在工作上，是想给我一个更好的生活条件，但我不理解，我要求他一半事业一半家庭，但那时他的工作真的需要他全身心付出，于是我们3天一大吵，2天一小吵，在他加班到半夜非常疲惫的回到家我还找茬跟他闹。

因为当初感情很纯很深才不至于离婚，但经常性的吵架让我们隔阂越来越深，有了孩子后我抱怨的更多，抱怨他不分担养育孩子的职责，抱怨他不心疼体谅我，抱怨他对老婆孩子抠门，抱怨他挣的比我多几倍却要跟我斤斤计较养育孩子的开销，结果他真的就如我所抱怨的，每天都应酬到很晚才回家，和我几天不说一句话，自己挣的钱自己把的死死的，我负责孩子的一切开销，随着孩子越来越大报课外班的费用也全部由我来负担，每次跟他一提要钱，就会生气吵架。他真的是被我逼成了一个不负责任、心又冷又硬的“渣男”。

直到我遇到了两句话：

一句是：你身边的一切人和事都是你自己感召而来，你真正变好了周围一切都会好起来，对方不变老天就会给你换。这句话出自《王凤仪思想》。

另一句是：如果你抱怨，吸引力法则将强力带来更多让你抱怨的状况。这句话出自《秘密》。

就这两句话让我下了狠心，把自己的本分做好，不管别人怎么样，只管我自己是不是真正做得好，不再抱怨以免吸引更多让我抱怨的情况。于是我开始花心思把饭做得合一家人的口味，变着花样做饭；过春节陪着先生回老家老年，给足他面子；就算他不分担养育孩子的责任和开销，我一个人也能把孩子养好，不再跟他提孩子的教育费。做这些的本意我不是为了别人而是为了我自己，我想做好一个女人最根本的本分，锻炼自己照顾好家人的能力，把上下打点好的本事，我为的是自己的幸福，我相信我自己变好了，先生也会跟着变，就算他不变，我相信老天会给我换，换一个配得上一个好女人的好男人，前提是我要是个真正的好女人。

就这样，我只埋头踏实做了不到两个月的饭，家里的一切日常开销我也全部揽了下来，不再提跟先生要钱。因为我的努力付出，先生主动给了我好几个月的生活费，我稍一提孩子要交课外班的报名费，他就主动把自己出去评标还没捂热的钱交给了我。真的如一稼老师所说，我们可以把身边人渣的一面逼出来，也可以把对方好的方面激发出来。你越肯定对方的好，对方越有动力对你好，你越抱怨，对方做的会让你更加抱怨。

是把先生逼成渣男还是把他夸成一朵花，你完全可以自由选择。看到我的经历分享，希望能给你一定启发，也真心希望你也先把注意力放到自己的影响圈内，先把自己真正做好，请相信做好自己，周围的一切都会好起来，你就是一块磁铁，能吸引来与你相配的一切！