「NLP育儿系列」我们为什么不快乐

NLP亲子研读计划 第017篇

NLP创始人理查德·班德勒说过:他们把那些曾经发生在他们身上的不愉快经验立刻连接起来,结合其中,但是,对于愉快的经验,却是暗淡、遥远、抽离的意像

这就是我们不快乐的真相。

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需要复习一下「结合」和「抽离」的概念。

结合是你投入其中,以第一人称的方式参与场景;而抽离则是脱离场景,用第三人称视角观察。

对于这两个概念的区别,我有次看电影的时候有了很深的体会。

那时正在看一部恐怖片。不是一般的恐怖片,是那种伪装成纪录片的恐怖片。主角带着摄像机拍摄,因此是一种第一人称视角,就像自己身临其境一样参与到影片之中。

这种投入感令人非常恐惧,就好像你进入了那个场景里,用自己的眼睛在观察周围的一切。而那些蛰伏在黑暗里的东西,随时可能跳出来吓你一跳。

当主角跳动和奔跑时,我的腿部肌肉都不由地颤动起来。这就是结合。

后来我实在怕的不行,但又想知道后面的剧情发展。无意中,我把身体往后靠了靠,这时视线从屏幕中脱离,屏幕的边框被纳入视野之中。

边框的出现,是一个很明显的提醒:这只是一部电影。

一下子我就来到了第三视角的位置上,看着电影里的人们四处奔跑。恐惧的感觉一下子烟消云散了。

这就是抽离

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可见,在结合时,我们更能体验到场景的感受。

在抽离时,更能冷静地进行分析。

令人奇怪的是,为什么人习惯于结合不愉快的经验,抽离愉快的经验呢?

如果从进化心理学的角度看,可能是因为不愉快的经验跟我们生存的关系更紧密。

比如说,恐惧感。一条蛇出现的时候,我们必须记住那种恐惧感,以便下次遇见类似危险的时候能够躲开。如果我们用抽离的方式,就不会体验到恐惧了,这是很危险的。

这里也给我们一个启示,用抽离的方式,可以快速治疗恐惧症。

如果一个人的恐惧,是因为他看到了某个画面。可以让这个人抽离出来,看着自己如何看着那副画面

就好像在观察别人一样,他可以看到恐惧如何产生,他自己是如何抵抗,什么东西让恐惧得以维系。

这与叙事疗法里的外化技术有着异曲同工之妙。

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再举一个抽离的用法。

父亲给我打电话,说跟母亲发生了争吵,又一次。

在我的印象里,他们很少吵架。现在父亲退休了,本来应该是享受生活的时候,两个人的争吵却越来越多。

父亲讲了很多他们之间争吵的细节,母亲的说辞,他的回应等等。

我问父亲:你是想关系更好一点,所以才跟母亲沟通对吧?

父亲说那当然。

我说,你现在回想一下你们沟通的那个画面,但是你要从第三个人的角度来看,就像在看一部电影一样

父亲说可以做到,然后呢?

我说:你觉得这个男人说话的方式和内容,能让他们关系更好一点吗?

父亲听完就沉默了,过了一会跟我说,明白了。

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抽离的角度,能让人更加冷静地看到全局,在亲子沟通中也可以用来反思。

总是站在家长的立场,会让自己受到情绪的影响,而跳出来看自己与孩子之间的互动,很快就能发现问题所在。

你学会了吗?