人际容纳度是指一个人对于他人的接受度在多大的范围内，这是衡量人际关系的重要标准。

梁宁老师在《增长思维30讲》中，讲到自己在创业时的一小段经历：

当时融资不顺，感觉公司可能干不下去了，于是她找雷军说了情况，雷军问她：“你遇到这么大的困难，你有没有告诉你的合作伙伴？”

梁宁老师当时的反应是，这不能说呀，如果对合作伙伴说，自己搞不定，就会失去自己团队的尊重和信任。

雷军反问她：“你现在的困难不算大，你都不敢让他们分担，或者他们不愿意与你分担，这说明你们之间不是真正的伙伴关系。那是不是应该早散掉早踏实呢？”

梁宁老师为什么会那么想呢？

因为她从小的生存模式是，让别人看到自己的优秀，从而赢得朋友，赢得别人的喜欢和信任。

所以遇到问题一定不能告诉朋友，一定要掩盖困境，自己想办法搞定，只让别人看到自己强大的一面。

如果说了，就像是在证明自己不够优秀，会失去团队的尊重和信任。

就好像双方签订了一个契约，因为我们欣赏彼此的优秀，才建立了我们现在的关系。如果不再优秀，“契约”自然到期。

在这种生存模式下，她没办法自我接纳，也就没有办法接纳别人的缺点，不仅会自我指责，也更容易指责别人。

而人与人关系分为四个阶段：理想期、冲突期、整合期和协同创作期。

“契约”关系让双方处在理想期，不经历冲突期，也就达不到整合和协同创作的深度关系。

知乎上有个过万的答案，如何走出人生的阴霾？

答案是多走几步。

同样，如何建立深厚的关系，答案也是往前多走几步，让我们具备更高的人际容纳度。

在《富兰克林自传》里，有这样一个故事：

被称为“美国圣人”的富兰克林，在一次竞选州议会秘书时，遭到一位议员发表长篇演说反对。

反对他的这个人，不仅是个财力雄厚的财主，而且受过教育、很能干。如果获得他的青睐，将会对自己有很大的帮助。

但富兰克林并不打算卑躬屈膝获得对方的好感，也不打算和对方撕破脸做竞争对手。

几天后，富兰克林给对方写了一张纸条，表示自己想看对方的一本藏书。

对方收到后，立刻给他寄了过来，一周后，他归还时又给对方写了一个纸条，热烈的表示自己的感谢。

从此后，两人见面开始打招呼，并且任何时候都愿意帮他的忙，两人成了很好的朋友。

富兰克林说：

“假如一个人帮了你一次忙，那么以后，他会比受过你恩惠的人更乐意帮助你。”

我们常说，消除敌人最好的办法就是将对手变成朋友。

良好的人际关系，不是靠卑躬屈膝的奉承，也不是永远的意见一致，而是各自尊重自己，尊重对方，有较高的人际容纳度。

《奇葩说》有一期的飞行嘉宾是彭磊，马东问他：如果让罗振宇给他讲恋爱必修课怎么样？

彭磊一拍额头，一副“杀了我吧”的表情，说自己在大学的时候，有个教情感课的老师，也是道貌岸然的那种。

罗振宇尴尬一笑，马东尬笑了两声，也不知道怎么接话了，直接跳进下一个话题。

其实节目开头彭磊采访蔡康永时，就说自己的情商比较低，蔡康永温暖的回答他：

“没有啊，从接触以来，我觉得你的情商很高。因为你对自己的情绪没有什么罪恶感，你想讲什么就讲什么，想画漫画不理我们就画漫画不理我们，这才叫做情商高的人。”

情商低的人，在不经意间让自己和对方都不舒服；中级情商水平的人，容纳自己让自己舒服；而拥有高级情商的人，容纳自己也容纳别人，让自己和对方都舒服。

想提高自己的人际容纳度，我们先看看人际容纳度低的人都有哪些特点：

1、受害者心态

拥有受害者心态的人，总认为自己付出的比对方多，一旦对方的做法没有达到自己认为的“应该”，就认为对方亏欠自己，并做出委曲求全的反应。久而久之他们会认为，自己时时陷在困境与被伤害的感觉里，无法控制，无论什么事，第一反应都是悲伤与自怜。把自己不快乐不幸福的原因，归咎于别人的所作所为，从而获得短暂的自我安慰。其实这是一种不健康的自我防御机制，反而是破坏关系的最大杀手。摆脱这种心态，不要把自己的开心，全部寄托在别人身上。找到一个爱好并投入，有目标的时候人是具有能动性的，反过来你对爱好的投入，也会成为坚强的壁垒，让你成为内心强大的人。

2、心理安全感低

在一份大学生人际容纳和心理安全感的研究中，人际容纳度越高的人，心理安全感也越高，反之。心理安全感低，最直观的社交表现就是“恐惧”。害怕拒绝别人，影响一直努力维持的关系；害怕做选择做决定，担心会影响身边人的工作生活习惯；害怕说出自己真实的感受，担心自己的想法没有达到对方的预期。心理安全感低的人，没有主见的小心翼翼，心理安全高的人，坚持拒绝的大大方方。尼采说：“对待生命你不妨大胆一点，因为我们始终要失去它。”