如果一种男人爱独自肩负起生活的一切，那么各种辛酸委屈，他们都会默默地独自承受。因为他们想展现给挚爱之人的，都是他们容光焕发的一面。不是为了虚无的自尊，只为了不让自己所爱之人担心。这也算是他们的一种温柔吧。—— Neyo
这是上一期打卡Neyo写的老麦克的故事里面的一段话，当时看到这段话的时候感触很深，因为想起了我的爸爸。
不知道该从何而起，因为感情太深，想说的太多。
1996年的夏天，他为了家庭，放弃了工作。
在我出生后的第三天，爸爸被当时所在的公司安排到新疆去完成一个项目，一去就是三个月。初为人父的他还没从喜悦中出来，就要和妻女分别，这个心理落差还是挺大的。妈妈说，爸爸是一个很顾家的人，在新疆的那几个月，他几乎每天都打一通电话回家，甚至比我妈还唠叨。
后来项目完成以后，他回到广东，就把工作辞去了。那条小裙子，也是他回家第一天给我买的。因为他所在的职位，要经常出差，而且一去就是以月计算，他对家里的一切不放心，尤其是初生的女儿。
作为一个刚成家不久的男性，他就是家里的顶梁柱。当时家里的所有收入来源都靠爸爸那份微薄的工资，因为妈妈生下我之后也没有在外工作了，所以辞职对他来说也是一个很大的挑战。但他在工作和家庭之间，还是选择了家庭。当然，他后来也开始在其他行业发展，一直兢兢业业地工作，直到现在。
有时候我在想，如果当年爸爸选择了坚持那份工作，那我们之间的感情是不是就不会像现在那么深；如果当年爸爸常年在外公干，那我的成长是不是也会缺少了一些东西？
在中国的传统观念里，爸爸们在家里都扮演着严厉的角色，他们不善言辞不苟言笑，甚至把自己对儿女的感情深深地埋藏在心底里。
可是我的爸爸并不是这样的。他不是一个严父，从来不会打骂孩子，也不会板起严肃的脸。他甚至会陪我们一起玩幼稚的游戏，让我们依偎在他的怀里。在我们面前，他总是那样的温柔和蔼。
据说，女儿是爸爸上辈子的情人。我不知道是否真的存在"上辈子"，也不知道上辈子的我们是什么关系。我只知道，这辈子，我是他的女儿，他是我的爸爸。
他真的把我当作小情人一样小心翼翼地捧在手心里，把能给我的，我想要的，都给我。无论是呵护、疼爱、还是宠溺。
从小到大，在我的心里，爸爸就是我的英雄。他似乎无所不能，无论遇到多么糟糕的事，只要有爸爸在，我就会觉得很安心。所以每次遇到困难的时候，我想起的第一个人，就是他。
「总是向你索取 却不曾说谢谢你 直到长大以后 才懂得你不容易」
以前总觉得爸爸好厉害，似乎什么都懂。他是一个很健谈的人，不仅能和他那个年龄段的人聊得来，连我的同学都可以和他聊上半天。无论什么困难放在他面前，他都可以淡定自如地解决。后来才知道，他的见多识广乐观豁达是因为他经历了很多。
我的奶奶，也就是他的妈妈，在他小学的时候就因为癌症去世了，所以他的童年并不完整，这也是他把家庭放在首位的原因吧。
他是家里最小的儿子，理应是备受宠爱的一个。但并没有，因为爷爷对儿女一视同仁。所以年幼的他除了帮家里干农活，偶尔还会背着一个厚重的箱子走街窜巷地卖冰棍；十多岁的他，还去过建筑工地里打工，由于长时间在高空工作，导致现在的他对高空的事物产生恐惧，也就是畏高；后来还做过司机、销售这类工作。
姑姑说，他真的很不容易，现在的一切都是自己一步一步打拼回来的。
「多想和从前一样 牵你温暖手掌」
小时候的我很喜欢黏着爸爸。每天他下班回家的时候，我都异常兴奋，"爸爸！"，激动的声音响彻那间小平房，然后冲上去让爸爸抱抱。他还会和我聊聊在学校发生的事，陪我看书做作业，那时候学习对我来说是一件很有趣的事，我会主动地拿出《小学生必背古诗》，每天背一篇给爸爸听，还让他在上面签名确认（并不是老师要求的作业）反正当时就是一种小孩子求知的欲望和好奇心，对学习的兴趣特别大。所以父母的陪伴对孩子的学习也是很有帮助的。
说到这里，请允许我装逼一下。从小到大，我都是那个"别人家的孩子"，就是那种品学兼优，老师同学眼中的好学生，亲戚邻居口中的好孩子。由于爸妈从来不会在我的学习上施加压力，所以成绩对我来说并不是什么重要的事。
但我一直觉得爸爸对我太好，好到我不知道自己应该怎样回报他，只好考个好成绩让他开心（虽然我考砸了他也不会不开心...）每当有人称赞他女儿的时候，我都看到他脸上欣慰的笑容。所以，我很希望可以成为他的骄傲。
将来的我也许不会成为社会上的风云人物，但我也希望可以成为那个被亲戚邻居称道的女孩，当爸爸出门的时候，邻居的王大婶和街头的李大伯可以对他说："真羡慕你有一个这么好的女儿。"
可是，再怎么好，都只是别人眼中的好学生好孩子。这个"别人家的孩子"，也会有叛逆的时候。
我的叛逆期是在高中，虽然不是那种抽烟喝酒滥交打架的叛逆，但我的冷漠已经狠狠地伤透了爸爸的心。
连我自己也说不清为什么，每次回家他对我的关心和问候，都被我视作唠叨，让我觉得厌烦，我的回应总是那样敷衍了事，或者默不作声，甚至大声地吼他。我知道当时的自己很糟糕，也知道伤了爸爸的心，可是他依旧一如既往地对我好。
然而，他越是这样对我好，我的内心就越愧疚，表现出来的言行就不知不觉地变得更加冷漠更加叛逆。
其实有一部分原因，还是因为成绩。高中的我有点厌学情绪，也不是厌学，只是不喜欢学校里一切为了高考的教育模式（虽然全中国的学校都这样）而且中考似乎耗尽了我的洪荒之力，高中之后的我就更加爱玩了。上课总是分心开小差，当时好像对学习这件事提不起劲。所以高中阶段的成绩总是平平无奇。
可能因为在我的潜意识里，成绩是报答爸妈的途径，可我却拿不出好看的成绩单。所以当时爸爸的宠爱就变成了我的负担。我想逃避这种爱的负担，于是一次又一次地在不经意间伤害他，不想他对我那么好，因为不值得。
后来，他不敢和我说太多话，可能是怕我生气，也可能是已经对我很失望了吧。有一次他终于忍无可忍，直接问我："你现在是不是很讨厌爸爸？"
当时我的心就好像突然被刀割了一样，好痛，因为我知道自己的任性彻彻底底地把他伤透了。但我还是没有回应他，因为我很内疚，也很讨厌那时候的自己。
那天晚上我给他写了一封信，把我那段时间藏在心里的话都用文字的方式表达出来。其实我从小就有这个习惯，很多想对爸爸妈妈说的话，我都用书信或者小纸条的形式写出来，现在就是用手机短信，长篇大论的发过去。把那封信悄悄地放在他的床头，我就上学去了。
我已经忘记那封信上面写了什么，只记得后来妈妈偷偷跟我说爸爸看完之后就哭了。等到我周末回家的时候，好像什么事情都没有发生过一样，我们还是和以前一样融洽。
我的叛逆期，也就结束了。
「谢谢你做的一切 双手撑起我们的家 总是竭尽所有 把最好的给我」
在我的成长里，爸爸对我的影响很深。虽然他不是什么文人儒士，也不是什么亿万富豪，但他的为人处世都是值得我学习的，也让我拥有了健全的人格。
我还想过，将来的择偶标准就按照我爸那样的，不抽烟不嗜酒，不说脏话还孝顺又顾家。他不仅是一个很称职的父亲，还是一个很合格的丈夫和一个很优秀的儿子。
再过几年，爸爸就是一个年过半百的人。岁月偷偷地在他的身上留下痕迹，两鬓逐渐变得斑白，魁梧的身材也日渐发福。长大以后发现，爸爸并不是全能的。不懂得操作手机上的软件时，他会惊慌失措；看到一大堆英文的时候，他显得有点窘迫...
其实，他不过是一个普通的父亲。
在这艘叫做「家庭」的轮船上，他是背负重担的船长，所以必须强大地面对所有风浪，尽他所能保护着他的船员们。他的负责和担当，让我们无比地尊敬和信任他。
总有一天，换我来保护你们。
