记不得是什么时候开始有轻微社交恐惧的，明明小的时候还能在楼下肆意挥洒汗水，等不到妈妈阳台的呼唤就可以和一帮朋友疯到天色渐晚。可现在，曾经熟悉的好友发个消息都要犹豫半天，思考思考用什么语气回复。那是自己曾经熟悉的人，自己却再也找不到熟悉的感觉，只能小心翼翼，生怕断了这最后一缕情分。
寒假已有一阵儿，前几天一个小姐姐问我，要不要回去看看高中班主任，突然挺想他的，突然懵逼的我第一反应就是委婉的拒绝，好像已经有很久，习惯了自己小天地，我渐渐忘了突然想见一个人是什么感觉，有时甚至在想，好久不见的人，若能再也不见该多好啊。
可潜意识再说，一个人在家有什么好？多访几个朋友，怀念怀念过去，聊聊未来，说说话貌似也不错。我就也怀着这样的心境，让自己保证每个假期一次跟住了两年的舍友吃顿饭，玩一玩儿的习惯，可转眼已是第五个假期，再聚在一起说着笑了三四遍的老段子，聊起来仅有的一两件让所有人都记忆深刻的事，脸上除了写满尴尬，也做不出其他的表情。快乐是短暂的，尴尬却是永恒的，我不怎么想用讨厌来形容这种相聚，却也喜欢不起来。
停下来想想，到底是社交抛弃了我？还是我抛弃了社交？
有太多数不清的鸡汤文说着人脉有多么重要，友谊有多么珍贵，这些听烂了的话语在我耳边一遍又一遍的絮絮叨叨，让我不得不十分看重social，而一个不太会social，又没有social资本的家伙，缺失的久了，丧失了这项技能，自然怕了。
怕了，也多了几分无可奈何，独自守在自己的圈子里的日子，也慢慢的成为了束缚，我跳进过二次元的圈子，又慢慢的一步步从中抽离出来，我也尝试沉迷于游戏度日，却很难找到足以支撑起假期的消遣。不仅在情感上越来越淡漠，越来越恐惧，这个顽疾慢慢的要把我和世界上的一切分割开来，抛弃了一个又一个圈子，留下了自己。
如果我已80岁高龄，或许这日子想想也不错，坐看云卷云舒，等着最后一天的来临，无喜无悲，倒也舒服。可又偏偏不是，前几天刷到一篇文章《是什么杀死了20岁的男生？》。答案无非就是在这个时代下，大多数人的被束缚的太多，通俗点儿讲，身处的环境和能力不足以支持自己的那颗心。有不甘，有自怨自艾，还有那么几分看不起自己。前不久看到一个感觉还比较靠谱的兼职，却在看到需要面试的时候放弃。不仅丧失了交流的技能，也丢掉了开始的勇气。
也不知道这样过了多久，我才问自己一句，那些真的重要么？虽然我不知道答案，但即使不会social，即使不知道怎么去开始，不问理由，不考虑一切的走其他的路尝试一下，也未尝不可。那些个被鸡汤文喂饱了的世俗眼光，那些个不适合自己的路，都不是束缚，而是一块警示的牌子，告诉你，该换一条路再开始了，即使只有自己，也可以看一本书，背背单词，做一些锻炼，抛却其中功利的想法，就为了自己找一个开始。不启程，永远寻不到方向。
