其实，不需要等一切有了结果
2012年的时候，突然发现当生活给你关了一扇门的时候，真的会为你再打开一扇窗，让你在心灰意冷的时候可以看到一丝希望，仿佛生活一下又开始阳光明媚起来。
在那年里，我给自己设定了一个目标，而且很坚定的想向着那个方向努力。
也许每个人心中都会有一个心结，有时候那个心结可能是连你自己都不曾真的意识到的 ，抑或是其实你知道但你却不愿承认也不愿别人知道的 。
而在那年里，我突然就那么清晰的看到了自己的那个心结，突然就那么强烈的意识到工作这么多年，其实在自己心底里一直是有着那么点不甘心的。
原以为触不可及的东西，有一天说，可以了，只要你愿意，你也是可以有资格和机会的 。
我想我当时真的就是醉了吧！
生活与工作一下变得有乐趣了很多。每天你都会觉得只要你愿意，你就可以去离自己想要的结果近一点再近一点，每天你都会很清楚的知道去做些什么，日子很充实，真的很快乐。哪怕得不到结果，也是因为自己努力不够而不成功，而不是无论你多努力你也只能远远的看着别人走过去，而你连走的资格都没有，虽然你可以走，甚至可以走的很好。
我的生活开始因为自己而忙碌起来，从未想过原来只要你想，原来只要你做，你就可以做到你以为你做不到的！从设定目标的那天起，我就在想等我完成了，我一定不再追求这些其实有时候在我看来也不过是一些虚名而已的东西。
在很多人看来我或许混的也还可以，作为一个女人，有相对幸福的家庭，一份稳定的工作，还有没怎么耽误就顺利评上的副高职称，以及一帮相交多年的朋友！似乎该有的我都有，没什么不知足的。
我看过很多的心灵鸡汤，也明白人生苦短，过好当下就好。也懂得很多我们追逐的东西最终都不过是过眼云烟，终究到底一切都会尘归尘，土归土，很多东西其实不必那么在意。
可是，只有我知道自己心里有个软肋，也只有我知道，多少次因为旁人有意无意的轻视与不公都会让心底隐隐作痛。也只有我知道当年高中时被自己荒废的光阴，最终会让自己用尽了再多的时光也无法改变人生的走向！
真正的心结也许就是被自己浪费了的青春吧！
因为曾经的不努力，即使上了重点高中的我最终只考了个专科，很多人会说其实学历不重要，当年的我当然不懂得也不理解，但奇怪的却是我在高考一结束就大哭了一场，现在想来我的人生也许就是从那场大哭开始就已经写好了吧，一切就这样被定格了！
毕业工作因为父母而留校，这中间的波折也都远去了。
也许，文凭在有些时候是不重要的，可如果你从事的是高校的教育工作，那我的第一学历的专科文凭注定就是我一生的痛！
从工作开始之日起，我也就开启了不断的去提高文凭的“求学”之路，千曲百折的。
因为年轻，因为感情，因为缺乏毅力，因为太多的因为，我根本做不到竭尽所能。最初我从参加自考开始，我以为没什么难的，单纯从课程内容来说，其实有什么难的呢？只是学习不只是好不好学，学不会学得会那么简单的问题，学习的问题是你可不可以坐下来，心无旁骛的坚持，没有了压力和监督，从不曾爱学习的我自然是惰性十足，自考对我来说当然就只能是个传说了！
于是，在那个大家都在用各种途径提高自身学历的时候，我也随着大流参加学校办的函授班，而且连专业都换成当年很吃香的管理专业，幸运的是在那个年代，办班还是很正规的，每个周末和假期都是要严格上课的。
回想起来，从工作起，其实我就没有什么业余的时间了，我的周末与假期都贡献给了我的本科与研究生文凭！比起当年那些因为历史或其他原因而耽误了学历的拖家带口的中年人，我学起来自然不费什么力气，好在当年的我是一个听起课来还比较认真的孩子，比起自考完全要靠自律来相比，函授有老师上课，我跟着也还算学了些什么。
当年大多数的函授班是只能拿到本科毕业证而没有学位的，幸运的是我报考的学校可以参加英语考试拿到学士学位，于是我成为班里少数能拿到学位的那几个人。现在想起来，都心有余悸。如果我当年没有取得这一纸学位，是不是就不可能有后面的一切努力？
在95年那年，我又遇到了浙大在新疆举办的第一届在职研究生。我没有犹豫的报名，上的仍然是管理专业，或许是工作了几年，年长了几岁，也或许是我太渴望在高校里不再受低学历的压抑，这一次我开始认真的用心的学习每一门课。
我发现我如果用心，我就能获得很好的成绩，虽然我没有得到完美的结果。但是我从来没有后悔过这次的上学经历。来自浙大的院长和教授们的传教，让我接受了很多新的知识，比知识更重要的是他们带给了我一些全新的理念和思维模式，让我了解了另一个领域的不同人生。
那两年的夏天很热，冬天很冷，整个寒暑假与周末都奔波于家与学校之间的我，很辛苦可我并不觉得累。
后来因为从事的岗位和所学的专业也不对口，我几乎闭口不提这个文凭。也只有当每年都会收到来自浙大校友会寄来的杂志与讯息时才会有些恍惚，会想起那些上学的日子。
比起人生中很多后悔的事情，对这次学习的经历我没有什么可后悔的，仅仅是些遗憾吧，或许代价有些大，那些年的积蓄都用来交学费了。在旁人看来，好像是一种浪费，不过我一直都觉得值得。成长对我来说或许永远会比别人慢很多，有些道理有些人不用学就能懂得，而我好像每一次都是需要比别人付出更多的学费和代价！
那两年还有很重要的一件事就是在学习中，我也步入了婚姻的殿堂，每次想到那两年去上课的情景，脑海里都会闪现一个镜头，会不由得想起每次匆匆赶去上课，晚归时在车窗里远远看到他在夜幕下明园车站等着接我的身影。想到这些，就会发现我的文凭和我的生活曾经是那么紧紧相连，生生相息，想起这些就可以想起生命中那些最重要的人和事。
当初就这样纯粹为了一纸文凭，我忙碌了那么多年，生活没有改变任何，我依然常常会在学校各种的改革中看到作为一名实验员不得不接受的那么一些些不屑与鄙薄。
我想说服自己，其实人和人没有什么高低贵贱的，不过是岗位的不同而已。也许太过敏感的我过于在意了，也许是父母一直以来对我没有上本科深深的失望，也许是高校对学历的重视不容置疑，事实好像没那么容易让自己不去在意，只是我想不出来怎么去改变罢了。
于是有那么几年，大概将近十年的时间里，我终于不需要在周六周天去学习，不用再在寒暑假去上课，我终于有了属于自己的业余时间。在这段日子里我结婚生子，沉浸在带孩子的快乐中，我不想去改变什么，也不知道能改变什么，直到有一天，家里人又提及一次机会让我去考研，我却对自己没有了信心，看着年幼的儿子，分居的老公，我下不了决心，我不敢一走了之，我怕自己的英语太烂会最终让自己无法完成学习。
我希望能有个稳妥的后路，顾虑的太多使得我没能成行，并不后悔这样的选择，只是，在我终于不用学习，终于有几年自己的业余时间后，读研学习这件事却又开始在生活中时隐时现起来。
虽然在这期间里从事着实验与教学工作，教了几年下来，没有什么不妥。可总是会在某些时候知道我有块短板被人拿捏着，时不时的会抽打你一下。所以，在05年的时候，本来再也不打算学习的我，终于被还是被同事在报名的最后一天拉去报考了工程硕士，或许是哪些年上学让自己失去了太多的业余时间，我真的是不想再耗费人生去得到一个文凭，所以我没有复习一个字，也并不打算真的去上学，但却侥幸过了关。
一晃又是十年过去了，这么多年过去，真的很感谢当年非拉我去报名的那个同事。如果我当初不去上这个工程硕士，今天的我是不是可能连产生愿望的机会都没有？是不是生活会比现在更倍感压力？我难以想象，但我相信每个人生命中都会有一些贵人，在关键的时候会帮你 一把，我一直都觉得那个同事在这件事上就是我的贵人，不管她当时也许只是要找个人作伴而已，但我却一直感念在心。
与 以往不一样的是，再次上学的我已经是孩子妈了，已经过了年轻时多愁善感的年纪，不再会常常的莫名感伤，也不再因恋爱时对未来的不确定而心思不定，这个阶段的我家庭稳定，生活无忧，没有了浮躁，没有了纷扰，与以前相比我可以静下心来学习什么了。
其实我注定不是一个刻苦的人，从来都没有真真正正的全身心投入过学习，但相对于年轻时纯粹为文凭而学，那么进到中年的我已经感受到了工作和生活的紧迫，开始知道知识的不够用，所以虽然远谈不上刻苦，但比起混文凭的从前，我还是希望能学到点东西， 所以我几乎没有逃过课，很多东西第一次去尝试着做，虽然不够努力，但也还认真的自己完成。当别人还在抄袭作业的时候，我竟然也成为了被抄袭的对象。当然现在再看看那时候完成的作业，又会觉得自己当时多么敷衍了事，也会感慨当时再用心一点该多好。
人生当然没有后悔药，而我的人生有太多的时候却是在不断的后知后觉中遗憾的成长着。
或许我就是这样一个人，芸芸众生中的凡人一个，做什么事都用不了全心，总喜欢临时抱佛脚，总想能不劳而获。盼望着天上会有掉馅饼的那一天，可是，直到现在也没有一个馅饼哪怕是些面粉渣都没有掉在我的跟前！
记得做毕业论文的时候，我一样想投机取巧，问别人要了一篇硕士论文，想蒙混过关。自然是通不过，第一次打回来修改 ，我还不以为然，稍加修改就又交上去了，甚至自己都没有仔细看看文章内容。后来导师实在看不下我们这些东拼西凑的东西，又体恤我们这些边上班边学习的中年人的不易，于是用了一个周末的时间把我们几个都叫过去一一指出文章的问题，没有指责，没有讽刺，只是留有情面的告诉我们要怎么做，那里有什么问题，自己现在再回过头看看，真的是汗颜不已。
后来给我论文的人告诉我，那篇论文就是他师兄根本没有通过的论文，而且是被导师批的体无完肤的文章，听的我是 目瞪口呆，无言以对。
虽然我不努力，也想偷懒省事，但也不喜欢让别人觉得自己是个不负责任的人。当导师当面指出论文的诸多问题时，自己立马就觉得颜面全无。于是，回去认真的修改，几乎全部推翻从来，最后也就是题目的中心思想保留了，整个结构和框架全部从新调整。
改了几次以后，终于顺利通过。答辩时，因为是自己从头认真做了一遍的东西，所以，答辩起来也很顺利，是我们这个班20几个人中仅有的4个良好之一，班里没有优秀哦！
后来同事说，其实及格和良好有什么区别呢，都过关了，不过是个文凭。我不置可否，因为我知道对于不了解的人来说，我拿的不过是个文凭，别人也只是知道你毕业了，至于你学会了什么，考了多少分，怎么毕业没有人会关心。可是对我来说，却是我这么多年在追逐文凭的过程中，从敷衍了事、应付差事到慢慢学会知道如何去认真负责的完成工作的一个转变，是自己在学习的过程中因努力而收获到成绩时对自己产生认可的一个喜悦。
07年当我拿上了这个文凭时，我们和班里同学一起去照了相，我把自己穿着硕士服的照片特意放到家里客厅的电视柜上，我想让儿子看到，想他有一天不必像我这样，因为最初的起点而最后比别人付出 更多更大的代价。
而这样的话我从没有对儿子说过，也从没有对任何人说过，它只是在我心里轻轻的那么一闪而过。
当时儿子太小，他根本不可能懂得我，其实就是我自己又何尝能早些懂得？记得有一次跟妈妈吵架，妈妈脱口而出斥责我当初不好好学习，活该现在只能把所有的时间和金钱都用来学习，而即使这样你也赶不上别人！
记得当时我立即就哑然在那，什么也说不出来了！
而在这之前，我从来没有好好想过为什么我这些年会这样没有星期六、没有星期天的?为什么我在别人可以休闲娱乐时我却不得不逼迫自己去不断的上学读书，妈妈的话让我第一次这么清醒又心痛的意识到这些年寒来暑往的奔波是为了什么？
不就是因为我的第一学历，不就是因为我留在了一个以文凭为重的高等学府，不就是因为我自己还有那么一点小不甘心吗
这么多年每当我在填写各种表格时，在学历那一栏我都会犹豫好久，我觉得我好尴尬，每次都会让我想起这些年的辛苦和不能言说的忧伤。
其实这些我都不会跟儿子说，也不知道以后我会不会跟儿子说，我只是把照片放到了那，照片中的我笑靥如花！
至此，我的“上学生涯”算是告一段落了，我终于可以稍稍有些安心，可以给自己一些安慰。
从09年开始，我开始比从前知道认真对待工作了，比起从前什么也不干，无所事事的我 ，忙碌的工作让我找到了另一个认真负责的我。
我只想能做好自己可以做好的 ，在那两年我认真的去做每件分配下来的工作，想着尽量去做好，而不像从前，只为完成工作。
或许是年龄的增长，比起年轻时的我，我可以沉下心来作一点事。可有一天，学校说实验人员不可以上讲台！平心而论我不是个敬业的老师，也并不热爱我的专业，很多时候教书不过是谋生而已，是一份职业而不是事业！工作这么多年我唯一值得骄傲和欣慰的就是我用心带过的那些 学生，那些无论多远都会如期而至的问候和挂牵，也只有这个时候我才会为我是一名教师，一个太阳底下最光辉的工作而充满幸福感。
当我跟与我有相同经历同是实验员的朋友聊天时，她说：我在这个学校工作，唯一的快乐就是站在讲台上的时候，可是连这个都剥夺了，我拿的这个教师资格证还有什么意思呢？后来她选择了离开，去了南方，在另一个开放的城市她依然选择了当老师，当后来再次见面的时候我“惊她为天人”，与她的交谈就已经不可再与从前在学校时同日而语了。
我想如果她一直在学校，也许不会有现在安然享受做一名师者的快乐！
我没有她的机缘，我一直留在这个学校，虽然有一些小无奈，但好在生命中并不只有工作，还有生活。
相比不能上课这点事，我还能静默接受。我一直以为学校就是一个单纯的世界，一个干净的象牙塔，没有那么多勾心斗角，尔虞我诈。
或许我把这个世界想的太单纯，单纯的只有我自己才相信。
从小就在父母“万般皆下品，唯有读书高”的教导中长大，我知道父母的期望在那，所以当时因为一件事，让我那么强烈的想要离开这个环境，于是我萌发了想要去读博士的想法。其实，在这之前父母想让我继续上学的念头一直未死，无论在多少人看来我能有现在的结果也还错，但我知道我只是父母的那一声叹息！
也许在父母眼里，一无所长的我也就剩一个可以宠我到天的老公值得称道，而他们对他还没有那么满意。
因此，当我稍有流露想上学的念头，父母第一时间就给已是博导的表妹夫打电话，询问上学的事宜。我知道我没有那个实力，可我真的想急于改变现状。其实，很多年前有一个八面玲珑又很智慧的女老师，就劝过我，不要走上学这条路，何必那么难为自己，人生可以选择更轻松的途径。
我知道不是我不想走，只是我情商没有那么高，与其低头求人，不如自己努力来得自在。
当我跟老公说，我想放弃一年的工作去补习，如果这样家怎么办？他知道我的心伤，没有任何反对，他说只要你愿意，我供你，即使将来你真的能读出来不回来，想离婚我也可以成全你!我不知道他说的玩笑还是真心话，还是他知道我根本就没有那个实力，反正他就是给我买回来了我要的书，于是，在那一年的开春，我装模作样的在实验室里开始刻苦学习，发奋图强！
古语说人过四十不学艺，当年已过不惑的我，突然还想要读博，实在是有些荒唐可笑了。但除了知识改变命运，我想不出更好的方式。只是我早已没有了心劲，更没有底气。
人生中， 有些事其实再努力也是枉然。
然而就在这一年暑假，自治区下了文件，实验系列也可以评正高职称了。那一刻，突然我看到了前方有路，突然就觉得我的天空星星都亮了，我真的就相信了上帝在关掉一扇门的时候也会为你打开一扇窗。我想去考博也好，我去读研也罢，我用这么多年去读书，不就是为了有一个可以和大家一样的资格平台吗？
我欢天喜地的把考博的书扔到了一边。
我开始觉得每一天都无与伦比的美好！
我开始给自己定了一个方向，向着它奔跑！
在2012年的时候，在经历了我人生最为暗黑的时刻后，我才真正的从内心深处看到了那个荒废过青春而又不肯甘心的我。
这些年我不知道我是不是真的有意识到在我心中的存有一个文凭心结，但在这之后我终于知道了其实我那么在乎的一纸文凭，不过是想给自己一个价值的认可。
人们说时间是所有伤痛最好的治愈师，我知道，时间并不会真的帮我们解决什么问题，它只是把原来怎么也想不通的东西变得不那么重要了！而曾经让我那么气愤的事现在也都成了平淡无奇的过往。
不过现在想起来，我学会的是感谢，其实压力它是个挺好的东西，它能逼着你往前走，激发你的小宇宙。
那时我开始思考我到底想要的是什么，开始回顾我这么多年曲折不堪的求学之路，开始明白自己内心不被认可的失落，开始审视从未有过的人生规划，开始去了解就这样稀里糊涂走过的前半部分，我开始问自己究竟想要什么样的生活？
慢慢就明白，人生中工作不过是微不足道的谋生工具，它决不应该是我的全部。生命美好的事还有很多，我可以想做的事也还有很多。于是在这一年，我知道了其实我心里还有过一个小小的梦想，我也知道了这么多年我疲于追寻的东西，并不是我真正想要的，我也知道这么多年我追逐的那一纸文凭不过是想弥补曾经荒废过的青春！
然而有些东西错失了就错失了吧，我没必要那么执着于胸，耿耿于怀！
在这 一年里，我的内心突然就强大起来，那些曾经让我难过的人和事变得那么无足轻重了。我终于明白，自己想要生活的更好乃是为了我自己，而不必向别人证明什么。
我也终于可以打开自己的那个心结，重新去审视自己。
记得有篇文章说过，只有当一个人真正开始寻找自己的时候，她才能看清楚自己的价值，这么多年我欠自己一个肯定，当我以为我都没有机会了，我却看到了这扇打开的窗，我告诉自己做最后一次努力，等完成了这个目标，我就全身心开始我真正想要的生活。
我第一次这么认真的对待自己的目标，我甚至拿出一个小本记下每天要做的事情，每天都按计划督促自己去完成。我又开始到图书馆查阅资料，再尝试写论文，做课题，我没有什么新东西，我不过在那段时间多读了一些书而已。
因为要坐班，我告诉自己，一切工作的事就在办公室完成，我不要把我的工作再带回到家里，我要让自己明白工作就是工作，生活就是生活，我不能把我的业余时间也全分给了工作。
太多的时候我都在得过且过中应付人生，仿佛从未认真对待过人生的我，突然体验到当你真正想做一件事的时候，当你真正认真去做一件事的时候，你其实可以做到你以为你根本不可能做到的事。虽然现在，我还没有等到我想要的结果，但努力的过程中却收获了很多，至少我明白了，我得不到并不是我不好，我无需轻视自己，也不需怨天尤人，我依然看不到未来的那个方向，但是，我的心结却释然了。
当昨天打开很久没有看的QQ空间，看到学生的留言，有些感动，也有些汗颜。因为突然有了目标，而不再写字很久了，让喜欢读我偶尔发的小文字的学生失望了。
原本想，就用这么一两年，两三年的时间全力以赴去努力评个职称，然后就可以开始另一个我想要的生活。于是，这两年我放了很多其他的东西，甚至有很多感悟的时候，我也没有用文字去记下来，我想等一等，再等一等，我想能等来一个圆满的结果，而这一等，又两三年过去，我并没有完成我期许的心愿。
我原来只是想给自己一个美好的结果，想要用“成功”的心情再开始新的旅程，终于还是不能如愿以偿。回过头发现，这两年忙忙碌碌，却没有去写一言半语，有些东西也已丢的太久了，那么是时候捡回来了。
其实，生活不需要等一切有了结果！当看到学生的留言，才知道有些文字的记录不仅是温暖自己，也可以温暖别人，所以今天想了想这几年的工作生活，就感慨的写了这么多，算是对喜欢读我文字的学生一个感谢吧！
现在，我想说我不要什么结果，我只要对的起自己！
写于2015.3.30
后记
今天，突然翻到15年写的这篇文字，当时好像写了两三天才完成。但最终我也没有发到QQ空间，时过境迁，今天来看别用一番滋味在心头！其实，生命中经历的一切都是一笔财富！谢谢在我成长中的一切人和事！
2017年5月8日
