仅以此文献给我的十八岁。
我曾不止一次地幻想
等到某一天我双鬓斑白、满口牙齿都已经掉了个干净时
我一定会围着暖暖的火炉
静静地回忆我长长的一生
如果那时还不至于老得太过糊涂
我还希望可以有一支写得完我一生的笔
未来太远，今天我只想讲述我的高中三年。
我打小在农村长大。在从小学到初中的九年时光里，我一直在村子里读书，所有的同学全部算下来也不过一百余个。无论你对一个人或喜或厌，漫长的时光大概都足以让彼此的心逐渐靠拢，何况那时我们都还只是未经世事的懵懂少年。因此，我虽然是个极其慢热的人，到底也还能和周边的同学磨合得不错。
九年的时光走得说快也快，说慢也慢。年少的喜怒哀乐都被留在了那些飘散着粉笔碎末的教室里。或许在某个阳光明媚的日子里，还会有不同的孩子和曾经的我们一样唱着微醺的歌。
初中毕业了。
我考上了县里的重点高中。因为我的成绩还算不错，所以被划分到了重点班。
我讨厌改变。从小到大，在那方窄窄的天地里，我有自己天真的梦想，也有自己无人可与之言的心事。
我没有经历过时下的所谓小升初，初升高的压力。那时的生活，不过开心二字。时至今日，这依旧被我奉为圭臬，开心就成。求学之路走到了高中，那就继续上呗。
我那时不明白，其实从一开始我对上高中就是抗拒的。这是我在三年后才终于想明白的一句话。不过这也都是后话了。
(一)
高一。
刚上高一那会儿对每一个学生而言应该都是难过的，太多的变化迎面砸来，不容你有丝毫喘息的机会。可惜我只能记起我曾难过过，怎么也想不起来究竟难过了多久，也想不起自己是在难过些什么。
那时我忽然发现:原来我还没学会生活。这是一个很糟糕的认知。
十五已至，竟还不知如何自理。
但是让我感到最开心的事也发生在这个时候。我认识了对我影响很大的一个人，也记住了那个曾让我悸动不已的穿着灰色T恤的少年。
那时我阴差阳错和一个高三的学姐分到了一个寝室，相见恨晚。
她是个很有想法的姑娘，我们的交流没有距离。那会儿我和她早自习下课总是一起晨跑，然后就一起吃早饭。我的高三永远不可能完整了，却早在高一的时候就完整地经历了她的高三。
我到现在都清楚地记得她逆着晨光奔跑时的背影，那种青春的鲜活总是可以在那些灰色的日子里给我重重的一击。
而他，是一个高三的学长。我第一次见到他时是在晚上，下了晚自习的走廊里闹的不行，我对他一见倾心。说出来难免有些矫情，但生活就是给我开了个这么大的玩笑。我喜欢。
上帝给人救赎，是因为上帝他也会毫不犹豫地夺走你的一切。分离总是来得太快，两年前六月的那个夏天，他和她都毕业了。
只剩我一个人了。
(二)
高二如期而至。
有一句话我一直深信不疑:你是一个什么样的人，你就会吸引什么样的人。
那是在一次大型的联合考试结束后，我和另一个姑娘被上帝拉到了一起 。记得那时候我正想偷偷溜出去上街闲逛，还没出校园就碰见了她。
臭味相投，一拍即合。
说来其实那时我们已经同班一个月了，班里一共不足三十人，我俩却几乎没说上过几句话。
都是矫情之人，自然也不会有什么交流。
那一天我俩溜达地远了些，回学校的时候不得不一路狂奔，混杂在傍晚的霓虹灯和匆匆下班的人流之中，忽然就笑的放肆。
友谊就这样结下了。
我们都是很不安分的人。那会儿我在那个班里呆的几乎想要爆炸，很压抑，她也好不到哪儿去。
求学之路确实很辛苦，尤其在重点班里。大家都是有追求有梦想的向上青年。我那个时候就在想我算是个什么样的存在，先进集体中的落后分子?
不，我不是。因为我当时以为，我想要的，不是那些刻板的分数。他们可能认为我越来越糟糕了，但我觉得我很优秀。
大家都是有梦想的人，只是方向不同罢了。又何必苛责。可惜那会儿爱钻牛角尖，如何也不肯想明白这层道理。我总是一味地贬低别人日复一日的无趣和枯燥。
说白了，不过就是我一直偏执地想要一群打网球的人和我一起跑步罢了，达不成愿望，就只能自我摧残。
我记得很清楚，有一次课间我俩在打羽毛球的时候，她忽然就潸然泪下。
她说:“我真的呆不下去了。”
无言以对，我感同身受。
我一直认为，学习这件事是一辈子都要去做的，我真的不喜欢这种年少时被强制性的压抑我的想法，不值得，至少那会儿我一直抱有这种想法。
高二结束那会儿她如愿考了班里倒数第一，收拾东西那天笑着跟我说了再见。
后来她告诉我，那天她搬着东西走得时候碰上了班主任，她下意识地就躲开了。她说她后来是不是就有几分后悔，其实是该说句再见的。
但是，一生中又能有几次机会可以完整地跟某个人说句再见呢。
(三)
高三来了。
我忽然就有了一种危机感，当这种危机感和使命感共存的时候，我像是在一夜之间就脱胎换骨。
我成了早上起的最早，晚上走得最晚的人。效率一直都在。因此，我的成绩直线飙升，最后稳居
前三之列。
与此同时，我从学校里搬了出来，我一直都不太喜欢宿舍生活。真正需要静心的时候，独居是对我这样的人最好的选择。
前半期我过得像个普普通通的高三狗，认真听课，认真完成作业，认真运动，认真吃饭。那种感觉其实想来确实不错，单纯地只为了一个目标去努力，纵使乏味，但是纯粹至极。
我很享受那种纯粹。
但所有的问题无论早晚总是要出现的，我从头到尾都不是一个真正会安分的人。现在想想，也许一波三折才是生活原貌呢?
我又逃课了，在距离高考还有三个月的时候。这一离开，也几乎就是三个月。
一切都来的太突然，我抑郁了。不是抑郁症，只是抑郁情绪。
我从让自己接受这个事实到让我的母亲接受，这中间太多的无力。我永远也忘不了我妈妈的眼神。如果你的家人都不理解你，你又能何去何从。
那个时候我写下了一句话:
“家庭带给你的是什么?” “爱和恐惧。”
我只觉得有人将我的灵魂不由分说的抽离，只留下一具肉体。我感受不到自己存在的价值。
生活是从热爱这个世界开始的。但我居然连爱都不会了。
我有时一页一页地翻着像我一样的人发的帖子，心碎。太多的人都在忍受着折磨，你永远看不尽这世上所有的悲苦。
我永远也忘不了那种将要从桥上坠落的晕眩感，那种瞬间的清醒从心脏蔓延开来，只让我觉得全身发麻。
我不敢放弃我自己。
......
我去看了心理咨询师。
......
一个多月之后我开始有所好转。但我很清楚，并不是我在改变，而是我在逐渐接受那样一个连我都感到陌生的自己。极端而冷静。
我妈问我是否要休学，我拒绝了。
我不想停留，我只想向前。
我的初中语文老师曾教过我这样一句话:做好当下最重要的事情。逃课是因为我认识到自己的病态，我不愿意这样的我对别人造成伤害或者不好的影响。一个人格都不健全的人再高的成绩又有何用?也许是我想的严重了，我虽然从来没有过什么“捐躯赴国难，视死忽如归”的宏图伟志，但我真的不想成为一个有害于社会的人渣。治愈我的心理远比高考来的重要。
我可以控制得了自己了，自然就要继续走下去。
......
我返校的时候还有两周就要高考了。那时开了一个班会，让我们谈谈对过去和未来的感受。
我想了很久，三年来的一幕幕在我的脑海里四散开来。一直以为我的生活乏善可陈，但原来我已经经历了那么多。
我说:对于过去，我感谢经历。对于未来，我始终相信:广阔天地，大有所为。
不管你曾做出了怎么的选择，或对或错，或好或坏，只要自己愿意承担这一切的后果，就没什么不可以。
我不后悔我做过的一切，我为我所做出过的一切选择负责。
回首记录下这三年，其实也不过短短千言。但行乐事，无问西东。
后来有人问起我一个人夜晚踟蹰路上的心情
我想起的却不是孤单和路长
而是波澜壮阔的海和满天的星光
Hey,guys.You know,there is still a long way to go.
所以，请在十八岁到来时唤我醒来。
