一个姑娘,人挺漂亮,能力也不错。但是工作时总没有责任心,也没啥胆量,并喜欢把这些表现的原因推到“原生家庭”上。
对这种习惯于让“原生家庭”背锅的现象,你怎么看?
自行车坏了,后袋漏气,我把它拖去修。
师傅说了句方言我没听清就含糊地应了一声。
接着他就把后轮胎外袋拆掉,扒出内胎,仿佛一位医生给病人做肠道手术。不知道内胎被扒开的那一刻自行车疼不疼。
师傅给内胎充气。鼓起来后,师傅端出一盆黑悠悠的水,黑悠悠的内胎浸入黑色的水里,很快发现冒出了一串泡泡。你看,这儿有个洞,师傅指给我看。
擦水,磨砂,涂胶,贴补丁。把内胎塞进去,接着把外胎塞好,充好气,自行车就修好了。
我记得这辆车后轮胎老是没气,我都没有去修补它,直接打完气和往常一样骑,下次气不足了,要么怏怏地推着走,要么再找一处打气的地方打完气接着骑。最近实习要经常用到自行车,老是这样也不是事,下午就抽了空补一下。
自行车轮胎上有漏洞了,可以修补,修补好了烦恼也就解决了。可以毫无顾虑地踏向远方,开始一段新的旅途。
人心呢,那些失恋的小姑娘,上一段恋情在她心中留下的黑洞该如何修补?
从小生活在父母之间吵架打闹的原生家庭里,孩子心中的阴影该如何消除,或者说被照亮?
面对失恋的苦洞,有多少姑娘拿酒来填满?将自己沉溺在回忆中?
缺少关爱的童年,自己性格上是否也有敏感易怒的缺陷?然后把这些缺陷的原因归结为原生家庭?
很多时候我们内心被戳出一个洞,自己却浑然不知,然后会一直拼命用什么去填满。
怎么发现那个洞呢?
轮胎上的洞通过浸到水中的方法,哪里有洞哪里就会冒出泡泡,这是很明显的,冒出泡泡就是反常表现。
同理,你的反常表现是什么?或者说你的消极行为。
是整天沉浸在失恋的痛苦中夜夜买醉,以泪洗面?
还是遇到不顺的事情对自己说都怪我的原生家庭,把责任推出去?
洞是怎么来的?
轮胎上的洞可能时间长了自然老化破损了,也有可能是扎了钉子戳破了,还有可能是外轮胎太破旧,扛不住压力遇到一点石子就能把内轮胎戳个洞。
为什么失恋?是男朋友太渣,还是自己太作,还是两人有不可磨合的分歧?
为什么怪罪原生家庭?是父母教育不到位,还是自己心智不够成熟,或者两者都有。
洞找到了,如何修补?
对自行车而言,如果内轮胎老化了,就换一个新的,外轮胎太破旧就把它也换了;钉子扎破的,补一补就可以了。
你回想和他在一起的时光,自己脾气太火爆,又过于敏感一点小事就和他吵架,他每次都要花很长时间来哄你,终于他受够了,那一次他没有哄你,于是你们分手了。姑娘,分手绝不是因为某一件事情,它有一个积累的过程,积累到某种程度要么毁灭,要么爆发。不就是失恋吗,找到了病灶,以后注意就好了,前面还有大好时光等你呢。
领导交给你的事情没做好,推脱责任,都怪父母,让“原生家庭”背锅,这何尝不是逃脱现实的一种表达。父母的教育不到位,但是父母也是第一次为人父母,父母的不好也有迹可循,也许父母没有了解过科学的教育方式,但是你成年了,你懂得了,如果你不改变,不修补好自己的黑洞,你可能就是自己下一代的有迹可循。去清醒地面对,冷静分析,自己有那个能力去修补,让自己变好,才是解决问题的关键,更何况姑娘这么有能力呢。
关于原生家庭的话题,杨熹文在她的公众号文章《你情感上受的苦,也许来自你的原生家庭》里这么说:
“我曾有过每天喝酒的习惯,这曾经的小酌一杯,慢慢演变成在面对艰难时逃脱现实的几大杯。飘渺的感觉总是很好,但这何尝不是软弱的另一种表达,酒醒之后的现实依旧千疮百孔,它被放大成数倍的艰辛,依旧需要我去修理。我就是从《爱是一种选择》开始,尝试解析自己的行为,理解原生家庭的影响和自我改变的能力,直到现在我不再对人说,“都是因为我的父亲,我才这样爱酒。”或者,“都怨我母亲,我才如此偏执。”
原生家庭对的确会对一个人有一定的影响,但是你也别忘了,自己有改变的能力。你的创伤、阴影、后天偏执都是可以改变的,你要相信,修补之后,仍是晴天。