年终岁尾，回想过去这一年。竟什么都想不起。
翻翻16年的日记本，自己都呵了一声，没别的原因，16年日记的厚度竟然不及往年的一半。再仔细看看，心下更是难过，我的日记似乎变成了各种负面情绪的宣泄之地，这一年，日记本仿佛一个矛盾扭曲的个体，满篇的发泄，结尾不约而同的鼓励自己继续努力，开心点。
一个所有人觉得是小太阳的自己，大学以后，内心却越发冷了，照的亮其他人，却唯独暖不了自己，怎么会呢？
2016年，大二上学期的我。梦中都是紧张，恐惧害怕，害怕大学时间一眨而过，没留下任何痕迹。没考下证书，没得到优异的成绩，没拿到各类奖金证书，身为支书照顾不好整个班级.........这一切压得我步伐越发沉重。
想到未来，考研，工作，公务员，老师口中常提的三个方向。每一条，都是千军万马，都是呕心沥血。只一想，便是唉声叹气。
想起马克思在《德意志的冬天》的一段话：“基本上，我算是非常善于管理时间的人。比如，我会把每份工作所需要的时间等分为十份，前九份当然用来愉快玩耍，当最后一份时间微笑到来的时候，我会再把这一份时间等分为十份，前九份当然用来忧心忡忡的玩耍，直到最后一份时间呼啸到来的时候，眼前咣当一黑。”
不知道他这是不是一句玩笑话，我看着却莫名心酸。心酸的是自己把本就有配额的时间搞的一塌糊涂，改玩时不得尽兴，该学时无法进入状态。忧心忡忡的玩，忧心忡忡的学，把日子过成了一片忧心忡忡的繁忙。
自己也不晓得才19岁，怎么就总是忧心时间不多，怕时间来不及做，怕梦想完不成。
从小学到高中再到大学，一路可谓是顺风顺水，从没什么太大挫折，更在老师庇护下当着他们眼中的好学生。如今到了大学，一个又一个的问题，一个有一个的想法盘旋在自己上空，时不时遇见放肆快乐的自己，就来恼怒的戳我一痛。
一向骄傲自负的我，2016，这一年，受了不知几次打击。在我看来 没有不过的道理的各类考试，结局却是出人意料，除了我副教授一句你考的确是要难一点的，我竟找不到一丝值得安慰自己的地方。骄傲自负，自恃不同，不论是什么，即便是考试，都要报的与众不同看起来更难一点的，接受不了分数比人家低。
说不定，十年以后，甚至要不了十年，自己也便觉得现在这样子的自己如此幼稚。
但现在，生活中充斥着的就只有这样日子啊。我没办法往下去想，我不见得是个追求完美的人，却从来也不会容许自己的人生变得劣迹斑斑。
跟着闺蜜聊这些，所幸两人都是一样的感觉，两人互相倾诉，互相安慰，便也渐渐排解能够鼓起勇气，继续走下去了。
叨叨这么多，只是想让未来的自己记得。
记得你曾经昼夜忧心的事。
记得你曾经在旁人灯红酒绿时的暖茶淡光。
记得你曾经害怕的事情最终一定可以用努力规避掉。
记得你曾经有为了10年更优秀的自己无尽努力过。
记得你曾经最难过最迷茫的时候还有父母朋友给的支持。
记得无论如何都不要放弃。
2017年，愿望给自己留白。
努力下去，我想要的，总会得到。
