前几天看到了他在朋友圈里晒娃的照片，第二个全新的生命降临到了他的世界里，震惊之余心头还是会有一些失落，曾经活在我多少年青春记忆里的那个男人啊，却早已成为了别人的丈夫，别人的父亲。我的内心是多么的五味杂陈，昔日的种种都涌上了脑海，我无法说服自己我已经释怀。
许久以来我都以为我已经放下了，我对他再也没有爱，也没有恨。然而我以为真的只是我以为，每次在看到或听到有关于他的消息时内心依旧会有一些波动，我自己也说不清这是怎样的一种感觉，我不希望他过得好，但又不是那么的希望他过得不好，这是一种很矛盾的心理。
中学时代我听着课还心心念念想见到的那个男人、曾经在我面前许下过很多承诺、对我讲过很多好听的情话的那个男人，当初的我嘴里时常念叨着人是他，心里想着挂念着的人依然是他，少女的情思在初一的那个夏天悄悄地萌了芽，而他以一种既不接受也不拒绝的姿态任它肆意疯长，直到两年以后他彻底从我的世界里消失了。
我从来没有认真想过和他的未来，这只是一种奢求，我不敢细想，可是当我从同学口中得知他娶了别的女人，和她生活在一起，和她结婚生子，我还是会感到心痛，一股醋意直往上涌，是的，我嫉妒。
我曾经几度问过自己：我到底喜欢他什么？可是我自己也答不上来，喜欢一个人似乎真的不需要什么理由，我就这样不知不觉、莫名其妙地把他放在我心中一个很重要的位置上，放了十一年。一直以来我都以为我对他来说也是一个很特别的存在，至少在他所教过的千千万万个学生中我于他而言是重要且难忘的一个。
长久以来我一直在欺骗自己，我不敢面对这个残酷的现实：他从来都没有喜欢过我，我对他来说只是众多学生当中的一个，无关紧要，可有可无。
初中快毕业的时候我纠结了很久，我到底要不要向他表白，最后我还是鼓起勇气迈出了那一步，我给自己找的借口是那时不说的话就再没有机会了，我怕自己将来会后悔。可是多年过去后我还是后悔了，感觉当初的自己就像一个小丑，拼尽全力地在根本就不可能会喜欢我的人面前刻意表现。
这么长时间以来我也明白了一个道理：不喜欢你的人，不管你做什么他都不会喜欢你。是的，我自以为我为他做了很多傻事，可是对于不喜欢我的他来说，他根本就不会记得，或许会有一时的感动，但也只有感动，仅此而已。
再次与他取得联系是在初中毕业后的第四年，我坐在复读班的教室里，无形的压力压得我喘不过气来。莫明其妙地，我居然很想他。
偶尔会想起那些眼巴巴盯着窗外、期待看到他的日子，但能够回想起来的更多的瞬间却是那些聊天的时候突然消失、怎么也等不到回消息的他和对我如此冷酷和残忍的他，爱而不得的滋味曾多次使我失落、使我痛苦。渐渐的我开始分不清他说的话哪句是真哪句是假，所有他许过的承诺都像屁一样随风而逝了，只是说说而已，从来都没有兑现过。
他只是在利用我，只有在需要帮助的时候才会想起我。我一直不敢面对这个不争的事实，这对痴情了那么多年的我来说是多么的残忍。 时间过得飞快，十几年来我也见证了他的变化，从一个阳光帅气的小伙子变成了一个发福油腻的大叔，他在我心中高大美好的形象也在渐渐崩塌。即使不做恋人，做朋友它不香吗？可他也从来都没把我当过朋友，我多想祝福他，可是我做不到。
他工作的变动、婚姻的变动，一切有关于他的东西我都处在不知情的状态，曾经我以为我能够有幸被邀请去参加他的婚礼，那我一定会真心地祝福他，祝他得到这尘世人人都渴求的幸福。然而我又想多了，从一开始在他与我之间就被划了一条清清楚楚的分界线，这条线提醒着我人贵有自知之明，提醒我认清自己。我想不明白，早已被他当作路人的我为何这么多年依旧痴心不改，难道是还在傻傻地期盼着什么吗？
当我发现发朋友圈屏蔽我时，我顺手翻了一下和他的聊天记录，时间停留在两年多以前，在翻看聊天内容的过程中我感到可笑，向我吐槽抱怨他婚姻不幸、工作压力大的他可笑，他发来寥寥数语却回以他长篇大论，然而却再也没有了回音的我更加可笑。我不愿意面对这个现实，我在他面前向一个极力想要讨好他、引起他注意的小丑，然而我对他来说只是一个宣泄负面情绪的垃圾桶和，是他呼之即来麾之则去的一个连朋友都算不上的路人，我却能够默默忍受着，我真可怜。
我想是到了该放下的时候了，一人疲惫一人扛，何人年少不轻狂？每个人都有过年轻的时候，只有碰壁受挫的次数多了，人才能够在痛定思痛中成长起来。初见他时的心动、初三那个圣诞夜和他待在一起的悸动，年轻时候那些轰轰烈烈的爱恨情仇，都到了该放下的时候了。
是啊，离别是人生路上最好的修行，人总要学会自己长大，人生的前半段没能遇到合适的人，没能谈一场美好的恋爱，希望未来的自己继续加油，去遇见更好的他和自己。
