看了去年大火的《我的前半生》，我也想了想我的前半生。

生活总是喜欢和我开各种各样的玩笑，每一个玩笑都是那么的不同，唯一相似的地方就是笑点都是那么低。

小的时候的我总是喜欢站在高高的台阶上，捏着嗓子，学着收音机里歌者的唱腔，有细细的邓丽君，有悠远的京剧，还有哀伤的流行曲。我觉得还不错，至少那个时候我是擅长的——模仿。然而周围总有一些不和谐的声音，来自身边亲近的人，也来自周围不熟悉的人。渐渐的，我开始羞于见人，不再展示自己的风格，也不再大早上站在高高的台阶上。甚至，我开始厌烦周围气闷的空气。

上学后，我迷上了读文章，只要是文章，我都愿意读，读到文章中有意思的句子，会随着句子中的思想悲哀而悲哀，欢喜而欢喜。他们说我很二；但是，这个特质我持续了很久，知道很久之后的今天，我依然没有多少改变，只是悲哀和欢喜的点不再那么容易。学会了分辨文章还是生活。记忆很深刻的是那个时候的我满世界寻找小豆腐块，小学的课本上，阅读室里课外书，隔壁初中姐姐的课本上，后院大娘用来糊墙废弃的报纸上。我的情绪一部分体现在读文章的起起伏伏上。我开始天真的认为，跳绳没有阅读有意思。跳绳是没有情绪的。 小孩子嘛，总是有些不太合群的声音，我不是那个擅于融入一个集体的人，所以，我总是被抛弃。所幸的是，我身边依然有坚定的拥护者，从小到现在。

我交了一个朋友，女的朋友，女的好朋友。几乎倾尽了我所有的心血。那个时候，农村，家家都没有什么钱。每个孩子的生活费都不是固定的，什么时候没钱了什么时候跟家里要，通常要过来的不过是两三百，而这两三百，要坚持两个多月。算下来一个月也就一百多点。甚至不足一百。那个时候的我比较天真，用现在的网络用语来说，打败天真的是无邪。那几年，我总会有很多的钱，去给她买礼物，儿童节、圣诞节、元旦、生日……自己总是躲在宿舍里吃家里带来的馒头咸菜。她说我是她最好的朋友，我是天真，那她，就是无邪。我总是睡不醒，我有无穷无尽的瞌睡要睡，我总是像只瞌睡虫，我总是在随时随地的睡觉，在课堂上，在罚站的墙根边，在讲台前，在……宿舍的床上。我总是很困，那段时间也在疯长，校服总是半年就短，早上总是起不来，意志力差的要命。她早上从不叫我起床。去叫另外一个女生起床。我总是踩着点起床，每次班级的早操队伍跑到一圈的时候，我迎头赶上，匆匆忙忙的跑完剩下的一圈。解散后大家都三三两两的去吃早饭，我转头看她，她已经挽了另外一个女生的臂弯。我试着找到她，败兴而归。早餐吃的和中午一样简单，馒头咸菜，照例。偶尔富裕了，吃个泡面，也得加个馒头，因为吃不饱。肚子里没有油水的年代，家家户户都一样。而我作为一个穷学生，还不明白为什么有些女生不喜欢吃方便面的油料包，而我，最喜欢的就是里面的油料包，可以中午沾馒头吃，多香啊。吃饱了就犯困，所有的力量都用来消化胃里的食物。大概所有的同学都会瞧不起这样的同学吧，何况是她。早自习，我通常都在睡觉，偶尔奋发图强，背几首我喜欢的古诗词，声音坚定而悲凉。那几年，最过悲凉的实属王中王火腿了。两块五一根，我只吃个尖，余下的都给她。现在想起来就觉得搞笑，交个朋友像在谈恋爱时苦追女生一样，为她打水，为了她给全宿舍打水，为她打架，为她吃醋，为她嫉妒。那个时候她在我眼里，美好的连额头刻意挡上的冒出尖儿的青春痘都那么美丽，所有温柔的诗句都是在形容她——伊人宛在水中央。就是那种感觉。是一个美好的女子。通常美好的日子都不会太长远，即使是不对等的关系。朋友也有备胎。而我就是那个备胎。我还记得有一天，我搬离了宿舍。她给我写的纸条，大意是我的搬走不是她的原因，要我好自为之，以后不再会和我说话。这张纸条，诉说着我多么愚蠢的三年。那时刚申请了扣扣号，我回了她一封电子邮件，内容记得不太清楚了，只知道最后一句，你我不再是朋友，各自珍重，好自为之。哦，她的扣扣号也 是我申请的。 很难过，全身的无力，整颗心都被撕碎了。我不记得我怎么度过那段时光，天空都不再是湛蓝。所幸那个时候，我遇到了现在的好朋友，是真的好朋友，心灵相通，三观相合，她治愈了我。只是那段朦胧的友谊，让我始终难以释怀，多少次哽咽在心头。我再也没有结交新的朋友的能力，我的后背再也没有放心的给过别人。

后来我交了自己的第一个男朋友，开始的时候都挺好的，后来矛盾越来越多。终于在毕业的某一天，演变到了动手，很多时候，这些事情都是要苗头的，是我自己没有看清。我们没有任何悬念的分手了，他给了我三个字：恨，别，走。这段感情让我精力疲惫，不再相信爱与被爱。我常常拥抱自己，以慰藉多年前孤独的自己。

入职之后，我还是那么单纯，简单的相信社会，相信职场。我以为每个人都一样，以真心求得真心。其实，我也蛮有心机的，我会制造许多和大神偶遇的机会，多方打听知道大神的喜好，假装不经意间讨好大神。领导说的话，听。大神说的话，听。唯独没有倾听自己的声音，累还是不累。我像一部机器，一直在运转。我把金钱作为自己的目标。只有金钱才会让我感到我还活着。

多年之后的今天，我开始认真地反思我的前半生，除了来自于原生家庭的影响，还有来自于社会各种的压力，我没有迷失自己，我在这压力中沉静，将压力积攒在我的内心，一步步的关上了自己的门，我出不去，谁也别进来。过往的那些经历，在我的眼前飘着，想要说一声再见。而我却感知到，那些过往，无论结果如何，都像是另外的一个人，如影随行。