马丁·布伯说，关系有两种，一种是我与你，一种是我与它。
当我将你视为满足我需要的工具与对象时，这一关系就是我与它；
当我没有任何期待与目标，带着我的全部存在与你的全部存在相遇时，这一关系就是我与你。
因需要而建立的关系，我为自体，你为客体，是一种我与它的关系模式。
Part A：中国式关系/好人/家庭
1.关系就是一切
一个生命，是逐渐走向更开阔的世界的过程，好的关系，应该最终导致这个结果，如果在一个长期关系中，你或者彼此，都越活越窄，该反思是否变成共生绞杀。
关系很复杂，饱满的关系，必然有爱恨情仇，也会有利用、诱骗、私心与嫉妒，但当关系真正建立时，爱与善就产生了。
相反，封闭自我的人，其实是在封闭两个东西——锁住自己内在的魔鬼，同时也切断外在魔鬼对自己的攻击。并且，这个外在魔鬼，也是内在魔鬼向外的投射。
缺热情的人，可以努力对别人好，但会产生付出感，因为他没有享受和愉悦，因此，付出像是在割自己的肉，他的意识上再慷慨，也会有付出感产生。所以，关键要把热情活出来，而后去爱就不再容易觉得是付出。
我们需要被看见，而那得是带着理解、爱和接纳的眼睛，并且看见的也是我们自身，而不是对方的想象，但是再中国式的粘稠关系场中，我们遇到的眼睛和我们自己的眼睛，多是苛刻、评判、不够友好的眼睛，最差也是有很多要求的眼睛——你必须符合他的期待。
考虑中国式的人际关系，最核心的一点是，懂得大家都是巨婴，巨婴最重要的一点是，需要照顾。
崇拜+照顾是搞定巨婴的绝招。照顾，弥补了巨婴们生命初期的缺憾，崇拜，则满足了全能自恋——婴儿早期都有无所不能的无边无际的自恋。
2. 中国式好人
好人的一个特别诉求是：安静。
超级好人，多是孤独星球。
太好的好人，会越来越逃避人际关系，因为好留给别人，郁闷留给自己，且这种郁闷从得不到解释，所以越积越多，最后，简单的人际交往都会让自己心烦。
超级好人最失败的地方，是伴侣关系。因为他隐藏着一个逻辑（凡事底层都有逻辑）我为你付出了一切，你要爱我。可是，伴侣关系的根本逻辑是亲密，亲密只能通过真实和敞开而达到，而付出却没有这个功效，相反，因为你不断付出，会给对方制造内疚，结果导致对方更想远离你。
好人=活死人？
封闭的好人啊，请放出你自己。
好人通常认为自己活得不错，但你仔细问自己：你自己过得舒服吗？你的能量是坍塌还是伸展的？为什么这么封闭？
1、自我控制，会严重地阻碍自己的心，阻碍自己打开自己的世界，与别人建立亲密关系。
2、自我控制最常见的模式：有意无意地设定一些程序，按部就班地生活。为了保护程序不被打破，将人际关系减少到最低。比较极端的是，把亲人也排除在程序之外，结果亲人的感觉是，在她面前宛如透明。
3、程序的意义是，让一个人在他觉得混乱的世界里获得一种极为关键的掌控感，没有这种掌控感，自我就会分崩离析，宅、世界封闭、人际交往很少……都和这个有关。
4、与程序相对应的，是流动、柔软与灵活，其实根本上是爱。去爱吧，真的体会到了爱，无论何时何地，都会让我们敢于离开程序，转而投入到流动中。
5、从心理发展上，源自早期糟糕的母婴关系，没有与妈妈建立起共情，婴儿无法与妈妈建立关系，无法“控制”妈妈，转而控制一些替代品，或沉溺于想象世界（程序也是想象世界）。
6、看似包容有爱其实封闭的好人，通过灭绝自己的需求与声音，而获得一份僵硬而可怜的安宁。这类人最要命的地方是封闭，封闭，让亲人无法触碰他们，而感觉到即便在关系中，仍会孤独。并且，好人会招致亲人的讨厌，在一起生活的时间越长，就会越与日俱增。封闭最大的伤害是对自己，以自我掌控为核心的封闭会形成一个恶性循环，随着年龄的增长，封闭程度会越来越严重，最终导致世界非常狭窄，思维变得简单而狭隘，身体也变得僵硬。
7、好人通常会失去自我觉知力，他们总觉得，自己没什么问题，因为他们不这么痛苦，但其实，他们灭掉了自己的需求与声音，使用了麻木的策略，他们给自己打了一剂强有力的麻醉剂，却忘了（因为很有可能在婴儿时期就打了的，所以不在记忆里）。
8、好人要破壳而出时，务必有爱的环境。好的咨询关系是一种抱持，好的人际网络也很重要。生命的本身，直接地赤裸裸地与人性相对，和生与死在一起，做一个真实的人。
3. 中国家庭的糨糊逻辑
1、我的事也是你的事，你的事也是我的事，我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。你知道改变自己有多难，所以你很容易操心去改变bcde。
2、所有人的关系是我的事。有界限的活法应该是ab\ac\ad\ae，不要干涉bcde之间的关系。
3、我和你之间是透明的。即你不用说我就知道你是怎么回事，我不用说你就应该知道我是怎么回事，这一逻辑伴随着偏执。
4、你们=你，我们=我。
5、所有事都连成一个整体，没有当下。带着整体看当下，结果是这一刻你做的再好，也永远是沧海一粟。
4. 如果家人是巨婴，怎么办？
适当满足——当你想满足的时候，尽可能给予高质量的回应——深深的理解和接纳，并带着热情。
守住自己的界限，不要沦为对方的奴仆。
无论如何都要学习真实，以自己感觉为中心发展真实自我，别太在关系中委屈自己，否则最后会发现，这最不值得。
Part B: 成为你自己
1.我选择，我自由，我存在
这是存在主义哲学的核心。
你的选择，你的所作所为决定了你是谁。
你每一个主动的选择，都是内心能量在表达。
必须是主动的选择，即你作为一个能量体，带着主体感而伸展，这是你才能感受到这份能量的存在，然后才谈得上做选择。如果，都触碰不到这份能量的存在，选择就意味着是被动的，也就没有意义，转化也就不会发生。
更重要的是，意识到作为一个能量体，你可以照亮你自己。当你做每一个选择时，它是出于爱，还是出于权利欲，是出于生的能量，还是死的能量，这是极为关键。当你有意识、有觉知地选择爱、选择生时，（其实是你看见了自己抛出来的能量链接），你就照亮了自己这个能量体，荣耀了你自己。
所以你如何选择，就是你生命的根本所在。坎贝尔称之为“英雄之旅”，荣格称之为“自性化”。
“英雄之旅”，不是一颗小树拼命长成正能量满满的大树，而是同时也深入黑暗，汲取能量的完整大树。它的树冠伸向明亮的天空，树根则扎根黑暗的大地。
2. 成为你自己
成为你自己，至少需要两点：
1、在现实世界中展开你的心，由此，你将难以观察的内在世界，投射到了外部世界上，这样你才能观察到你的心是怎样的。
2、深入认识你自己，特别是那些让你恐惧的部分，最后你会发现，你真正恐惧的，是自己的内在。
触碰了自己的痛苦，才能懂得别人的痛苦，触碰了自己的黑暗，才能容纳别人的黑暗。并且，真正触碰时，会发现痛苦中有馈赠，而黑暗即是力量与生命。
自我成形，意味着有了边界，知道自我能力有限，且事情自身有它的道理。
3. 没有所谓的“灵感一瞬”
链接到具体的做事上，没有所谓的“灵感一瞬”。感觉，是你与事物建立关系那一刹那的提炼，而真正的思想，则是感觉的提炼，它一样也扎根于你与各种事物包括你的心的链接。
能力是建立深度关系的副产品，而建立关系时，比努力更为关键的一点是，你不是自恋地将自己意愿强加在这一事物上的，而是臣服于这一事物。不是你个人太牛逼，所以掌握了这一事物，而是你臣服、放下自恋，放下预期和判断，放空自己，然后你就可以与这一事物的存在相遇了。所以，问题的关键是，自恋，而太期待神来之笔。
巨婴和真正的成年人最大的区别或许是，巨婴觉得，我一发愿，事情就得立即按照我的来，否则就会感觉到挫败，一件事没做成，整个世界就崩溃了，源于我和世界是一体的。成年人则知道，好好去投入，在时间上持续，在空间上延伸，事情会逐渐朝你期待的方向发展。
有全能自恋心理的成年人，容易陷入等待，而不是持续努力，因为他们下意识认为，努力不重要，重要的是状态好，所以，烦恼、疾病、睡眠等都可以构成不去行动的理由，也因此导致了拖延乃至懒惰。
能持续努力的人，是有了相对成熟的心理：我未必能立即掌握一个事物，但只要我持续努力，并且尊重这一事物自身的规律，我会与这一事物建立起很好的关系。
自恋性的愤怒，“我”发出了一个期待，这个期待就必须得实现，否则，愤怒就产生了。那个魔鬼就是暴怒者自己，他们期待别人和世界必须配合他们的意愿。
美好事物，都因投入而生。这个过程中，耐心和投入是关键，没有它们，就算有所成就也是个粗糙玩意，有了耐心和投入，成果就会趋向完善精致辉煌。关键是细节，美好的事情都由地道的细节构建而成。
4. 活在当下
活在当下意味着，我不将当下的外币世界视为敌对的，也不逃避自己内心的情绪，而是和当下融为一体，即爱，或者说，比爱更大。特别是，比正能量要大很多很多。不断问怎么治疗啊，有什么方法，就是焦虑的典型表现，这是，不妨静下来，去看看，你的内心在发生着什么。
我们应该拥抱内心，将它的活力展现在这个世界上，它是热情、创造力、乐趣、智慧、美好等一切生的能量之源。只是，它需要被驯服，而驯服的力量来自爱与链接。建立真实而饱满的链接，就从神或魔变成了活生生的、真实的人。
