是的，我昨天已经死了。
我本来想再多活一段日子的，带着仅剩的积蓄到海边的沙滩堆城堡，在全是小孩的游乐园里坐过山车，和一对对情侣们一起排队坐摩天轮，去熟悉的奶茶店和老板再说一句你好，然后光顾一下他的生意，礼貌的离去。
在我本来的计划里，还有登山、游泳、去西藏、坐一次飞机……等等等等，我的“死前一定要做完的那些事”长得一张床都摆不下，我本该做完这一切再安静的，优雅的死去的。
可我提前死了，原因颇为可笑，因为我……爱上了一个女孩。
我不知该如何形容她，即便一会想起当初的她我就有万千思绪涌上心头，但我仍旧要告诉你，贫穷的我是没有足够珍贵的词汇来陈述她的美好的，不过好在我可以简单的告诉你她当时的工作：图书馆管理员。
并非多特殊的图书馆，那只是家普通到有点过于普通的图书馆，没有碧丽堂皇的装修，也没有川流不息的人群，唯一的特点是那里平时很安静，安静得连翻页时的呼吸都得小心翼翼。
我不是说我，因为我很多时候并不是在看书，也忘记了自己有没有在呼吸。
我想是我那颗心在作祟，我总是在翻页的间隙，透过布满灰尘的玻璃看向她，她在阳光下垂头，发丝半掩住侧脸，睫毛下的阴影如钢琴键般排列，视线中的脸颊勾引着我的目光，让手中的书本比上周的报纸更加无趣，最令我着迷的还要数那双手，纤细而精致，翻页时产生的动作优美的像书本本身。
我珍惜她在阳光下的每一秒，比最喜爱的电影到了最后一分钟时还要珍惜。
毕竟电影或许会让我惆怅，却无法让我紧张，而我看着她时又何止紧张，可以说是生平第一次，我甚至听到了心脏打鼓的声音，那是一种强烈的节奏感，让听到它的少年能热血到为那个女孩拼命。
为了她，哪怕是死我也不怕。我当时这样想着。
于是就发生了这样的一幕。
“你去死吧，偷窥狂！”
我攥着某位小孩递我的小纸条，心里五味杂陈，这段暗恋竟结束的如此突然吗？我当然不甘心，于是走到前台认真的问她：“这是写给我的？”
我当时或许太过于在意，语气不由得急了些。
她则是急忙摇头，眼神中充满慌乱。
我又问她：“那这是？”
我用尽量真诚的目光与她对视，目的是让她知道，我想了解她，然后帮助她。
她仍旧没有说话，但她写下了一行字。
“抱歉，不是说你，是你身后的人。”
我这才知道，原来要死的另有其人。
我恶狠狠的走向那人，那是个坐在角落，穿金戴银的眼镜男，看起来就不是好人。
我指着他一顿臭骂，骂的上头了还动起手来，踹他，踢他，用尽一切力气去和色棍斗争！
若不是法律阻拦了我的腿脚，我还会挖出他的双眼，这世上竟有人想和我一样去欣赏这份美好，而且是带着如此冒犯的眼神。
我饶不了他！
于是，我成功了。
放心，他没死，我的意思是说，在我勇猛的表现下，女神终于被感动，她同意当晚和我共处一室，孤男寡女，在白晃晃的房间里四目相对，那一刻她对我来说近在咫尺，我甚至能听到她的心跳声。
我坦胸漏乳，她温柔体贴，药箱颇为刺目的落在一旁。
不知那位庸人说的女子一生中最美的时刻，是低头沉默看向脚尖，和抬头时脸颊微红的时候。
那一刻的梦雪明明只是在替我包扎伤口，但那一刻她就是我眼中最美的她，我看着灯光下她的侧脸怦然心动，她的指尖偶尔划过我的皮肤，那种触觉令我心旷神怡，我不敢看她，怕暴露自己贪婪的内心，那种喜欢就像熊熊烈火，只需看一眼她就知道我不怀好意。
但我向来是不争气的，我不说我有多努力去克制自己，但你知道的，那位庸人说的太对了，当梦雪绯红的侧脸离我只有不到十公分的距离时，歼-99战斗机直接坠机，烟尘滚滚的驾驶舱中，我的脸上挂着呆滞的痴容。
我发誓，那一刻的我甚至忘记了自己是谁。
是梦雪的白纸条唤醒了我，干净的纸张上写着醒目的一行字：
“你别老盯着我看。”
她脸上的绯红便是由此而来。
我恍然大悟，原来这次竟是我成了眼镜男。
我急忙昂起头，和晃眼的灯光产生目光碰撞，刺目的眼让我瞬间紧闭双眼，再睁开时，竟从如此耀眼的白光中看到了一片黑点。
后面的故事我实在不想多说，那就是一段俗套到不能再俗套的故事。
大抵可以总结为：我在百度的教导下用劣迹斑斑的手段追着纯洁无瑕的女孩。
具体有多劣迹斑斑呢？你可以想象一下，当正值热血的男孩拉着女孩的手站在人流涌动的电影院门前，然后在千思熟虑后选择看一场励志的爱国电影时，女孩纯洁的瞳孔中竟也流露出了与性格不符的惊讶。
又比如在浪漫的花海里，在阳光洒落的时间段，男孩紧贴着女孩的身躯，不知是体香还是花香的气息扑入鼻间，那一刻是那么的完美，即便做出比亲吻更出格的事或许也不该是男孩的错，但男孩不知从哪里越来的绅士风度，并自顾自得把它发扬光大。
“热吗？太热了就回去吧。”
我至今仍记得梦雪看我的表情，其中的情感被我千次万次推测，一百万遍假设“她是不是……”
可惜，结果只有一个，前缀是“她已经”。
像如此劣迹斑斑的事迹，还发生了不少，
所以你知道，如果是你也该知道会怎么做，梦雪也是个正常的纯洁女孩，她并不打算吊着我。
随着时间的推移，她开始不再搭理我，回消息的速度也变得极慢。那段时间的我每晚翻来覆去睡不着觉，即便木头如我也知道了自己应该是哪里做错了，可我从出发点，从自己的用心思考，并没有发现任何错误。
我问自己，尊重一个女孩难道不好吗？
我也问自己，什么是错？过程与初心，哪个错了更值得被原谅？
我至今仍不知道答案，因为我向来只习惯问百度，自负的我尚且极少向拥有完整大脑的名为“人类”的同种生物提问问题。
就这样，日子在好与不好之间左右逢源，悄悄流逝，很快我就毕业了，我和室友们告别，场景说不上伤感也绝不轻松，总之比往日里安静了太多，大家都彼此承诺：下次见一点要如何如何。
我最后一个人关上宿舍门，对门牌上的304低声道：上次见没来得及好好看你，你不会怪我吧？
304没有说话，它当然不能说话，我也不是对它说话，我这句话是告诉被称为秘密的人的。
说回我和梦雪，我们从“结束”后就很少聊天，只是时不时的发个消息，砍个价什么的，偶尔也会客套一下，突发奇想的聊一些有的没的，总之大家都在一天一天的日子里故作成熟，然后去期盼过去认识的人依旧未曾长大，可笑吗？确实很好像，但更可悲，不是吗？
仍旧是说回我和梦雪，在越来越陌生之后，我们断联了将近一年的时间，她还在图书馆上班，这我是知道的，但我不知道的是，有一天她会突然给我发消息。
那是个大雨倾盆的夜晚，看天色就知道有大事会发生，梦雪告诉我她很难受，她还说她一个人在家，已经成年的我能怎么办？当然是一路飞奔到她住的地方，然后在门口把衣服上的水拧干才敲门进去。
我小心翼翼的在一片狼藉中踮着脚行走，她的家里不知为何乱成一团，地上还有摔碎的一些小装饰，以及倒扣在地上的相框，没办法，想全垒打就得先热身。
我开始忙前忙后，长久的思念在那一刻仿佛化作了劳作的动力，我感觉不到疲惫。
等我把凌乱的房间收拾得比自己房间整洁一万倍后，她又说她饿了，软弱的声音让我不敢迟疑，急忙开火做饭，她说她已经一天没有吃饭了，我心疼得甚至说不出安慰的话。
可就在是刚刚开火的时候，她从身后抱了过来。
她温柔的亲吻着我的耳朵，我知道了电流传遍全身是一种怎样的感觉。
我能听到她的心跳，能感受到她的呼吸，她离我那么近，连一厘米的距离都没有，衣服贴着衣服，我的心都要跳进锅里。
“怎么了吗？”
我不争气的询问，声音甚至都是小心翼翼还带着距离感。
这句询问像是撕开某件事物的利爪，它让梦雪失控的内心再次回归平静，她急忙往后退着，越走越远，直到我听不到她的脚步声。
那一晚当然什么也没有发生。
后来我才知道，那一天她失恋了，男方是一位又高又帅的阳光青年，典型的小鲜肉，平日里一捧花一捧花的往书店里送，也不管她喜不喜欢，日子久了，他们就去电影院看上了第一场颇为伤感的爱情电影，也在阳光下的花海里互相献出了嘴唇。
再之后，他们就理所当然的相爱了。
故事听到这，我已经足够伤感，但更令人沉默的还在后面。
梦雪从来是个好女孩，她和男方分手，即便是你也能猜出来是男方的原因，至于其中的故事，这就太过于恶俗了。
是在下雨的前一天，男方出轨被梦雪发现，一男一女赤身裸体的正在玩着花活，梦雪推门走了进来，然后流着泪回到家里，向身边的亲朋好友表露伤透了的内心，不知道下雨那天来了几个人，也不知道我是第几个来的。
总之，我在知道这一切之后喝了不少酒，白的啤的红的，各色的酒精在胃里一同搅拌着，翻涌着，带着腥臭的呕吐物一同被冲进下水道里。
我踩着酒箱，大喊我还能喝。
但没人回答，因为家里就我一人，孤独的我连喝酒都没人陪。
我越来越醉，也越来越困顿，我十分不解，到底是谁让这一切变成这样，多么浓重的画笔才能让一个这么美好的女孩变成现在这样，不，我不相信！
我告诉自己，错的不是梦雪，是趁虚而入的每一个人！
我用拳一遍又一遍的捶打沙发，发泄怒火，发泄不甘。
就在这时，家里来了电话，我停顿了一会后决定接通，那短暂的几秒钟，我想到了很多，最主要的一点是，我庆幸此时此刻家里人会给我打来电话，哪怕只是一句问候，也足以拯救我。
我揉着太阳穴，尽量让自己清醒，但还是在开口的一瞬间暴露了自己喝酒的事实。
“你怎么又喝酒了？找到工作没就天天喝酒？下个月再找不到工作给我滚回家里来！”
后半段是穿过酒精传到空气里的，我呆滞的看着浸泡在酒杯里的手机，有时候，手机能防水也不是好事，这不，扔到酒杯里还是这么聒噪。
聒噪的声音，杂乱的情绪。
周围的一切开始变得模糊，我的意识在晕眩之后进行了一场天旋地转，紧接着一路狂奔到厕所，富有黄金的膝盖跪在地上狂按冲水键。
水流哗啦啦的声音无比美妙，让我的耳朵逐渐清净下来，我多按了几次，直到耳边再没有那些聒噪的声音，才推开门从厕所走出。
还未喝下一杯酒，又一个电话打了过来，好在是家中老人充满关怀的问候，只言片语就拯救了我濒临破碎的心。
我开始找回活人的样子，在挂断电话后沉默了许久，回忆了许久，然后不知多久后进入了梦乡。
梦里，我和梦雪抱在了一起，那是另一个会说话的梦雪，她在我的耳边轻语“我爱你”，但正是这句“我爱你”，让我从梦中惊醒。
我知道，那不是梦雪，即便她在梦里属于我。
天仍未亮，我是在一片漆黑中睁开眼的，一片漆黑中我凝视着天花板。
我想，我或许不该在此时醒来。
该是一个明媚的清晨，我从美好的梦中醒来，拉开窗帘，柔和的日光落在我的脸上，我揉着眼睛打开窗户，扑面而来的是清晨的干净空气。
于此平静下，我一脸轻松的对自己说：“开始新的一天吧。”
这才该是正确的剧本，而不是在一片漆黑中，瞪着不知为何的黑暗，然后苦哈哈的寻找再次入眠的契机。
再苦哈哈的发现，找不到这个契机。
我耳边起伏着夜里各种各样的轻微噪音，这让我无法平躺，难以入睡，翻来覆去的我不知第几次猛然睁眼，然后翻身下床，走到阳台，打算体会一番夜的忧愁。
我壮志满满，怀着通宵的心和夜抗争，说来也可笑，不久后我竟在一片寒冷中入睡了，再之后在仍旧寒冷的风中醒来。清晨的风掀起我的薄款睡衣，我睁开没有焦点的双眼，沉默了数秒以回忆一整夜的往事。
“呵。”
不知是否有空气传递了我这道微不可察的“笑声”，它是那么的真实，蕴藏了我所有的情感，在这一分这一秒如此应景。
我趴在阳台上，聆听风的声音。
自由而奔放，完全是我最羡慕的模样，和我完全相反的另一个模样。
渐渐的，风停了下来，期待的阳光终于落下，只是不知是阳光太过刺目还是我等的太过于久，就在阳光触及我的一瞬间，我转身离去，回归阴影中。
躺在沙发上的我无比轻松，心沉沉的，依旧忧伤，只是并不复杂。
叮～
手机收到了消息，我划开屏幕，是一条杀人的短信。
“我们在一起吧。”
备注：最爱的梦雪。
那是我第一次死去，丢失的第一份情感是名为尊严的物品，它被死死的扔在地上，被随意践踏，被梦雪践踏，也被我自己践踏。
每一脚，都那么的沉重，我能感觉到它无声的哀嚎，因为那亦是我自己在哭泣。
所以你猜到了，我恬不知耻的拉住了梦雪的手，然后色欲熏天的将她抱在怀里，做了一些一直想做但不舍得做的事。
她是不会说话的，但仍能呻吟，我亦能从中听到梦寐以求的声音，即便……如此虚假。
不知是第几夜之后，我习惯了抽烟，床边的烟总是复杂的，每一片烟灰落在白色的地板上，都带着一些似有似无的情感，它们在流失，随着时间，随着火星一点点侵蚀烟卷。
“呐，我们分手吧。”
我小声的自言自语，这句话我排练了无数次，但仍旧不忍说出口，我不得不承认，我已经在一次次虚假的声音中，迷失了自我，即便是这样的梦雪，也足以让我沉沦其中，不可自拔。
“好啊。”
梦雪没有说话，但她已经醒来了，她挂着被褥从身后抱住我，熟悉的气息萦绕在我鼻间，一张白色的纸条落在地上。
我瞥了一眼，然后在下一秒被猛烈的攻势压倒，我麻木的看着梦雪，尽管身体已有反应，但脑海里全是那张写着“好啊”的纸条。
时钟的行走声此起彼伏，但更美妙的是另一种声音，我终究是个意志不够坚定的人，很快便抛却了脑海里的胡思乱想，一头扎进最温柔的海洋里，在蔚蓝色的大海里自由遨游。
像风一样，自由而奔放。
事后，我们分手了。
梦雪在穿衣服的时候递给了我一张纸条，纸条上的意思大概是，那个男人回来找她了。
我没有说话，挥挥手把纸条扔在地上，低着头不停的抽烟，烟灰不停的落在地上，情感不停的流失，尊严不停的遭受践踏。
三个人一起践踏，更清晰，更沉重的践踏。
我喉间沙哑，即便未曾开口大骂我仍旧知道，一旦开口，这张喉咙绝对会发出可怜巴巴的声音，像个无能的流浪狗一样，沙哑的狂吠着，好像所有人都是它的敌人，而它也只能乞望有人能给予它微乎其微的施舍。
所以我不能开口，不能辱骂，只能沉默。
梦雪自然是走了，她临走前或许回头看了我一眼，含着泪深表愧疚的那种，也或许走得很决然，连脚步都未曾停过，但这都已经不重要了，因为我并未抬头，连耳朵都未曾接听到任何声音。
我放空了自己，隔离了自己，独自一人望着地板，我并不知自己为何伤感，亦不知地板上的烟灰是何时堆积成一座小山，这一切的一切都不该是这番模样，我应该狠狠的辱骂梦雪和那个渣男，然后找到另一个更美更优秀会说诸多甜言蜜语的女人，将她甩在床上，告诉她，去他妈的爱情！
当然，我做不到这一切，不仅仅是因为我没有这等翻手为云覆手为雨的财力，连自身条件也是远不能及的，真实的我只能眼睁睁的看着尚且没有那么优秀的梦雪，在前男友的回心转意下毅然决然的离我远去，然后悲惨的像个狗一样不停的抽着二手烟。
二手的，连烟灰都落得如此之快，令人……
我咬牙切齿，却仍旧说不出厌恶二字，即便遭遇背叛，我仍旧不知廉耻的留恋着她，甚至不忍对她恶语相向。
真可怜啊，丑陋的狗。
我把最后一根香烟踩灭，面无表情的起身，面无表情的洗脸刷牙洗澡吃饭，然后再面无表情的出门。
走在大街上，有流浪狗冲我大喊大叫，我没搭理它。
也有熊孩子冲我做鬼脸，我没搭理他。
甚至有人在碰到我之后对我开口大骂“没长眼啊”，但我仍旧没有搭理它。
但我看着迎面走来的一男一女，沉默了，驻足了，然后……被忽视了。
她，没搭理我。
我甚至能看到她目光中的着急与哀求，她躲避着我，但同时又希望我能理解她的处境，聪明如我自然知道她身处何地，毕竟那个地方我刚刚离开。
我远离了她，她远离了我，早上还在欢愉的两人就这样在沉默中做最后的告别，连路边行人丢弃垃圾时都会发出垃圾入桶的声响，两个人的告别竟能比丢弃垃圾还要平静。
我昂着头，靠在转角的墙面上，下水道的污水在我脚跟流淌，但我丝毫没有察觉，只是在腥臭恶心的环境中，沉默着，死去着，重生着。
叮铃铃……叮铃铃……
我掏出手机，看着备注上规规矩矩写着的“爸”，停顿了几秒，然后将手机熄灭，不接通也不挂断，就让它如此孤独的响着，声音回荡在小巷和街道的交接处，让我不至于死在窒息的压抑中。
叮～叮～叮～……
手机的铃声落下，一连串的短信提示音响起，我像个行将就木的老人，僵硬的翻看着每一条短信，然后脚底的土越来越高，坟头的碗越来越旧。
短信的内容大抵是，回家，找工作，相亲，结婚生子，以及一连串“不要在外面厮混”的提示语。
我把备注改了，然后拉进黑名单，删除联系方式，还自己一片清净。
回到家中，我躺在尚未来得及清洗的床上，被褥和床单上残留着难闻的气息，我皱着眉头把它们扯落在地上，然后心安理得的继续躺着。
没过多久，下一条短信就来了。
“今天谢谢你。”
备注：是你最爱的梦雪啦
我看着她亲自输入的备注，每一个字都那么扎眼，让人难堪，让我难以呼吸，我急忙将这个陌生人拉黑、删除，然后将头扎进并不柔软的床垫里。
僵硬，咯头，但仍旧能睡。
就像我说过的，不管怎么样，日子总会一天天的过。
后面不知经历了多久浑浑噩噩的日子，爱情带来的伤害逐渐降低，工作和婚姻带来的压力反而成为压垮我生命线的主力军。
好在有一些狐朋狗友愿意硬拉着我出来。
某个平凡的一天，我喝着酒，满是胡渣的脸摆放在ktv的玻璃桌上，耳边是好友们或好或坏的歌声。
“喂，唱一个？”
好友在一旁喊我。
“怎么不说话，有心事？”
另一个好友细心询问。
“还在为那个女人伤心难过？不值得，放手吧。”
这位好友直接发现问题，然后试图从根源上解决问题。
但其实我的情况要复杂的多。
我抬起头，用极难描述的目光看着他们，没有说话，但接过了话筒。
我唱了一首歌，并不怎么好听，但仍充满感情，这首歌叫《其实》，但其实我并不像这首歌里的主人公一样，有值得遗憾的过往。
我的其实，是其实一切都命中注定，其实一切都是不可能改变的事实。
这种其实，没有遗憾，只有悲哀，狗一样的悲哀。
其实我仍旧羡慕着风，自由而奔放。
后来，我勉勉强强的算是活了下来，在这个拥挤的世界整天摸爬滚打，坚持以活人的身份活着睡觉，活着醒来，活着生活。
但即便如此，还是有噩运传来，公司破产了，我失业了。
我走在大街上，刚买的公文包仍旧崭新，里面一张文件都没有，装的是一笔不算少的遣散款。
我本该开心的，因为这笔钱足够我潇洒一阵子，但本来已经有所发展的相亲对象在刚刚打来了安慰的电话，她告诉我不用着急，订婚仪式可以延期，让我先用心找工作，别为了订婚分心。
我直夸她善解人意，要能娶回家真是攒了八辈子的运气。
她笑的更开心，直对我说：“哪有你说的那么夸张。”
我用没有明确意思的笑声结束了这段浪费人生的谈话。
在她之后，家里的电话也一个接一个，问的问题千头万绪，即便爱因斯坦也剖析不了这些复杂的问题，因为广义、狭义相对论的内容并不包括人的情感。
若只是如此我也不觉得有什么，但该说祸不单行吗？更难的事情发生了。
“我们要结婚了，你会来的，对吗？”
我看着伸手要份子钱的短信，心中忍不住想再次将她拉黑删除。
“当然。”
但仍旧回复了这两个像我一身一样的字，虚假而笼统，就像路边的一张纸一样，随处可见。
我继续走着，麻木的走着。
时间也在走，日子怎么也不会停下，随着日历一页一页的撕下，很快就到了梦雪结婚的日子，新郎不是原来那个男人，是另一位很普通的老实人，他举杯向我走来的时候，我险些看成了自己。
但我知道，我尚且不如他有“福气”。
我看着他，他看着我。
成年人的酒杯里全是人情世故，即便心中有所不甘，我仍得挂着真诚的笑脸和这位老实人碰杯，在喜庆的灯光下一饮而尽。
我不知是在敬他还是在敬自己，他也不知在敬我还是在敬另一个人，总之情感都在酒中，分别下各自的肚。
婚礼的高潮环节在扔捧花，洁白的捧花高高抛起，在最高点时美得让人心惊，就像许多女子最惊艳的时刻一样，承受着众多男性期盼的目光。
然后捧花迅速坠落，由某个人在一群人的簇拥下夺得捧花，然后高高举起，证明他是最终的胜者。只是他自己或许也知道，手中的捧花已是过了最美瞬间的捧花，是处在下落中的捧花，即便它握在手里是如此的真实，如此的引人侧目。
婚礼之后陷入了长久的闹腾与各自的酒桌谈话中。
婚礼结束后，我挥着满是酒精的手，婉拒了不知真假的相送，凭借马路旁的电线杆支撑自己，一步步往某个方向前行，一个人，在风中，不知方向。
尽管已经取消订婚，相亲对象还是打电话问我有没有回到家，我知道她的意思，我告诉她婚礼已经结束了，正在往回赶，她语气平静的告诉我她已经知道了。
可我并没有往家的方向走，我是如此的虚假，从人到话都掺着肮脏的颜色，令我自己作呕，另我的胃作呕。
可马路是无辜的，它本不该忍受我无缘无故的呕吐物，打扫卫生的阿姨也是无辜的，她们不该在一大清早就面对马路上的一摊污秽物体，然后替我这个始作俑者打扫干净。
所以说，这个世上最不无辜的就是无辜的人，因为你站在那里，出现在那里，麻烦不找你找谁？
吐了一地的我清醒了不少，更清晰的脑海和视线让我迷迷糊糊的来到曾经的图书馆，门面甚至都没有翻新过，还是那副模样，只是门口的盆栽略微泛黄。
我坐到门口的楼梯上，将自己这张败者的脸低垂到阴影中，头发倒垂着，脑袋里的千思万绪翻涌着。
我不知道自己在想什么，想干什么，在遗憾什么，贪图什么，后悔什么，埋怨什么……
我什么都不知道，和当年高考现场做最后一道解答题时的状态一模一样，拼了命的想知道，然后发现有些答案即便你拼了命、喝了酒、走到一个熟悉的地方，然后思考一整夜，你也还是无法得出，因为那是你这辈子就不该知道的秘密，是让此时此刻的你得以出现于此情此景的秘密，若你知道了这个秘密，那此时此刻的你也即将死去。
但我尚且知道一点，手机……响了。
是家里发来的视频，我没有接，但某种意义上来说无论是发来视频的人，还是让发视频的人，以及不接视频的人，都从这条未接通的视频上得知了很多。
我知道，等待着我的是一番子虚乌有的问候，但我不仅要耐心作答，还要将自己代入一个犯错的人，低头认错，哀求原谅。
我也知道，明天一早我就会收到家里连番的“关心”，他们关心我喝了多少，关心我安全到家没，关心我有没有……做出格的事。
所以我提前累了，替明天的自己提前承受这种疲惫，因为明天的疲惫实在太多太重，我怕那个我承受不住，他要奔溃，要疯要死，所以交给我吧，我喝醉了，我不怕。
是啊，喝了酒怎么会怕呢，连站在马路中央大摇大摆的事都能做出来，还有什么是喝了酒之后做不到的？
我在书店门口想了很久，但并非一夜，因为时间是流淌的，不是手机屏幕上一点，两个字一个瞬间一晚就过去了。当然，我并不是说夜晚不会过去，夜晚当然会过去，世界从不会因为某个人的埋怨而驻足停下聆听一段无趣的故事，我在夜足够深的时分起身离去，在看不见的影子陪伴下一步步走到家里。
被褥的颜色，沙发的摆布，阳台的盆栽，厨房的空间……这些乱七八糟的埋怨在这个夜晚全都消失不见，我坐在地板上，在镜子对面环抱住自己，努力埋头，做着不可描述的懦弱之事。
不知过了多久，我抬起头，眼中仍旧是不可描述的懦弱液体。
我看着镜子里的男人，他苦苦的哀嚎着，久久的哭泣着，眼泪模糊了他睫毛下的阴影，让如此精致的黑色也变得如此浑浊。
他恨自己，如此脆弱，不争气得像只流浪狗。
他捶打自己，一次次的将头砸在桌子上，血迹自额头分裂数行，流经丑陋的脸。可即便如此，眼中的泪水仍旧混杂在血液中，用力的流出，怎么也阻挡不住。
他鲜血淋漓的面容虔诚的凝视着我，像是在期待什么。
我不知他在期待什么，但我替他想了个不错的人来拯救他。
我对他说，天使总爱在这样悲伤的夜晚降临，虽不知达不达标准，但我有限的大脑实在无法想象比此时此刻的他更痛苦，更悲哀，更无助的人。
于是我告诉他：张开双臂，等待天使吧。
可他竟不听劝，脚底不知不觉往阳台走去，站在了十九层高的围墙上。
风，是凉的。
警车的速度，也是极快的。
很快，楼下的大喇叭就警告他，不许往下跳。
一旁的邻居在劝解他，为了家人，为了自己，别跳。
大半夜的，闹的人心惶惶，搞得他连吹个风都不得安生。
我无语的看着这些大惊小怪以为他要跳楼的人，然后告诉他：回屋吧，让大家睡个安稳觉。
他还未来得及动，就被警察一把拽了下来，我也被拽了下来，因为他就是我，我并没有出现幻觉。
我说成他，是因为这个人不该是我，他是酒精催发出的另一个不存在的人，所作所为都如此不堪，绝非我自己。
“小伙子，年纪轻轻别想这么多，好好活着！”
警察叔叔不厌其烦的对我说。
“麻烦你们了，不好意思。”
大人们不厌其烦的赔礼道歉。
啪！
名为“爸”的陌生人不厌其烦的打我，一巴掌下去还要再来一巴掌。
我低着头，忍受着打骂，即便流着血依旧不吭不响。
名为“妈”的女人则在一旁默默哭泣，她一边哭一边擦拭泪水。
我偷偷看了她一眼，暗道她太过软弱。
名为“爷爷”“奶奶”的老人穿着睡衣坐在沙发上，大抵是尚未从惊吓中走出，双目迷茫无措。
我的心也紧了一下，不敢呼吸。
名为“叔叔”“婶婶”的成年人站在一旁，一言不发。
我看着他们，亦一言不发。
名为“兄弟姐妹”的同龄人，欲言又止。
我张了张口，不知该说些什么。
后来大家都走了，来了一个女人，她不算美丽，也不算难看，不算苗条也不算肥胖，她就是个普通的相亲对象。
她坐在我身旁，为我端茶倒水，向我提出疑惑。
“为了她？”
我不敢说话，也不敢看她。
她笑了笑，告诉我再不喝茶就凉了。
我喝着她倒得茶，茶里有我自己的眼泪，咸咸的，不苦也不涩。
“我们……”
“我们分手吧。”
房间安静的太过分，连蚊子飞过的声音都如此的刺耳，我又一次低下头，努力压制着自己。
她很温柔，即便现在这种时候也没有对我说过分的话。
“别想太多，分手嘛，谁都会有。”
我依旧没说话，头低的仿佛再也无法抬起。
“呐，你忘不了她，我也不强迫你，好聚好散，挺好的不是吗？”
我的头几乎低到了茶几底下，我很想告诉她不要再说了，但她仍旧在一遍遍的“安慰”我。
“放心啦，你值得更好的。”
“以后大家继续做朋友。”
“有空请你吃饭。”
“我走了。”
“嗯。”
我开口了，声音果然沙哑得像条狗，但她没有嘲笑我，反而流泪了，突如其来的泪让我不知所措。
“再见。”
她急忙走了，我看着她离去的身影，心里空荡荡的，觉得少了一些什么。
我从茶几里取出烟，点燃。
吸了两口，用不再那么沙哑的声音自言自语。
“我们结婚吧。”
房间里回荡着这句可笑的话。
当然，再怎么可笑我也已经没机会说出口，因为我唯一的结婚对象已经离我而去，空荡荡的房间里真的只剩下了我一个人，连争吵的声音都没有，安静得令人恐慌。
我知道，只有我自己知道，我真正的死了，一丝灵魂都不剩，因为连我自己都不愿承认我还活在这世上。
我沉默着，这个过程中有很多东西离我远去，很多东西悄悄走进这具身体，他在逐渐成为另一个人，他还是我，但不是上一秒的我。
我知道，我正在改变，正在死去，然后重新以另一个样子活着。
那是一个压抑的过程，我不知该怎么描述，只知道这段颇为夸张的文字比较适合当时的情景：
“无形的力量撕扯着我，吞灭着我，然后又拼接着我，把我吐出，我在这个过程中拼命寻找，寻找下一个我，但我不知哪一个缝补出的模样是会被喜爱的我，是这一个，亦或是下一个？
莫大的痛苦萦绕在看不见的心头，我的眼泪含在眼眶，但它不会跑出，因为那只眼睛平静得甚至不会再有情感。
那一刻，我不知该怎么用语言来形容，或许黑与红这两种颜色能抽象的言明我心中的所思所想。
或许该有这样一幅画面，我躺在一片漆黑之中，血液从眼中流出，平静的眼，然后我的身体每一片肌肤都像是找到了真正属于自己的颜色，和血腥的红色融为一体，美得另心脏停止跳动。
我想该是这样的，我在不可能存在的世界，以不可能存在的形式死去，那是我如今最后的愿望，可它注定不会被实现。
因为这世上并不存在我所期盼的这一切，就像她不会在这个世界的某一个时间点回心转意一般。”
我躺在沙发上，像个死人一样，但仍旧活着，今后的某一天，某一刻，或许另一个我又会以另一种形式死去，然后继续下一次死亡。
这个过程不知会持续多久。
至于开始……或许是从我第一次否认自己，第一次违背自我，或许是从答应梦雪任性的请求开始，我就已经开始死亡了，只是这个死亡很漫长，漫长到一直持续到今天，持续到此时此刻，这一分这一秒。
呵，好可怕的慢性毒药啊。
沙发上的死人冷笑着。
可哪怕是冷笑连连的死人，也不得不“好好”“活着”。
可不，我仍得努力的活在这个世上，以另一个我，另一种活法，在不断死去的过程中好好活着。
然后一次又一次的死去。
不知过了多久，不知是多久以后的我，又不知在何种场景下写下了一段我如此喜爱的文字，然后被你我看到：
“是的，昨天我已经死了。
但今天我还活着，赤裸裸的活在这个世上，灰色的世界，人们紧凑而拥挤，我用力的在可怕的潮流里保持方向，不知通往哪里的方向。
我并不知自己为何而活，因何还留着这身躯壳爬行在这个世界，除了阻碍另一个人越过我时的脚步外，有任何其他的意义吗？
我不知道，但我假装知道。
或许是为了父母一句“你死了我们可怎么办啊”，我强迫自己活着。
或许是为了朋友一句“不值得”，我假装自己活着。
或许是为了避免周围人的议论纷纷，我不得不让自己活着。
“你看，就是那个人为了一个女人，不顾自己的父母选择了跳楼自杀，现在的年轻人真是自私啊。”
我耳边响起刺耳的声音，不止一人，密密麻麻的声音接连响起，刺激着我，恶心着我，警醒着我。
我提醒自己：“去恨他们。”
然后拍着自己的胸脯，泄气道：“我已经死了啊，现在的我，该如此这般活着。”
然后面对亲朋好友慈爱的笑容，我假装沉浸在美满的氛围中。
日复一日，年复一年。
或许等到哪天我真正即将死去，那短暂的片刻，我便能真正的活着吧。”
看到这段文字的我顿时惊醒，原来在这个世上，我尚且未曾拥有死亡的权利。
我唯一要去努力做的一件事，竟是好好活着。
可笑吗？确实很可笑，但更可悲，不是吗？
