“虽然微信常常在发，其实我更想回家”
国庆假期的最后一天，上学的以及工作的孩子们都与父母上演着分别的情节。母亲会往你的行李箱塞满好吃的食物，并留意你有没有东西落家里忘记带走，父亲会在一旁喝茶掩饰不舍并嘱咐你说：“一个人在外面要好好照顾自己啊，记得吃好穿好……”。
在我的记忆中，每次我离开家的时候，父亲都不会送我，而每次都是母亲开着小电动车送我去车站，然后在我眼泪快掉下来的时候头也不回地与我背道而驰。我曾经为此难过过。总在想为什么电视剧里的分别桥段有那么多的不舍，而现实中却这么“冷漠”。后来我换了大大的行李箱，电动车塞不下了。从那之后，送我去车站的就只有三轮车和车夫。
可我发现，这样一来，我竟不会因为父母没来送我而难过了，我反而觉得轻松了许多。
我终于明白的是，原来我们的“冷漠”都是在掩饰舍不得：我们害怕多看对方一眼就泪腺崩塌，我们害怕目送对方的背影渐行渐远直至看不见。
原来，让我们成长的，不是分别，而是屡次三番的强忍――
忍住不看你，忍住不拥抱你，忍住不说我会想你。
然而这次离开的时候，母亲因为要工作的原因，未能陪我到最后目送我离开家，然后她突然说：“女儿啊，我们……就这样啦……”
我们……就这样啦……
妈妈突如其来的矫情让我瞬间束手无策。“谁想要跟你这样......你别这样......”我心想。然后避开她的眼神面无表情地说：“去上班吧，等下我自己会叫车夫过来。”
等她出了门之后，我偷偷地到门口看了她一眼。我想她和我一样，背着彼此的都是不想被发现的揪心万分与五味杂陈。
试想一下如果像电影里的情节一样彼此拥抱着说自己很不舍，也未免太“惊天动地”了。于是，尽管我们的内心戏很足，但在家人面前，我们总是装酷，总是装不在乎。
小时候，家是最想离开的地方，长大后，才发现，家，是“回不去”的“旅馆”。
记得我初中的时候，觉得世界很不公平，总是在想为什么有的人一出生就在大城市里，从小就受各种艺术教育且赢在了起点上。那时候我特别讨厌自己长大的地方，讨厌自己是个乡下妹子，觉得那么多那么多的机会都轮不到自己，觉得自己没有什么本事与人竞争。那个时候的天空总是黯淡无光的灰色，而这些所谓的烦恼也找不到人可讲，大概是怕被别人认为自己是“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”吧。
也因为这个原因，学生时代的我总是在想，以后一定要去大城市工作，越远越好，而现实是，我似乎始终都逃不过广深两地，因为离家近，因为父母觉得有亲戚在起码有个照应。但越来越坚强顽固的我早已不去依赖任何人而生存在这里，如果去更远的地方其实也完全可以生活，只不过，心中有个声音会时不时地冒出来说：别去了吧，那么远，回趟家多不容易啊。
其实不回家倒不会觉得特别难过，因为我们都麻木了，都习惯了自己照顾自己。最让人难过的，是感受过陪伴后又要无可奈何地离开，又要重新适应与自己独处的日子，这时候，曾经潇洒快活的自由就变成了足以让人疯癫的折磨。
所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断在目送他的背影渐行渐远，你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的路口，而且，他用背影默默地告诉你，不必追。
只要稍微想象一下，就心如刀绞。
只要深情再看一眼，就依依不舍。
所以，如果我要走了，你就别来送我了。
我怕我会不争气地对你说：我能不能不走啊......
