主讲老师：张萌（下班加油站创始人）

本课程核心理论：解决实际问题和人脉变现

实用情商的五个核心点：

第一点：“实用情商”进行人脉变现需要“看清价值”

情商高会让别人感觉很舒适，这点很重要。但是比这更重要的是用好自己的价值，促进人脉变现，这个价值因素：就是你的某种价值是别人非常需要的，别人想要达成相关目标，就不得不与你建立连接。你自身价值的可替代性越低，他与你建立连接的必然性和连接的强度就越大。这是一种必然的超强连接。

第二点：实用情商”进行人脉变现需要“打造品牌”

打造品牌，需要花大部分的时间和精力用来自我精进，让身边的人都在默默地互相关注，并在合适的情况下发生碰撞，实现资源的优化，因此个人品牌最重要的是状态，状态决定了你在他人资源列表当中的位置。

第三点：实用情商”进行人脉变现需要“换位思考”

就是在考虑问题的时候，站在他人利益的角度，以维护和满足他人的需求为出发点。这是一个看待问题的全新视角。对于有些问题，只站在自己的角度看它是无解的，但是换一个新的角度看，解决起来就容易多了。运用利他思维，常常会有意想不到的惊喜。

第四点：实用情商”进行人脉变现需要“构建人脉生态”

一个健康的人脉生态社交系统内必须存在着多样化的人脉圈，各人脉圈层保持着各自的独立性，但是信息和资源在它们之间保持稳定的流通状态，并在这个流通的过程中产生价值。

第五点：实用情商”进行人脉变现需要“评估变现成本”

在人脉变现上，成本意识是必不可少的。这个成本包括你的时间、精力、财务以及机会等。不仅要意识到这是一种成本支出，还得为自己的支出画一条红线。这个红线不在于绝对数值是多少，而在于你手中掌握多少可用的资源支持你达到目标

请你盘点一下自己的人脉：你通讯录有多少联系人？你对他们了解吗？你有持续地为他们增加价值吗？你有不同领域的，不同社交圈的联系人吗？对你格外有价值的联系人，你是否有意识地深化彼此的关系吗？你有没有也别想结识的人，有没清晰计划去结识他们？

希望你可以好好想一想，然后拿纸和笔依次写下来，带着这张清单去聆听我们后面的正式课，相信你的问题，都能在正式课中得到解答。我是张萌萌姐，期待帮助你遇到更好的自己。

【人脉关系本质】为什么我人缘明明很好，需要帮忙却没人帮？

1.人脉变现本质是价值。人脉变现就是把人缘变成人脉，在需要帮助时可以获得支持。

2.高情商的认知误区：高情商就是会说话受欢迎，受欢迎的人得到别人的帮助理所应当

拥有高情商的人会让别人感觉舒服受人欢迎，但不是所有让人感觉舒服受人欢迎的人都是高情商者，还可能是取悦症患者；让别人觉得舒服并不等于一定可以得到别人帮助，如果别人愿意帮助，那是情分是自己的幸运，反之也无可厚非。

对情商的正确认知：高情商者会让别人觉得舒服，这点很重要，更重要的是，要用好自己的高情商价值，促进人脉变现。

3.价值锚点：从对方的角度出发，从对方的需求和痛点的维度，寻找他们对这段关系做出的利益价值判断。

4.建立关系的因素：情感因素，让对方觉得舒服，愿意建立情感链接，这种链接偏感性、非常松散，有很强的随意性和偶发性；价值因素，别人想要达成相关目标，需要与你进行链接，自身价值可替代性越低，对方与你建立链接的必然性和链接强度就越大，这种链接具有稳定性和牢固性。情感因素是人脉变现催化剂，价值因素是刚需，起决定性作用。

5.【三点定位法】如何找到价值锚点？用几个关键词来描述自己，自我介绍要清晰的传达出三个信息：我是谁，我能提供什么，我需要什么。经常用这三个价值信息对自己的价值认知进行修正，时刻清醒认识自己，把关键信息传递出去，并确认对方收到；面对陌生人时，能够快速运用这三方面对其进行社交价值定位，想办法让对方告诉自己更多的信息，直接获取或者间接打听；运用三点定位法对自己的通讯录信息及时进行整合更新和矫正，在人名后有备注（例如行业、职位、产品、需求），注意及时更新（某某转行、升值、有新技能）。

【人脉变现的价值筹码】遇事求人帮忙，如何表达优雅得体？

1.价值筹码：共赢思维，把单向索取变成双向受益

态度诚恳和证明有成事的能力，除了这两点还需要，把索取帮助转换为双方共赢（“我遇到了一个困难，需要你的帮助”转化为“我这里有一个不错的机会，对我们双方都有好处，你要不要试一试”）；寻求帮助的过程中，不仅要看到对方的帮助对自己的价值，还要能看到这件事在对方眼里的价值，然后想办法满足对方的价值需求，这是人脉变现的价值筹码。

例如，女装经理请时尚博主在线上社群给客户做分享互动，时尚博主需要粉丝，“我有一个社群， 是多年来积累的客户，她们对时尚产品拥有超强的接受能力和消费能力，你只需要和她们做一次线上的互动，就可能让她们变成您优质的粉丝”。

2.价值筹码：兑付型产品

当无法找到共鸣价值点，就需要从其他方面进行弥补，弥补对方因为帮你而付出的东西，可以是实物、信息、服务。兑付型产品的准备和支付都不是很难，有难度的是怎样向对方展示你的对付型产品，让它为你换取想要的结果。

3.如何展示自己的兑付型产品（三个要点：抢占先机、要具体、要能够量化）

抢占先机：在事情还没有开始之前，就把兑付型产品拿出来（例如：必有礼物感谢）；要具体：把兑付型产品具体是什么说清楚（出钱感谢）；要能够被量化：说明是什么和数量（出1000元感谢）。（请广场舞阿姨帮忙找走丢的狗，找到后愿意出1000元感谢费）

巧妙展示兑付型产品决定对方用什么态度、什么程度的努力来完成自己所交代的事情。

【人脉价值传递】个人魅力应该如何有效传递？

1.评估：评估自我价值、评估对方需求。评估时不要总判断自己经常做的，老思路不一定是对方需要的。（妇联领导讲话慢，自己讲话配合对方语速；课程培训时语速可以快）

2.传递自我价值

3.对方接收价值

【利他思维】觉得自己一无所有，凭什么链接你的贵人？

利他思维：考虑问题时，站在他人利益的角度，以维护和满足他人的需求作为根本出发点。很多时候，利他是为了更好的利己。

例如，帮领导做事，做一些领导做和自己做效果差不多的事，既帮助了领导，又提升和体现了自己的能力，拉近了关系。

【主角思维】摆脱路人甲困境，5分钟赢得人心

在和陌生人之间的弱关系逐步建立强链接，有效拉近与目标对象之间的距离，从而将弱关系转化为强关系。

第一步，给对方足够的安全感。人们天生对不了解不熟悉的事物天生抱有不信任感，第一步要化解这种不信任感，注意人际交往中的细节，用细节化解对方的不适感，留下良好的第一印象。面对重要人物更要注意第一印象，因为对方时间宝贵，不会关注你的长期表现。外表对于第一印象非常重要，穿着、打扮、体态、举止、语气、节奏等多方面细节。

第二步，热情但要有分寸。要主动交流，先发出友好的信号。被动会让人流失潜在人脉关系，主动的人可以主导聊天进程，对于处于资源劣势的一方更应该主动。把对方当成平常朋友聊天，有意无意暴露自己一些无伤大雅的小缺点，适当自嘲，使陌生人产生亲近感和信任感。

第三步，主场转换，把主动权交给对方。自己主动后，对方对你有不错的印象，气氛渐佳时，抓准时机，把主动权交给对方，让对方感到主场的感觉，这样对方的情绪才会被充分调动起来，对这次交谈印象深刻。要想让对方顺利接过主动权，和对方交流之前，先认真观察对方，包括对方的外貌、穿着细节，找到交流的切入点，然后在交流的时候，态度认真诚恳，多问，少说，尽量让对方谈论自己。在交流的过程中，了解别人的需求，及时给予反馈。为了避免对方没有及时接过主动权而造成的尴尬，可以在平时就准备一份谈话清单，列举和目标对象聊天时可以问的问题，自己擅长的话题，以及被问到某些问题时，常用的回答。针对这清单，经常自我联系并及时更新。

第四步，麻烦一下别人，让情感在相互帮忙中升温。在相互关系逐渐变熟时，麻烦对方或者让对方麻烦自己，都会让关系升温，相互欠着的两个人，才会念念不忘。初次见面一定不要牵扯到金钱或者其他敏感关系，这样会让对方心生警惕，觉得你别有用心。对于暂时较为生疏的关系，举手之劳会更好。如果对方在你擅长的领域有困扰，就给予一些经验之谈，寻找合适的机会介绍一些朋友给对方认识，对方有某些爱好，可以给对方介绍相关圈子，同时适当向对方倾诉一些困扰，向对方征求意见，或者寻求对方一个小小的帮忙，这样的一切都是建立在仔细聆听的基础之上的。如果你要麻烦他，就从他的谈话中找出他最得意的地方，然后让他用自己最得意的方式帮你一个小忙。

第五步，找到共同标签，建立联盟。建立归属感，让对方变成自己人。如果能够建立联盟关系，就能够影响到别人。身心合一和行动合一，通过给自己和对方打上同样的标签，把和对方的关系迅速转换成和自己人的关系，一旦成为自己人，陌生人之间的信任问题和沟通问题都可以解决，例如是老乡是同学共同校园文化成长环境共同爱好等。

【品牌故事法则】讲好一个故事，让你身价翻百倍

1.相关性：故事围绕产品的相关性展开，在自我介绍里，故事围绕最想让别人记住的你的特征展开。

2.真实性：基于真实的事件，或你坚信未来一定发生的事件。

3.说服性：故事要够刺激，如果是诠释自己的愿景，这个愿景应该有足够大的诱惑力，如果故事是已经发生的故事，这个故事应该有足够的吸引力。

4.可塑性/多变性：不要以一个故事应对所有场合，可以把故事中的每个关键性结点理解为可以随意组装的关键性组件，随机应变。

5.可理解性:在最简洁的时间内，把故事说完。术语是人与人之间的屏障，把术语翻译成对方可以听懂的。

6.共鸣性：人们总是下意识的认同那些和自己有共同感受的人，如果想让故事印象深刻，需要和听众之间建立共性，需要有灵活性，寻找共鸣，让对方记住你。

7.价值性：故事要有价值内核，有教育性，而不是只是趣闻。比如，七十多岁老人承包山头种橘子二次创业。

可以建立自己的故事笔记，100个故事库，能够按照以上原则熟练讲出来。

【数字名片】4步快速打造高价值朋友圈，让人脉主动找上门

1.对于普通人来说，朋友圈怎么发都可以，对于创业者来说，朋友圈要让对方知道，自己是谁，是做什么的，自己有什么做成的事（要复盘，而不是单纯晒成绩，省去说自己多努力，而是说方案和团队），别人通过朋友圈可以了解自己在该领域的一些知识（别人通过看自己朋友圈的复盘）。

2.高情商的奋斗者，想要管理好自己的线上品牌，需要做到：对自己的信息做减法，展现能够变现的优质信息，过滤掉低价值的信息和杂乱信息；站在他人立场上，考虑到展现这些信息的方式，给自己一个不被人屏蔽的理由；别太把自己当回事，别人记住你的专业和你的专业态度，比记住你这个人更有价值；现在是一个注意力严重稀缺的时代，控制自己渴求别人注意的欲望，要懂得节制与克制。“如果你刚好需要，我刚好专业，我们之间的故事就能发生。”

【扩大圈子】摆脱同质化社交圈，让不同圈子的人都为你用

1.不是所有能被找到的人都能被成为人脉资源，真正有效的人脉应该是建立在对对方人格深入了解和对对方价值客观认识的基础之上所形成的关系，满足这两个条件，才能建立真正意义上的合作。

2.任何问题的解决都是一套组合拳，单靠一种方法难以解决问题。裂变法则，通过一个人，快速结交一群人，建立互惠互利的社交关系。

3.有几种社交资源不可忽略：你的家庭资源、同学资源、后天培训和学习过程中所积累的资源。

【六度分隔】一个方式，教你快速建立自己的黄金人脉网

1.生态社交：一个健康的生态系统存在多样化的圈层，各圈层保持着多样化的独立性，但是信息和资源在各个圈层之间保持着稳定的流通状态，在流通的过程中产生价值。

2.六度分隔理论：你与任何一个陌生人之间，所间隔的人不会超过六个。利用该方法拆除圈层壁垒。当前由于社交的网络化，认识想要认识的大佬，可能不需要六度，而是更少。这个理念得以成立的核心是网状分割，给出一种可能性，用一种互联网的网状思维重新打量社交形态，变成自己希望的那样。

3.判断自己的社交生态

社交的丰富性和多样化是建立生态社交的基础。判断方式：如果想要做与自己专业职业不相关的事，能不能找到相关的人来帮你。和自己职业不同，但是又适合别人来帮你的事情，你能想出几件，件数越多，说明社交资源越丰富。

把自己的社交人脉归纳为几个不同的圈子，然后进行解析。他们是谁，他们能提供什么，他们需要什么。“他们是谁”定位足够准确，才能够更好确认他们能提供什么、他们需要什么（例如，“这是个工程师社群”改为“这是个30岁以下多数为单身的网络工程师社群”）。

4.参加行业集会、展会，认识同行，同行既可以是现在的竞争对手，也可能是未来的合作伙伴。跨界社交。

人脉圈子的多样性能够保证我们面临不同需求的时候，调动不同圈层的人脉来应对，同时还能够给我们提供解决问题的多种思路。

【把握边界】停止无用社交，这5类人你要警惕

1.尽可能结交和自己互补的朋友，比如不同职业、不同背景、不同性格、不同目标、不同思维方式。这些不同往往在有相同价值观或相同经历或相同爱好，才能够成为有效人脉。

2.不可能让所有人都喜欢你，不可能和所有人都成为朋友。

3.如何判断对方是否和你拥有相同价值观

凡事必称公平的人。这个社会从来没有绝对平等的现实，能够认识到这一点，并坦然接受，才有机会改变命运。抱怨不公平，想要在公平时才开始奋斗，是心智不成熟的表现，不要在他们身上浪费时间与经历。

为反对而反对的杠精。把小聪明用于反对别人，去刷存在感。

苟且苟且不能，一心向往诗和远方。在该奋斗的时候选择安逸，用刚刚赚到手的那笔钱，去享受自己的诗和远方。或穷游，或家人负重前行。

放大努力，却从来不谈结果。一种是没有认清自己赖以生存的基础是什么，另一种是用付出来掩盖自己的无能。

自以为佛系的丧族。真正的佛系是凡事尽心尽力，却不过分执着于得失的洒脱。丧族是看似看透世间的通透感，不过是自己心态的未老先衰。

4.成为朋友：第一是创造属于共同属于彼此的时刻；第二是统一彼此的价值观，至少在某个领域是重合的。成为合作伙伴：利益互惠、彼此交换的价值观。

【人脉边界】对他好反被疏远？你一定做错这件事

1.设置禁区：根据对方的边界感设置禁区，对于禁区的话题，能避开就避开。找出自己的禁区，由己推人。

2.及时提醒：面对没有边界感的人，把自己的不快及时说出来。态度要缓和，语气要委婉。

3.如非必要，不要结盟：结盟会使盟友之外的人和自己产生边界感。除非是天然联盟，比如社群里某个和自己是同事。

【沉没成本】一个方法判别你是在坚持还是“死磕”

1.作为奋斗者，我们的资源有限，时间、精力、财力等，几乎所有的资源都稀缺，要考虑自己是否愿意为自己的贵人支付多少成本。在结交人脉上，要有成本意识。

2.成本意识：你掌握的可用资源是否可以支持你达成目标；估算你的投入产出比，这个环节的支出，是否会影响到其他环节的执行。需要咬牙死磕结交的人，不会成为你的贵人。

3.不能及时止损的原因：纠结于沉默成本，不愿让之前的努力白废掉，死磕让你感觉到希望；思维惯性，一条路熟悉了，走到黑也不愿意改变，不能用战术上的勤奋来掩盖战略上的懒惰；跟丢了目标，早已忘了初心，要锁定目标，并常常回顾。

【人脉分层】怎么在关键时刻，精准找到对的人？

1.人脉分层法则：按照平时交往的亲密度，把平时的人脉分成几个圈层，按照关系的疏密程度，一层一层往外扩散，像一个同心圆，核心是自己。第一层亲友关系是天然存在的亲密关系，第二层是可以交心的挚友关系（平时可以联系少，做到有事可以直接说），第三层是需求的合作关系（能帮办就尽量帮办，人品信得过），第四层是熟人关系（于公于私都没有多少交集，但是对于对方的人脉供求关系都比较清楚，只要方法得当就能够获得帮助）。

2.如何利用人脉分层法则，快速启动社交，找到对的人：用人脉变现的思维，按照亲密分层的单一分层法则，再加上职业和领域的划分标准，对横向的分层再进行一次纵向的切割，这样查找范围就缩小了很多，缩小程度取决于职业划分的精细程度。对于熟悉的经常用到的人脉资源，可以划分的细一些，对于不怎么熟悉不经常用到的，可以划分的宽泛一些。自己不知道答案时，知道谁最有可能知道答案。

【六圈法则】怎么才能让你的人脉成为你的钱脉？

六圈法则：充分开发和利用人脉资源中的每个个体社交资源，从个体的社交资源寻求突破口，比自己去认识新人会便捷的多。家庭圈、同事圈、同学圈、爱好圈、平台圈和职场圈，这六个圈中所有社交资源的综合就是我们的全部社交资源。

【达成目标】3个常见社交情况，教你如何高情商应对

1.真正的高情商是达成目标。高效运用情商解决实际问题，为自己的目标保驾护航。

2.帮忙的艺术

非请勿动，动则必请。等别人来请你帮忙，帮忙之后再量力而行。如果担心别人不好意思开口，在行动之前问一问对方是否需要帮助。

事求圆满，话不能说的太满。“这件事我会尽全力去做去完成，但为了防止出现意外情况，你最好准备一个应急方案。”对于特别重要的事，要提醒对方准备应急方案。

多参谋，不越权。帮别人做事，结果不可控性很大。经常把重要的事情给对方讲清楚，让对方自己去做决定，谁来承担后果，谁拥有决策权，自己所能做的就是参谋，给对方把利害说清楚，千万不能越权。

3.批评的艺术

有清晰的目标，总目标是让人变得更优秀更积极，对于这次谈话，需要有足够清晰的具体目标。

批评可以表达情绪，用沉默的力量代替语言的暴力，辅以肢体语言，例如用深呼吸、扶住皱眉额头，既平复自己避免失言，也传递了自己的失望。

把握轻重话的分寸。重话放在事情不严重、对方没有很放在心上的时候去说，让对方惊醒；如果事情已经非常严重，严重到已经影响到对方的心理状态，这时候有些重话就轻说甚至不说，除非已经打算放弃ta了。

4.道歉的艺术

道歉要看时机。遵循及时原则，小误会小失误要及时道歉，避免对方对你形成成见，越早道歉越会让对方感受到诚意。如果事情比较严重，对方的情绪难以平复，那就不是越早越好了，这时候冷静一下，当对方能够以正常方式说话时，再道歉也不迟。

引导对方做一次复盘，所有道歉都离不开错在哪，有节制的去表达。对对方说对不起，不妨先说说这件事中的某一细节，或者比较笼统的说不对的地方，比如“对不起，我刚刚不该对你说那样的话”或者“对不起，我刚刚对你态度不好”，当对方说“你哪做的不好了”，这就是个不错的开始，你的引导已经产生作用，你就可以带着对方进行复盘了，复盘的目标是完成具体化的自我批评来展现你的诚意，去化解对方的怒气，而不是为自己去辩解，自己的错误要表达出来，但要简洁到位，后面的自我批评才是重点。自我批评态度要诚恳，不要总是停留在检讨阶段，解决问题才是实质，真诚的表达出下一次我应该怎么去做，如何弥补损失。用善后展示自己的诚意，想要知道一个人究竟是怎么想的，不仅要看他怎么说，还要看他怎么做，这件事在道歉上尤为明显。该承认的错误就承认了，自我批评也做过了，对方的怒火也平息的差不多了，这时要拿出善后解决方案，跟对方说一下用什么来弥补你的过失，给出具体方案时，一定要给对方足够的尊重，要给对方宽容大度的人设，对方本来怒气就消了一半，再加上你给的宽容大度人设，选择谅解也就顺理成章（比如对象生气，买小礼物或者好吃的，然后哄着对方，同时夸幸好对方宽容大度会继续和自己在一起）。