地铁上，站在我旁边的女孩一直在微信语音。

开始我并没在意，只是她一直对着手机重复一句话，"我没有骂你，我没有说脏话。"听得我耳朵像敷了一层保鲜膜。

大概微信另一头的人并不肯认同，她只好一遍又一遍重复同一句话，一句听起来完全没有说服力的辩白。

她侧身靠在地铁门旁边，低头脸对着门外，看不见她的表情，但能听出来她极力压抑着，不让声音听起来异常。

我不知道她对面是客户还是朋友，不过能肯定是她不敢得罪的人，至少是连电话都不敢直接撂了的人。

我们也会遇到这样的人吧，得罪不起，又躲不起，只能耗着。

心里的草泥马如万马奔腾，制造出一场龙卷风绰绰有余，但表面上还得装出波澜不惊，能把一杯茶品得云淡风轻。

社会上混久了，这得罪不起，惹不起，也躲不起的人越来越多，后来发现不怕得罪的只有家人了。

于是，我们在家里的脾气越来越差。

对爱人，专捡伤害指数最高的说；

对孩子，一言不合就抡起巴掌；

对父母，一开口就是恶声恶气的数落指责。

完事后，为了不那么内疚，就安慰自己，在外面讨好所有人够累了，难道回家还不能放松下吗？

就是那句，我不冲你发火，还能冲谁发火？

在外面温文尔雅，在家里河东狮吼。

这是多少人的写照呢？

我们学会了心平气和应对客户的刁难，学会了温和的指出下属的过错，学会了用玩笑表示对朋友的不满。

却没有学会善待、在乎、在意过自己内在的那个小孩。

这个内在的小孩就是你最真实的自己，它也许不想长大，它也许渴望撒娇，它也许有点害羞，它也许讨厌做作，它也许不够仗义，它也许有点恶作剧，它也许不喜欢开玩笑，它也许想偷偷把某个人的自行车气给放了……

总之，它不是你期望中的样子，你期望中的自己总是更好。

不管你喜不喜欢它，它就住在你的心里。

每天，你带着它去上班，带着它挨老板的批评，带着它被同事排挤，带着它向客户小心翼翼赔笑脸。

即便是被陌生人欺负，你也告诉它，忍一忍吧，万一碰上个不要命的，说不定连小命都得搭上。

曾有新闻说，一对情侣去医院看望家人，结果女友在走廊被一个酒鬼调戏了两句。

两人气不过，和对方理论，结果对方拿出随身带的刀具，致使二人一死一伤。

所以，我们不得不装起所有的坏情绪魔鬼，然后只等打开家门，将其释放出来，任由它去为非作歹，无恶不作，搞得家里乌烟瘴气。

因为我们知道在外面不能控制自己，付出的代价会更大。

有人将称这些人会来事，会说话，会揣摩别人的情绪，是高情商的表现。

我反而觉得这不是什么高情商，真正的高情商是懂得管理自己的情绪。

在外面压抑，回家发泄，实在算不上什么管理情绪的高手。

压抑和简单粗暴的宣泄都不是管理情绪的最佳方法，最好的方法是找到情绪的源头。

情绪的根源不在别人身上，而就在你自己心里。

确切说，你所有的坏脾气，都是那个内在小孩所受的委屈。

当然，它所受的委屈并不止别人给你的，还包括你自己给自己的：

你为了获得老板的嘉奖，一遍又一遍修改方案，却越修越不满意；

你为了结交人脉，去参加了一个自己非常不喜欢的饭局；

你见了一个多年未见的朋友，却发现当年哪儿都不如你的他，如今却混得比你好多了。

……

委屈太多，却无处诉说。

回到家，借机发火，也许可以被宽容，却无法被理解。

因为连你自己也不理解自己，不理解你内在的那个小孩，你甚至讨厌它。

别再傻了，你就算能讨好全世界，又如何？

也还是无法学会和自己相处。

先练习和自己相处吧，在讨好别人之前，先把自己伺候好。

伺候自己，并非随心所欲，想伤谁就伤谁，想揍谁就揍谁，孙悟空也没那个本事。

伺候自己，最简单的方式，就是每天找一点时间，把手机关掉，把所有人都屏蔽掉。

如果有条件，找个地方一个人呆着。

然后，把内在的小孩请出来。如果他想聊天，就陪他聊聊天。

如果他想哭，就把它抱在怀里，任它哭一会。

如果他想骂人，就关上门让他狠狠地骂。

如果他想诅咒谁，你陪他诅咒到对方未来十八辈。

……

有时候，你就得惯着他，宠着他，因为他就是个小孩啊。

别担心你会把他惯坏，宠坏，他虽然是小孩，却比你还懂得成年人的世界。

他不讲道理，不过是渴望爱。

当你把内在的小孩哄高兴了，你身体里的每个细胞都充满着愉悦，自然酝酿不出发火的心情。