最近林丹出轨，朋友相约出游。
朋友在我面前的肆无忌惮，让我开始慢慢想要淡出。
朋友有一群都很豪，为人却很低调的同学。时常会带出一两个出来认识。慢慢的，我熟知的也有四五个，因为我的性格，他们都会跟我聊天，聊自己的家庭和婚姻等等。
这次的出游，多少是带些暧昧气息的。为了朋友能够约到喜欢的妹子，我只能舍身想陪。我刻意的远离他们的圈子，一个人到处走走。
晚间，一个人回了酒店，原本计划洗洗睡。因为大包子电话关机，有种想要去放纵的冲动。
当真的出现在包间，他们刻意的亲近，却让我条件式的抵触。最终还是一个人找了个角落抽烟，一根接着一根。
原本是双人间，却是一个人睡。从未有过的那种失落。看淡世间情爱之事，一直维护自己的底线，最后自己却成为局中人。
可笑，无知。明明就是一个情人的角色，却从不认为。明明是个消遣，却始终以为是真情。明明是需，却以为是有需有求。
还记得上次和大包子的争吵，他突然爆发了，确实让我有些不适应。我太要强，连输都希望输得潇洒。当时的自己，那么低声下气委曲求全，为的只是让君一笑。我们那么多的分歧，那么多的不同，真不知是什么支撑着这些支离破碎。
从开始我就并不看好这段感情，我以为撑不过30天，可是却过去了60天，我始终不敢相信这会冲破我的魔咒。
我只是孤单太久，我只是想要有一个懂我人，宠着我，包容我，关心我，爱护我。
我想这一次，我肯定又犯错了。
才会想要唱那首---父亲，爸爸，我是你的骄傲吗？
爸爸，可不可以给我点力量，让我变得坚强那么一点点，不要再在感情的路上摔跟头了。
爸爸，我想你了，如果这十年，有你相伴，我的人生不可能会是这样。你怎么可以从来都不教我如何去寻找自己的伴侣，不教我男女之情。我不想拥有你跟妈妈那样的婚姻，我不想我的孩子跟我一样，活得不幸福。
爸爸，我不想结婚，也不想有家了，也不想有男女之情了。我只想有个父亲，其他什么都可以不要，统统都不要。
我现在很努力的赚钱，可是我现在都不知道我赚的钱能够用来干什么。以前，我会买自己喜欢的衣服和所有喜欢的物品，可是我现在连逛街都不想了。嘴也越来越挑，食物不再是可以给我带来愉悦的东西了，我不爱厨房了，不爱烹饪。
没有爱好，没有目标，没有追求。以为自己平静了，以为自己成长了，以为一切都朝着好的方向发展。
遇到大包子，才知道，只不过换了种出场方式，一场噩梦的开始而已。我不知道这一次又将耗费我多大力气去抗衡自己那固执己见的自信。
爸爸，有没有那么一个地方，我可以只做自己。一个人生活，没有任何与外界联络的方式。让那些记得我的人，都慢慢淡忘我，而我也一样。去适应新的生活，去认识新的朋友，简简单单的，想哭就哭，想笑就笑。
爸，我现在生活真的很累，累的是心，担惊受怕的心，不安分的心，失去自我的心。我好挂念，童年无忧无虑的生活，即使那么多家规，但是我还是做着自己，任性的做着自己想做的事，好想跟从前一样，爱就爱，不爱就不爱。
一次的温存，却把我的心锁住了。只能怪我阅历太浅，不过是逢场作戏，我却当真是独家。
能不能都别来招惹我了，我管好我自己，让自己静心，放下。
让我从明天开始，好好的过自己的生活。别再干预了，也不要再有交集，心真的好累。
