我和妈妈之间需要的是爱！
我有个非常好脾气，对家庭任劳任怨极度负责又很能干、很智慧的妈妈。爸爸的坏脾气，甚至出手打妈妈，我妈妈也不会还手还口。妈妈对我和哥哥两个孩子尽心尽力，随时都是我们的支撑和后盾。而我对妈妈呢，在孝的层面上，我真的觉得自己已经竭尽全力，精疲力竭。孝老人之身，我固定时间给妈妈钱，让她有安全感；孝老人之心，我会有时间就和妈妈聊天，听她讲陈芝麻烂谷子的往事，甚至是一件事讲好多遍，她有对姥姥家人照顾的心，我都会经常问问妈妈，要不要看看大舅去？要不要给小姨家买点啥？也让她和我一起参加活动，让她知道我在干啥，避免她担心；孝老人之志，妈妈想干啥我都会支持她，学打麻将就学，想打台球我给你买杆，听老姐妹们显摆出去旅游我就带她出去旅游……我能想到的我都带她去做。
可是我就是过不了自己这关。我儿子今年11岁，妈妈帮我带了11年的孩子，还帮我承担着家庭的家务和重担，可是我就是总对妈妈不满在一下鸡毛蒜皮的小事上。早上起来做饭厨房不关门影响我睡觉，没有我的允许进我房间开窗户，切菜不洗菜刀，地脏了不知道擦，就知道自己天天和老太太们玩也不管我爸爸……诸如此类等等，等等！
我真的不知道我自己到底怎么了，我自己无名火时不时的往上冒，压不住时自己就发出来，妈妈伤心，我自己过后恨自己，我真的不知道我还能做些什么，我真的拿自己够够的了，死的心都有！
跟着海燕老师上了两次“女性意识的觉醒，和母亲的链接”，我自己通透了，自己内心的力量起来了！第一次课程我在走和母亲的过程时，我都在发泄，你是怎么样的，你是如何不好，你怎么能这样，你，你，你，那个愤恨，那个崩溃，又绝望，我都是被你害的，发泄不完的积冤。过程结束后，我自己似乎傻了，还对自己有评判，我怎么能如此不孝，我怎么能对妈妈这么大的愤怒，心里又害怕，又内疚，可身体轻松了很多，眼睛都亮了，真的知道这些都不是真的。昨天第二次走和母亲的过程，我发现我看到了自己，我都在说我自己，我看到自己对妈妈做的那些决定后自己的恐惧，自己的罪恶，自己的内疚，可我决定，我就是决定如此，我要为我自己做主，我要做我自己的主人，我首先是我，才是你的女儿，自己坚定又罪恶恐惧内疚，我愿意面对自己的罪恶、恐惧、内疚，我愿意面对，这些都是我的！突然，我看到了妈妈对我的爱，妈妈对我的支持，妈妈的妈妈对妈妈的支持又传给了我，祖祖辈辈的妈妈对我的传承和支持，莫大的力量在我背后升起，我还是没有力量传承给我的孩子，我只能看着我的孩子，我是无力的，是无奈的，我只有慢慢的等待自己一点一点的给到自己的孩子这个力道！这一刻，我感受到了美好，感受到了祝福，感受到了爱，我也感受到了家对我的束缚，感受到梦想的召唤！我也允许自己学习爱自己的妈妈，爱自己的孩子。我有活过来了的感觉，我被这份爱滋养的活过来了！这份爱才是真的！
我的内心升起了爱，我在心里拥抱了妈妈，我在本子上写下一句话：妈妈，你好棒，我爱你，很爱很爱你！自己也被这份爱所感动！
我突然悟到，妈妈我需要爱你，我不需要孝顺你！
