警告:这是一篇没有质量的烦心文，不想看的朋友可以避嫌，虽然我很希望有高人指点…
最近我很迷茫…
大三工作实习到毕业快半年了，在一家小公司做着一份普普通通的小美工，拿着三四千块的工资，每天背着包包跟时间赛跑。我以为，那将会是我很长很长一段时间都要过的生活…哦，说得我好像现在不过了一样。
工作期间，我那小小的出租屋里已经接待了好些朋友，有时候一张一米五宽的大床能挤下三个人。可是，我知道，即使那房间里排满了人，可我的心却空落落的。我一点都快乐不起来，朋友圈里发的笑脸就像一张面具非常固执地贴在脸上，给了一种我有很多朋友的幻觉。其实我知道，我最想要维持好朋友关系的也就几个人。可我做不到拒绝，朋友没工作没地方落脚了我是该帮助点的…可我讨厌我的性格，说得好听就是仗义难听就是逞强，买菜的钱差不多都是我给的，也不知道自己那几千块的工资除了要给父母转两千之外，剩下的那些不但要交房租还要坐车买早餐哪来的多余的钱去做别的…
我感觉朋友来了之后我越来越穷了，我开始对钱斤斤计较了…可我还是不敢问她要。
我讨厌我的性格，讨厌有人占领我的领地，而我却还是笑着对她说，没事啊，你找到工作要紧。
我好累，不仅仅因为没钱。
工作上，我麻木了，我才刚毕业，可我大概实习快半年了，同一份工作虽然让我有了更多的经验了解，可是，我真的麻木甚至厌恶了。
记得拿毕业证的时候有一个舍友说了一句话真的让我很生气。
她说:“你就好咯，工资那么高，跟我们可不一样。”
当时我就气得怼了过去:“我怎么了？我这点工资要给父母转一半自己还要交房租我怎么好了？你以为我很轻松？”
像我这个专业毕业出来的大多数朋友工资都比较低，所以才有以上对话。
后续我也不想计较了，有些事也就自己亲身体会才懂。
我是真的心好累。美工跟我的专业本来就不太搭，且自己也差不多把自己的专业知识丢得差不多了，感觉就是一个半懂不懂的无名小辈。何况，我差不多在这个有点安逸杂乱的小公司把自己最后的一点耐心给磨灭得差不多了。
我找不到激情，眼睛像蒙上了一层纱布。
我才二十多岁，可是却觉得心态不再鲜活了。
曾经，我喜欢写字，写着写着，把它弄丢了。曾经，我喜欢画画，画着画着又弄丢了。曾经我喜欢唱歌…
我的曾经做了很多个梦，梦里的我是鲜活而充实的，梦外的我却真实而脆弱。
我再也不能任性了，以前想着父母在身前，我可以为所欲为，可工作之后他们再也不让我任性了，我也知道，他们已经不再强大，可有时候我还是好想对他们哭着说，我好想回家。
最近压力莫名其妙大到自己要崩溃，情绪不稳定，感觉上一秒还好好的下一秒自己就要大哭出来了。
今天有个小同事居然还夸我说我很独立，当时我就很无奈，我一点都感觉不到自己独立在哪里。我没有自信心，总是唯唯诺诺的，大概没有人比我更加讨厌我自己了…
对不起，虽然不知道有没有人会看到这篇文章，可是我很抱歉给你们传达这么多负能量，可是我除了在这里说，我感觉我也找不到更多的人说了…
不知道要不要换工作，辞职了会不会找不到比现在这份要好一点的工作，不辞职又感觉内心煎熬得难受。
好想给自己放一个假，旅一次游，一个人在路上好好想想…好想好想……
