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在读八月长安的《时间的女儿》的时候，我读着读着，突然就想到了自己在高中写小说的日子。
那个时候不像现在那么自由，想什么时候写就什么时候，高中嘛，学生时代最辛苦最拼命的时代，每天背不完的文综，做不完的数学卷子，哪有时间写小说。
可是啊，我却在那个时候对写小说这件事热情十足，而且灵感爆发。
我印象最深的应该是有一次整个学校的教室用做教师资格证考场，学校命每个同学回到自己的宿舍自习。
这种千载难逢的机会我怎么能错过，宿舍里室友们都在自己的床上写试卷，我则心不在焉，囫囵吞枣写完试卷就马不停蹄开始用写信的信签纸写起了小说，满满一沓呢。
我记得当时我情绪特别高昂，下笔如鱼得水。
讲的是男主和女主起初在一个很破旧的房子里的生活，生活条件很艰苦，后来女主生病了，他们连打车的钱都没有，费了很大劲去了医院把病治好，后来男主不愿意过这样的生活，莫名其妙地从女主身边消失了。
时间转到五年后，经历了五年的洗礼，女主改头换面，变成很有实力的职场女性，有多金帅气男二在不懈地追求，后来女主觉得差不多可以和男二试着交往了。
和男二去见男二的家长，见到了男二有权有势的姐姐，却发现姐姐的男朋友长得非常像自己五年前招呼都不打就消失不见到男主，虽然这两个人气质做派大不相同，女主却十分坚定他是男主，用一系列方法求证，至于结果是什么，我已经不记得了。
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那个时候，十六七岁的小姑娘，没谈过恋爱，不知道爱是什么，写的东西完全是凭感觉走，自以为这种类似大冲突和大情绪的爱和自以为的巧合，读起来好像很带感，读到这些巧合的情节会觉得冲击很大，这就是小说里的爱嘛。
现在想起来会觉得很好笑，觉得自己超级幼稚，不过想起这些好像也没什么意义。
但是确实莫名其妙羡慕那种干劲，和觉得自己天赋异禀，天生就是写小说的料的自信。
还有那个时候面对小说的热情和虔诚，这些所有所有的东西，现在我都没有了。
那个时候，我会在下课时间写一首歌词或者一首诗，完成之后拿给别的同学看一看，品一品，顺便得到他们的赞扬时，我油然而生的自豪感，文字带给我的自豪感，真真让我觉得我在快乐，并且陶醉其中，那个时候我非常清楚地知道我愿意写，我喜欢写。
在自习课上偷偷拿着草稿纸写小说或者看小说，享受故事情节带给我的专注和情绪上的波动，以及害怕被老师发现把课本盖在杂志上面的小心翼翼，这些所有的感受都让我心跳加快，让我能在高压的学习氛围中感受到愉悦。
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不过人都是会长大的，我们每个阶段的束缚不一样，欲望也变得不一样了。
那个时候看小说写小说比教科书好看，所以我想尽一切办法去做这些比较有趣的事。现在看视频比看小说写小说好玩，我明明有更多的时间了，我却更爱看视频了。
后来我一直在怀疑我是否喜欢写小说这件事，可是每怀疑一次，我心中就不断在告诉自己，这件事对我而言已经不是喜不喜欢那么简单，它已经成为我生命的一部分，即便不喜欢，它依然在。
我更多的是在想，为什么我写不出来了?难道是那个时候在我心里其实还没有一个好与不好的标准，或者我还没有真正接触到外面的世界?
所以我随心所欲，所以我按着自己的感觉走，所以我依然很快乐。
但现在却不一样了，无论是自己还是外界，在我心里都有一个非常严格的标准，每当我要写或者写到一半时，不知道从哪里来的声音在告诉我，这个不好，重新写，那个不好写，慢慢来……
久而久之，我越来越不轻易下笔，甚至用一种更轻松的方式来代替，来消磨时间。我知道我想写，可是我下不了笔啊。
我还是必须要写的，对吗？
