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第一次听你的歌是在初三。
那段日子，情窦初开的我对于邻座的帅气男同桌超有好感，单相思、矫情等等非主流无师自通，课间总是仇视他跟周围的妖艳贱货嬉戏打闹，身为学霸的我表面淡定平静，心里早已呼天抢地哀鸿遍野。
每天都想见到他但又嫉妒到想谋杀他，疯子似的我抑郁又愤慨。
而认识你像是蓄谋已久，又太过偶然。
盛夏夜晚，飞蛾扑火，大雨将至，我听到了你的声音，细腻深沉，千千静听里重复播放着“如果再看你一眼，是否还会有感觉”。
你知道的，矫情劲儿一旦涌来如同洪水猛兽，那天晚上我哭得跟个傻逼似的，好像比被渣男甩还来得惨烈些，不，是有一种英勇就义的悲壮。
结果是，那个到现在名字都忘记了的帅气男同桌终究没住进我的心里，多少年的青春情爱，心房都被你满满地占据。
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嗨，你知道吗？就在前年，我读大学了。没有报考曾信誓旦旦要去的安徽医科，选择了一所离家很近的城市，来回车程不过几个小时。
窗外倒退的风景还没来得及好好欣赏，一切都到了尽头。
大学的生活新鲜又刺激。
七点的闹钟、餐厅的一楼或二楼、教学楼的教室走廊、泛白光的街角路灯、校园广播、社团活动、宿舍2号床。当新鲜感因时间消磨殆尽，我慢慢厌倦了这过于繁琐的日常。
我变得惯于怀念。
高中的操场，冬天起风时总是黄沙漫天，校门口小卖部的商品标价很坑人，级部主任在办公室训斥过我无数次，绿化贫瘠到校友吐槽不断，哦，还有，餐厅的饭实在是难以下咽。
可是，当我离开它后，竟会记起它的种种好处，总是失去后才懂得珍惜。
冬天哈着气鼻子通红大喊着极具节奏感的“一二三四”跑操时，傻傻的我们大笑着很美好。小卖部的阿姨很亲切，她的女儿去年考大学填志愿时，还打电话咨询我，口口声声说着她很相信我的话。我在级部主任背后嘲笑过无数次他的那一张方正的脸，算我欠他的。
深秋时，北楼后面被水杉枯叶铺就的小路很美，小花园里光滑的鹅卵石踩上去舒服得很。餐厅阿姨每次给的饭菜总是超大分量，还笑呵呵问我够不够吃，每次我听到这话，总是红着脸跑开。
而在我不曾察觉的过往回忆里，你也不见了。
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我有了一台属于自己的笔记本电脑，一块可以运行很多软件的手机，音乐播放器一个接一个的下载，对音乐痴迷的我开始接触各种类型的音乐，后摇、金属、新世纪等等，而列表里你的歌被压到了最底。
可是，你曾是真真切切地出现在我生命里的，我怎么可能将你忘得一干二净。
今年的情人节前夜，我和男友因为某些小事吵了一架，一整天的情人节我都闷闷不乐，我最难以忍受的冷暴力又一次令孤独感重占高地。
我在傍晚时分醒来，兀自刷着微博，夕阳的影子落进房间，整个世界昏暗一片。突然收到一条私信，打开来看，居然是你发来的。
你说：
“情人节快乐。”
眼泪猛地绷不住了，瞬间有一种溺水之人被拽上岸的存活感，整个心脏又被填满。
我惊觉，已经好久没有听到你的声音了。
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打开播放器，熟练地搜着你的歌曲，点击播放，还是熟悉的声音。
我翻看下面的评论，赞到置顶的一条评论说：“许嵩的家就与我家隔了一条街。”我猛地跳起来，立刻关注了评论人的账号，接着就私信：
真的吗？
你们家离许嵩家就隔一条街吗？
你家在哪儿啊？
他家呢？他家呢？
那人很快回复我：
是的，我家就是安徽合肥的。许嵩家就在长江中路，我前几年还见过他，现在他去北京发展了，好久不见了。
我想，我当时是语无伦次的。
那你知道他家是哪个小区，哪个楼层吗？
不知道，你就那么喜欢他？
当然。
为什么呢？
我突然不知道怎么回复他，无话可说但又有太多的话要说，欲言又止。
可能经历过的人会懂吧。
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然后那天晚上我做了一个很长很长的梦。
梦见你驾临青岛开演唱会，我是坐着绿皮火车去看的，不知道哪里来的超能力，演唱会结束后我偷窜到你的休息室，向你讨了一个拥抱，你抱着我像是抱着一个许久未见的老朋友，温暖又自然。
我看着你，说不出一句话，那些因为思念你夜夜脱口而出的呓语被咽了下去，你就在我身旁，我还要求什么呢？
你的经纪人是个年轻女人，我不喜欢她身上散发的脂粉气息，看得出来，我们并肩走的那一段路她很嫌弃我，我被戴上了假想敌的帽子，可是依旧笑得很快乐。
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梦醒之后，我开始重新认识你，带着恍如新生的经历走近你。
我在陌生城市里穿梭，望着人来人往，突然就明白了你曾说的进退维谷雾里看花，也慢慢了解到所谓纯粹的音乐，大到人间疾苦，小到儿女私情。
你认认真真地描述传达，你渴望将心比心，憧憬互帮互助，赞美着祖国的大好河山，也感恩着朋友的长情陪伴。
这才是你，真正的许嵩，一个现实到只与我相隔几百公里的人。
你再也不是一个梦，我们此时此刻望着同一轮明月，如果恰好有一阵来自西北的风，那朵我望了好久的云应该是见过你的。
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后来我的音乐列表里总是循环播放你的歌，后来有一天我又一次翻看评论，看见了一句被刷屏的话:
听许嵩的人现在已经读大学了吧。
莫名地戳中了泪点。
七年之痒，不长不短。我是认认真真地陪你走过，你是我的前半个青春，你是我的许嵩。
