文/梨柯

我在图书馆码字的时候，我的朋友给我发来了“火遍抖音的星空魔幻”门票免费送的信息。

顺便发来一句，有兴趣吗？我正在卡文，郁闷得很，非常简洁地回，没有。

回到寝室果然看到她们热火朝天地在换衣服化妆，我把打包好的饭放在桌上，放好包，打开综艺，开始在桌上吃饭，没什么特别的感觉。

怎么说呢，从前的我非常热衷社交活动，虽不会过度化妆打扮，但每次出门心情都非常愉快，K歌或者吃饭，都装成很老道的样子。

在放假这么好的日子里，我居然没有想过去玩。不知道从什么时候开始，对任何事连最基本的喜怒哀乐都没有，更不要谈什么欲望。

我看着大家在打扮过程夹杂着欢声笑语，竟然不觉得自己没有被热闹的氛围隔开而感到焦虑或者是不安。

其实这件事完全可以反过来想，为什么没有同朋友出门，没有加入热闹的氛围就非得感到焦虑或者是不安呢？

我们每一个人，特别是在学生时代都有专属的一堆朋友，整天结伴而行。

面对“我的朋友”对一个我不太熟的人突然要好，就会莫名在意；面对大家共同的娱乐活动，如果缺席或者无法融入，会感到不安，疑惑自己是不是不受待见。

我们学生时代，好像除了学习就是在维护同学之间的关系，加上细腻单纯，好像这一层关系很容易影响到我们的情绪。

我起初也是这样，寝室里大家卧谈时欢声笑语，我也想加入其中，讲述自己的经历，分享彼此的快乐，有什么活动，也会积极参与，生怕自己错过了什么细节。

每天为了融入，非常努力，非常谨慎。

为什么会这样？

我不止一次想过这个问题，想来想去无非就一个答案，就是害怕自己被落单。

也许长大之后会觉得一个人独处是一件很平常的事，你在一个人的时候，可以没有任何外在干扰去审视自己去认识自己。

可对从小习惯被簇拥的我们来说，孤单还是一个很陌生的领域，它悄无声息，你常常听到自己的心跳，你对你自己内心发问的问题束手无策，你不知道如何面对一个真实的自己，会感到不知所措。

现在回过头想想，其实害怕一个人独处，无非就是不够强大。

如果你内心充盈，强大，你有无数件需要独自完成的事，你还会害怕独处吗？

不是有句歌词这么唱吗，越长大越孤单。

长大，除了有自己的生活，有忙碌的事业以外，内心足够强大也是一个能够独处的关键因素。

就像现在的我，每天扛着电脑风雨无阻地跑来图书馆，只有吃饭睡觉的时间待在寝室，基本没有时间和同学有更深入的交流，除了平时偶尔不必要的问候，基本上很少说话。

我焦虑不安吗？对现在的我来说并没有，一大早走在校园里，我思绪清醒，内心充实，因为我知道自己在做什么。

吃饭时看看自己喜欢的综艺，放松心情，也不会去想为什么大家不会问我今天进展如何之类愚蠢的问题，晚上会想起一整天发生了什么，什么事情是可以拿出来提炼立意写文章，即便半夜想出点什么也会忍着疲惫和困意把想法记在手机里。

如果晚上做梦能梦见什么稀奇古怪的事就更好了，其实我所有的灵感基本上都来自于阅读和梦境。

这些改变都让我清楚地知道，我不再畏惧一个人独处。

还有我忙碌的时候根本没有刻意地想到原来自己处于一个人的状态。

所有我关注外在环境比关注内心更多的时候，全是我很闲没事干的时候。

所以，我喜欢忙碌，喜欢手头上永远有想要做的事情，在这份忙碌里，我可以变成更强大的自己，变得更强大就更不会畏惧独处。

这么想想，独处好像也不是一件很糟糕的事，变得强大和忙碌都可以让我们忘记自己是在独处，独处可以让我们更有效率，而变得强大和忙碌之间又有着千丝万缕的关系。

我这么说，并不代表我认为社交活动不必要。

我想说的是，不必为了维系而社交，有些时候社交是为了交到新朋友，但更多的社交是为了放松，如果把它当成任务来执行的话就太难受了。

我也确信，我朋友间的活动都是为了放松，只是对我而言，不知道什么时候开始，变成了一种负担，我在聚会之中有些拘谨或者在我忙碌得分身乏术，我就不太想去了。

不太想去的我或者说完全不愿意去的我的感受和想法，跟以前南辕北辙，这才是我要表达的。

朋友确实不应该仅仅靠些表面东西来维系，如果要一起去玩，要一直在一起才能成为朋友的话，那交朋友真的太累了。

我逐渐明白了一个道理，我没有必要和所有人都交好，敷衍着相处在一起的人也不能叫做朋友。

我想，真正的朋友要志同道合，而志同道合在我的理解里是专注在自己喜欢的东西身上，然后会有因为共同喜欢的东西自然而然相聚在一起的人，我们会成为朋友。

现在应该很多人都热衷于社交吧，把社交当成一种享受，一种放松心情放松自我的方式，可以尽情狂欢。

如果觉得社交是一种负担或者已经无所谓是不是负担，那就专注于自己喜欢的东西，对别人狂欢后的照片还可以点个赞，不要觉得可惜或者是不安，觉得自己是不是太不合群，或者觉得自己被朋友和万千世界抛弃。

其实完全不用担心，除了你自己，没人能抛弃你自己。