24岁对于女孩子来说是个些许尴尬的年龄。

       我是怎么意识到自己24岁了呢？第一次是去一家生意很好的发型屋洗头发。为我服务的是一个很好看的女孩子，她身材修长匀称，声音温柔细腻，当然最重要的是她有一张好看的脸。我很满意她的服务，在她帮我服务期间，我便和她交谈了起来，我说：你真好看，应该比我小多了吧，最少是96年的吧！女孩羞涩的笑道：我是99年的。我第一反应是我不信，毕竟我觉得我也没多大，99年的妹子就要出来跟我们抢饭碗了吗？她似乎看出了我不信，又露出那职业的笑容道：我真的是99年的，我们这一行，学技术要趁早。然后就是不断推荐我办会员卡。我没有听进她后面的推销，我只是突然想起张爱玲的那句话:出名要趁早。

      也是这个时候我突然意识到自己其实已经是个大学毕业两年，工作没什么成绩，不断跳槽，不断迷茫的24岁的女孩子。

      另外一个不断提醒我24岁的事件是，回到家里，妈妈帮我买了一套红色的秋衣，她告诉我24岁是本命年，本命年有可能不太顺遂，要穿红色的衣服，用来祈祷自己这一年里平平安安。

       这两件事情让我这样的不过生日的人深深的意识到自己24岁了。

       回想24岁以前，真是苍白又平凡的青春岁月，从我记事起，家里就不富裕，我们家三姊妹，上学是一笔不小的费用，因而我的初高中真的是平平淡淡，整个小学到高中，贫穷又自卑。所以我努力学习，一直到初中毕业我的成绩也还是蛮不错的，接着到了一所普通的镇上的高中，记忆中全是我如何饥肠辘辘，如何冻得瑟瑟发抖，更不要提学习了，那时候总感觉身体被一个饿鬼控制着，一天到晚都感觉是饿的。因为自己本身的贫穷和缺乏营养，我并没有像其他同学那样发育的很好，当看着同班同学发育良好的身材穿着合适的衣服，在看看自己枯黄的头发，蜡黄的脸蛋，脸颊上的小雀斑，大脸，小眼睛，不合身的衣服，当时几乎觉得自己是个发育畸形的怪物。班上长得帅的男孩子都会和长得漂亮的妹子说话，而我那时候也渴望能和他们说话，但看到他们眼里深深的鄙夷，我受伤了。我的同桌是一个很漂亮的女孩子，每天一到下课我的座位上就挤满了各种要跟我同桌搭讪的男孩子，我想让他们从我的座位上离开，他们就会丢来一句：丑八怪，管你什么事。我几乎哭着跑出教室，少年时代脆弱敏感的自尊心，就这样被丢在地上，让人一遍遍碾压。在这样的环境中，我自然是没办法认真学习的，整个高中时代我的朋友都少的可怜。而我在整个高中时代所学会的唯一技能就是自黑，我总是想，我趴在地上，看你还怎么踩我。殊不知，他们坏到想把你踩进洞里。

      然后迎来了高考，很自然的，我的分数不是很理想，很多人选择了复读，而我却觉得能逃离这个地方真是一件美妙的事情。因此填志愿的时候，特地填了一个很远的地方，学校也很一般，以至于后来毕业的我深深痛恨自己没有复读，然后考一个211一类的学校。直到24岁我才幡然醒悟，高中三年的努力性价比是最高的。大学的时光依然平静如水，当然，宿舍撕逼，被朋友背叛，被骗的戏码也不少，因为离家远的缘故，我并没在我读书的地方找到归属感，我的灵魂深处依然是孤独的。周围的人大部分时间都是睡觉或是看言情小说，无聊的电视剧。在这样的环境下，堕落起来是很快的，我甚至曾为自己依靠小聪明而获得不错的成绩，拿到国家奖学金而沾沾自喜，现在想想我的思想是多么狭隘。

      我比他们堕落的更深，我陷入了虚拟的网恋，整天抱着手机和微信，像是跟手机里的宠物谈恋爱，看着手机屏幕傻笑，我甚至幻想一毕业就去找他，他并不是很帅，对我也说不上很好，但是他的声音很好听，很温暖，不管遇到什么问题，只要他安慰我，我就能神奇的安定下来。那时候也体验了所谓的爱情的各种情绪，但终归不是真正的恋爱，却陪我度过了漫长的孤独岁月。

      真正离开那座城市是因为大学好朋友的背叛，在一座没有灵魂的城市里飘荡，又有什么意思呢？于是我毕业就回了家，因为离得远的缘故，很多高中比较要好的同学已经不再联系，因为时间和空间上的间隔，也因为情感上的间隔，我好像一下子又变成了一个人，以至于到后来我才明白，这世界上本来就没有什么感同身受，即使是在亲密关系里，你还是孤独的个体。我信心百倍的参加了公务员考试，很幸运的，我进入了面试。只是我不知道的是，越是小地方越是暗箱操作严重，就这样，面试没有过。但我更愿意承认这是自己准备不充分所导致的的结果，却偏偏要找外界的原因。面试失败的我找到了一个学校，在里面教英文。等待下一次考试，但终究发现这样的日子是不太适合自己的，我决定到大城市闯一闯。我以为大城市一定会给我带来全新的认识。无奈工资比在家里还拿的低，不仅没学到所谓的知识，还降低了自己的生活品质。我突然发现其实是自己太急功近利了，所以才会迷茫，迷茫就是因为自己的才华配不上自己的野心。生气本质上是对自己无能的愤怒。

      日子就在我大段大段的失眠，大段大段的悲情主义中溜走，最终到了24岁。我依然会迷茫，但是我已经可以平静的坐下来敲下这段文字，而不会花大把时间会幻想自己会如何成功。我会花更多地时间研究服饰搭配与妆容技巧，我也可以优雅的出街，仿佛身上没有那个畸形怪物的影子。我依然会自卑，但是我更愿意去阅读一本好书，不在纠结于容貌本身。我依然会失眠，但是我不在熬夜，我知道身体才是革命的本钱。我依然讨厌父母的唠叨，但是我会一有空就回家看父母，给他们做好吃的。我依然没有钱，但是我还是会买自己喜欢的衣服取悦自己，买好多东西给家里。我知道我现在在学习，在积累，以后一定会挣到足够钱。我依然会寂寞，但是我也已经习惯任何人的忽冷忽热，以及任何人的渐行渐远。我依然会哭泣，但是释放之后，我会更加坚强的。这一切的一切，只是希望在25岁的时候，回头对自己说一声：嘿，你好，24岁的你，干的漂亮。