医院的夜也有宁静的时候，提心吊胆的盯着心电监护仪各个生命条形的波动，作为代码人，我喜欢机器，但现在我却厌恶的可怕，尤其是那一串串生命指征的数字，生冷的让人发寒。
看着她虚弱的呼吸，我心很疼，更多的是恐惧，脑海中第一次浮现的是“活着”，没有一个人知道这两个字有多么重要，即使是刚刚经历生死的她，我一直都在祈祷：如果可以我要把的生命给她一半加一分钟，让我走在她的前面。对，我就是这样的 ，害怕失去，害怕悲伤！就是这样的自私！
15年刚毕业的时候，我的梦想还是要当一名作家，写生活的事，诉人生的苦，还勉强的写了一本东拼西凑的书，后来我发现我懦弱的性格，并不能承受虐心的痛，写出来的东西与我想要实在相差甚远，我放弃了，烧掉草稿的那一刻，我没有悲伤，没有悲痛，反而觉得一下子轻松了许多。并决定从此以后专心的写代码！
我能清晰的记得我们是什么时候相识的，但真的不知道她什么时候走进我的世界的，有时觉得一切都那么不自然，一切又这么的合情合理，也许这就是所谓的“缘分”。
2017年5月7号，我们阴差阳错的，总算把这段艰难的爱情路走完，步入婚姻的殿堂，五月七号日子并不是很完美，这也是出于无奈，我一直羞于提起我们结婚前的种种磨难，也一直在逃避！但也遮盖不住它将成为我一生的烙印！让我永远成为我们村的笑柄！我也亲耳听到过！
表面很平静的我，其实有一颗很要强的心，在没有认识她之前我能清晰的记得，懂事开始我撕心裂肺的哭过几次，现在结婚之前我就忘记了，为了她，我已经失去了我原本活着的尊严，但无怨无悔！
五月七号其实那个日子我并没有准备好，只是失去的恐惧而促使的仓促，但无怨无悔，我一直很天真，那时也是，原本以为结婚之后，一切都会好的！的确，一切都好了，我们所面临的最大问题就是房贷，（到现在我还没弄明白，为什么结婚就一定要买房？），我一直都是一个奇葩，原本辞职的我，又回到了原公司，我很感谢老大的收留，但自尊让我再一次的丧失了自我，我怕，在公司我认认真真的做事，我想好好的工作，以此来麻醉自己，掩盖那颗曾经倔强的心！
我也一直在思考，这一切都是为什么？想多了，很累也就慢慢的放下了，我打心底喜欢敲代码，有需求就去实现，有问题就去解决，不掺杂一丝丝的杂念，工作我很开心，真的很开心！当这一切我慢慢适应，慢慢去享受的时候，上天真的给我开了一个天大的玩笑，而且这个玩笑开的真的有点大！
当她第一次晕倒的时候，我最多的只是害怕，尤其是在广州这个地方，没有任何的亲人，当到医院的时候，我还能和她开玩笑，我是第一次打120和坐急救车，她也是第一次，感觉好浪漫，第二天我早上她又昏倒了，我感觉有些颤抖，只是知道抱着她拼命的喊医生！
的确，这一次我们有许多第一次，但我绝不想再有第二次，以前看过签病危通知书的电视剧，总以为那是电视里发生的事，尤其签的时候，亲人哭的悲痛欲绝，可真正发生在自己身上的时候，感觉整个人都空了，没有悲伤，也没有悲痛，走出谈话室的那一刻，感觉天旋地转的，没有任何知觉，我很讨厌ICU，虽然那是治病救人的最快速的地方，但人交给他们之后，就让人回去，就像修手机一样，修好了就给你，修不好就报废了，没有一丝丝的情感！
