我们多么希望在别人眼中的形象是一派光明与善良，自由而干净的，仿佛那才代表了一种正确的解码姿态。
上边的那句话，过于绝对的表达容易让人持有异议，原本第一遍磕磕绊绊码下的是“我”，毕竟我只能代表自己的观点，后来指示代词还是比较肯定的用了“我们”。
随着成长，经历的事多了，有机会遇见的人也丰富了。慢慢的，就看见也读懂了包括自己在内的很多人微弱而渺小的期望。可以奋斗可以拼搏，可以挣扎可以不甘，不论取得过什么成绩，期望永远正派永远无懈可击。
因为我们不仅仅是我们，还有后边那么多双相干不相干企盼眼神的延伸，那些都是满满爱与痛的凝望，让我们不得不认真对待自己的人生，担心行差步错，怎么敢轻易放松。
从小师长亦对我们谆谆教诲，你要做正确的事你要过正常的人生，我们一个劲的点头，可是长大了回看过去，不知道是不是理解能力衰退，有谁能具象一些来解释一下，什么才代表了正确？
本来这篇文章仅打算作为灵感乍现的私人日志的，反正作为一个上升水象的处女座，常常笑称自己是忧思过重了，尤其今年，频繁思考很多很多很多很多关于自己以及周边的关系，常常联想个人、世界乃至宇宙的课题。
之所以决定发表，是因为，有一种力量，让我不得不审慎的对待，哪怕取得的效果是微薄的，甚至于毫无作用，也没有关系。
这要感谢最近发生的四类事：
1、参加2017年欣频梦想蓝图深圳复盘活动的时候，轮到一个宝妈自我介绍的时候，本应很平常可说着说着她就控制不了的哭了，她说她的人生取得很大转变和学习有关，但是随着她报了很多班学习很多IP课程，越来越迷茫的看着大家涨粉，变现，花费了几千元加入的学习社群，原本想着要如何值回票价，身边有那么多优秀的人反而更加慌神了，最后竟然不好意思在里边咨询和发言，随着大家的活跃而越来越不活跃。
当课前让每个人写下自己十个优点的时候，看着这题就蒙了，她想破了头都觉得自己何其普通，甚至打电话给好朋友极尽紧渴望的问：“你说，我会有什么优点？”她朋友说她大方、很体贴很会照顾人，在这些确凿无疑的特征上她还要反问：真的吗？我是这样的吗，原来我也有优点？说到这里，她又哭了。
我们一圈10个人都深深的被打动，我这种25岁后易飙泪体质动容但没有落泪，因为我曾经深深领略过，同行的一个结识3年多的朋友突然指着我对大家说，她第一次认识太阳神（我外号）的时候也觉得特别优秀，可是后边深交，发现原来优秀的人对自己也那么多的不确定，有那么多的顾虑和担忧，因为你想不到她面临的是怎样的圈层，永无止境。
2、最近很多平时从未跟我互动的人会微博和后台给我留言，还有路过这座城市的朋友会邀约我，希望能好好谈谈。了解我的人会知道最近是非常反社交的，因为身体也因为精力，很多私信还有聚会，基本不回复不参与。
安排一次活动要提前做很久的心理工作，但是有些人的诚意非常打动人，也实在是有心，所以出去互动，有幸因为信任，得到不少重要信息，但是越来越敏感的我能接收到的全部是情绪，简单分类：不安的，焦虑的，迷茫的，羡慕的，故作镇定的。
回到家后，我用笔写下：没有一个人像表面展示的那样潇洒书写人生，也不似看上去这样没有故事。
微博更收到到一条感动却也惊讶的私信：
3、曾经的一个项目助理，我本人对她无论是心力还是能力都是客观认可的，毕竟对于刚实习未满1年的人，肯拼还正向不可多得。
但是她最近经常性会跟我自省觉得自己差劲，有时候写不出原创，有时候觉得工作量越来越多，而身边的人都进步好大，其他人都成长很快，你会不会也觉得我这样那样越来越不好了？
然后偶尔又会小窗我：我好高兴哦，不少人夸我行动力强，还有排版好看，还有哪哪进步很明显，新的项目又如愿分到我身上了等等。
刚开始我都会听她说，也很欣慰一个小朋友在我认为应该吃瓜的时候愿意睁开眼去追求想要的人生，但是后来我会反思，这背后的时而低落时而兴奋的变动到底是源于什么？
4、去年到现在，我经常性的会毫无顾忌的哭，以前我觉得这太丢脸了，大学的闺蜜评价过从来没有见过我哭泣，因为自己曾经OS“拜托你是大人啊能不能坚强一点”。
但是现在我甚至毫不尴尬的会表明什么使我高兴，什么令我不高兴；去看老朋友懂得带上礼物表达谢意；会对舍友表达，谢谢，想念大家，我感受到了浓烈的爱与信任；会透露给密友觉得自己越活越感性，越来越丧，都不知道别人哪里看出来正能量了；同学朋友联络我，也学会不那么正经的和大家寒暄与问候。
我做了很多曾经我认为很难为情的事情比如哭、表达喜怒、偶尔崩溃任性，偶尔没那么有分寸感。曾经我觉得会因为不够好被嫌弃的事情，可是当大家说我越来越有接地气了，有人味了，我竟然听出了夸奖的味道
以上这些寻常的小细节，都让我越来越肯定的走在自己想要拥抱的生活上，我可以看到原来不止自己，还有那么多人，都要在被别人肯定之后才能确信自己真的值得拥有。
我并不想说是大家的悲痛让我觉得庆幸有同行者或治愈了我，而是，在醒悟之后，看到了这样多的人，都让我想要去拥抱。
因为曾经的自己也曾脆弱，也曾发抖，当眼泪不再象征着懦弱，绕到每个人的背后去抚摸那些看不见伤口，我想起了自己的恒河边的灵感流现:人生不易，不要用度量尺去评价别人，也不再轻易让别人这样对待自己，不因外界的变化拉锯自己。不论好话歹话，都算评价，慎独。
所以现在我不在意别人因为什么关注我，喜欢我或者突然声讨我，我觉得都无关紧要，我很确定自己不会因为别人的喜欢就顺应大家的方式，也不会因为大家不喜欢就放弃自我，每个人都远比自己想象中坚强，以前我会觉得大家对我的善意关注是压力，特别怕扮演不好别人想象中的那个自己而落得“失败”下场，但是前提是优秀的如果不是本我，我们要那个表壳做什么？
我更愿意把大家的关注看成了一种无声的祝福，我如心做我自己的，但你们看到同类的我为我加持了。
当我再遇到痛苦的时候，就问自己：是我不愿意不尝试，还是我没有选择。
当接到夸奖说，“你和某某作家或者某某红人很像的时候”，我应：我只做第一个自己，不再做第二个谁人。
对所有向我请教期望得到解答的人，我想说：忙乱的时候不要急于得到所谓确定的答案，我是我，你是你，别人的路不一定适合自己，好好和黑暗期相处，因为那正是与过去相比进步的隔离带。
真正的自由都在我们自己的内心得到释放，并且我们毫无顾忌的接纳了全部的自己之后，与人无尤，也与人无关。在自己，做自己。
我是Rae林芮伊
一个头脑随时充斥着古灵精怪点子
内心有强烈自我宇宙为内核的90后女青年
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