阿怪，

也许某一天，这个名字会变成一个代号，就像Dear Diary一样，只是开篇的一个仪式，不存在具体的意义。我不知道我是否期待那一天的到来。

记得有一天晚上看《桃姐》，好几次都忍不住落下泪来，而每次都是因为看到了平淡生活中的温情。印象最深的一幕是，看完电影首映，桃姐和罗杰走在路上，镜头里是他们远去的背影。罗杰把桃姐的手握在自己的手里，在那个镜头里，我感受到了一种幸福和满足，我想，不管多大年纪的女人都是渴望被呵护的。看完电影，心有一点沉沉的。明知“哭有时，笑有时；生有时，死有时”，但生离死别永远是一道过不去的坎，不管长到了多大经历了多少，也不管是发生在身边还是看到短短的一段文字或影片。

每当心情低落时，就有了思考的氛围。略微压抑的感觉能让浮躁的心静下来，把自己关在黑暗的房间里，整理一下或好或坏的乱糟糟的情绪，也反省一下自己。我莫名其妙想到了一个人的征途。为什么是一个人的征途？因为有时候真的只能一个人走，即使身边有爱有陪伴，也没有人能替我们前行。偷席慕蓉的一句被引用烂了的话就是“在这人世间，有些路是非要单独一个人去面对，单独一个人去跋涉的，路再长再远，夜再黑再暗，也得独自默默地走下去。”

每每我提到“一个人”的时候，总带有些无奈和赌气的消极情绪。在成长的过程中，我努力让自己乐观，但有时候也架不住从小种下的悲观的种子。都说人的性格和行为多多少少受小时候经历的影响，这不是我为自己找的借口，而是想要拥抱不完美的自己。从小我目睹了太多的纷争和口不对心，甚至有时会有一种看透世事的感觉。这样成长起来，我很感激自己没有变成愤世嫉俗面目可憎的偏激样子。只是，我不知道该怎么解决所谓的童年创伤——我可以对别人诚恳，但我不敢轻易相信别人的诚恳；我羡慕别人的坦诚，但我又害怕自己坦诚的结果。我太过害怕不被接受，也太过在意别人的看法，导致面对陌生的面孔，越在意越紧张，越紧张就越表现得冷漠，好像这样做就能把自己跟伤害隔绝起来。

有一天下班开车回家，太阳非常的热烈，淡淡的蓝天上挂着几朵白云，蜿蜒的路好像看不到尽头。我把车窗开得很大，风呼呼地从两边灌进来，那期《大内密谈》讲的是我不太熟的民谣歌手，世界嘈杂得我什么都听不大清。车漫不经心地飞速前进着，我有时会想，要是我一个晃神，车会不会就那样冲出路面，冲进田野，然后一切都静止了，一切都归于黑暗。好啦，不用担心，我还是很珍惜我这条小命的。不知为什么，那天开车的时候，脑子里很乱。车子停下来等红灯的时候，我望着远处，忽然觉得很恍惚。这是哪里？我为什么在这里？我真的想出现在这里吗？我要去哪里？我该去那里吗？我去那里的意义又是什么？一堆没有答案的问题，我真是想得有够多。

总归是一个人，我们总归要学会一个人，你学会了吗？你是不是也有这样的感受？当一切喧嚣落幕，我们静默，望着天花板或是任何一个无意义的“奇点”，一层层穿越不知名的阴影，最终到达那个无限膨胀的空间。那里任何一个人都是虚空的存在，你抓不住他们，指尖掠过的只是他们带给你的情绪和感觉，那里没有方向，你也没有落脚点，那里只有被黑暗包裹的漂浮着的你和你自己。投降吧，向自己低头吧。松开你紧握的拳头和紧皱的眉头，这里没有你的爱人，也没有你的敌人，你不需要拥抱，也不需要开枪。或者，奔跑吧，跑到筋疲力尽，然后让黑暗吞噬你，当你不再挣扎，你才会开始思考。像一个孩子一样发问，我是谁，我从哪里来，我要到哪里去，还有无数个为什么，不用期待答案，这些奇怪的问题从来不会有答案。

最后问你一个问题，你真的喜欢周国平吗？你是认真的吗？刚硬着头皮看完了周国平的另一本书，你真是不坑爹专坑我啊，书里全部是碎片化的记录，更像是微博语录集。结论是，我不喜欢这位高级心灵鸡汤作者。有时间等我研究研究尼采和叔本华再和你讨论吧。

                                              6/26/2016