我没有一技之长，却有着又臭又长的梦想，仔细想来，还真是讽刺。

在无数个辗转反侧的夜里，我几乎夜不能寐。“无中生有”的痛苦将我包围，我无法逃脱，只能一步一回头的舔着满身伤痕继续前行。我承认，我是个不懂坚持的人，也终将无法学会坚持。或许从一开始，我就是个失败者，一个不折不扣的失败者。

毕业将近一年，在这短短的岁月里，我已换了两份工作，我知道，一无是处的自己无法选择步入怎样的行业，没有资本的人压根是没有谈判条件的。即使深谙职场之道，即使有清晰的自我定位，我依旧活在“自以为是”的世界里，我没有一技之长，却有着又臭又长的梦想，当然，这些梦想大部分是在小时候种下的，毫不夸张的说，现在的我，跟百无一用的废柴没什么区别，甚至，活的还不如他们洒脱。我想，作为一名废柴，他们应该是足够洒脱，足够自由的。

我曾战战兢兢的徘徊在城市路口，没有方向，找不到出口。迷茫曾一度占据我人生的所有空间，无数压抑接踵而来，我知道自己不快乐，一直都不快乐。在本该努力的年纪，我丢弃奋斗，选择舒适，在本该挣扎的岁月，我选择沉睡，听天由命。这样的行径太过自由，我厚颜无耻的自我辩解，为所有的慵懒贴上标签，我在堕落的沉坠中自食恶果，却自诩为这是生命本该有的颜色。毫无疑问，那时的自己简直觉得自己酷到不行。现在想来，才发现一切都是滑稽可笑的“闹剧”，人总该为自己的选择负责，哪怕将来的某一天，你要面对的，是你内心极度抵触的情绪，你也只能硬着头皮接受“上天”给你的馈赠。

我无比清醒的知道，所有的迷茫，都源于自己不够努力，却还拥有着美好的盘算而已。

刚实习那会儿，我害怕找不到工作，因为我真的什么都不会。不停的投简历，却得不到回应，兜里的钱越来越少，大多时候，我只能躺在床上嚼方便面，父母打来电话，“违心”的说自己很好。每天奔波与地铁公交之间，走出人潮拥挤的“牢笼”，便是一副狼狈不堪的模样。我曾站在镜子前无比嘲讽的审视自己，看着那张渐渐“扭曲”的脸，冷笑一声便精疲力尽的“瘫软”在床上，我总在想，什么时候是个头，什么时候才能看到“尽头”。

找下工作后，每天处于小心翼翼的境地中，职场没有电视里那么险恶，公司却是不养闲人的，我努力摆出接受的姿态，不停学习，不停工作，因为我知道，作为一个实习生，我随时有可能被换掉，三个月的试用期足够考验我的生存能力。

转正后，有了感知疼痛的“能力”，当初的想法很简单，先安定，要赚钱养活自己，如今的自己开始茫然，并不是每个人都能找到自己喜欢的工作，也并不是每个人都可以随心所欲过自己想要的生活的。恍惚间，半年过去了，在时间的冲刷下，我开始淡忘初衷，安逸的生活渐渐剥夺了梦想的外衣，所有的挣扎都变成颓废的种子浸入心田。就这样，时间一天天过去，生活也一天天失去色彩。

公司来了新的总监，他来的第一件事就是将原部门所有的人“换了血”，这样的变故给了我重新认识自己的机会，我知道，如果我继续这样的生活方式，总有一天，我会失去所有信仰，总有一天，我会沦落到连自己都看不起的自己的地步。

离职后，仿佛一切又回到了原地，在我没想清楚自己要干嘛之前，所有的曾经都只是流浪，虽然我很用心的编织每一次流浪的可能，但我的内心终究是无法富足的。很幸运，在不到半个月的时间里，我找到了工作，而且是在一家上市公司，这是家高大上的公司，装饰豪华的楼层让我有种恍然若梦的错觉，这样的环境一般是出现在电视里的，诚然，这个公司也满足了我对办公环境的所有幻想。随着时间的推移，我的世界越来越空白，渐渐地，我发现，自己跟没有思维能力的机器别无区别，在这个可容纳几千人的大楼里，我始终找不到自己的身影，或许，人就该待在适合自己的地方吧。

公司制度很人性化，弹性工作，各种设施一应俱全，上下班有班车接送，我记得刚去面试那会，自己胆怯到战栗，这里太过豪华，太过高端，太过具有震慑力。站在公司的落地窗前，我看到楼下来来往往的行人，每一个都“洋溢”着生活的模样，我想，这也是生活的一种状态吧。每次刷门禁的时候，好像自己也变得“高端”了，这样虚荣的心还真是奇怪。

或许在别人看来，这样的工作确实体面，但内心的空白只有机械重复的人知道。貌似出入高档大楼的人都很有能力，貌似能够出入高档大楼的人都应该庆幸，都应该安稳的扎根在这里，毕竟，这个机会是千载难逢的。

时间一晃而过，我在这栋大楼里工作已有五个月了，但此刻，我唯一的想法便是离开，好似在一瞬间，我想明白了自己的未来，可能我不确定自己想要什么，但这种生活绝对不是我想要的，如果离职，一切又将回到原点，甚至，我可能会陷入更加沉重的深渊，但有什么关系，在没有更多负担之前，人不是应该有更多尝试吗，况且，我已经想好了自己想要什么。

如果一切都要回到原地，那就将曾经都归零吧，大不了重头再来，没关系，毕竟，人生总该留有一些莫名的“遗憾”。