贾宝玉说女孩儿未出嫁，是颗无价之珠宝；
出了嫁，不知怎么就变出许多不好的毛病来，虽是颗珠子，却没有光彩宝色，是颗死珠了；再老了，便不是珠子了，竟是鱼眼睛了。
还有一种女孩在未出嫁前便已经是鱼眼睛了。
周日受邀参加男友同事的小聚会。
六个人，两个外国人，一个外国人的同事，我，我男友，还有因为工作关系不得已成为我男友室友的他的女同事。
我男友擅长做饭，小聚的饭菜几乎都是他和他的同事女室友在忙活，我时不时在厨房看看，看自己能帮上什么忙。
惭愧的是不会做饭的我，看来看去，问来问去，在厨房里都显得多余。
出去找他的朋友聊天，都是说英文。
更惭愧的是我的英文好歹也过了六级，却因尘封许久，只能说一些非常基本的。
为了以防自己无所事事，也为了融进他们的圈子，我拉着一个黑人使劲聊天。
可对方忙着刷facebook，也没有多大的兴趣和我聊。
我又去厨房看看我心爱的男友在忙活啥。
我又问了他一个无关紧要的问题。
他没有回答我。他以前说过他做事情的时候不习惯别人打扰，他需要专心致志才能把事情做好。
他的这个习惯，成为了我们无数次激烈争吵里的导火索，但总能过去，因为爆发得多激烈，只有我和他两个人。
这次不一样。
我问了他，他没理我。
紧接着，他室友女同事问了他关于做菜的事儿。
嘿，他居然回答了。
顿时，看着他们忙活的背影，我默默地走出了厨房，拿起了Ipad，装作很忙的样子。
心里翻江倒海，脸上却频露笑意。
过了一会，我又犯贱地跑去了厨房。
他女室友不在。
我又开始和他讲话了。
他依然沉浸在做饭的世界里，没有回应我。
我忍不住了：“我都问了你好几个问题，你都不回答我？”带着一股生气却有点小撒娇的傲骄语气。
“你没有看到我在忙吗？”带着些许的不耐烦和无可奈何。
我转身走了，但只是从厨房走进了客厅。
现在想起当时的那个场景，我TM真恨不得抽自己两巴掌，为什么还留在那里当傻逼。
中间还发生了我们似吵非吵的争执。
为了装作很忙的样子，我开始假装处理工作上的事情，当然也真的是有在做，但心思完全就沉浸在自己到底是不是傻逼的疑问里。
我开始故意找话题。
说着有关电脑的事情。
我和他说他上次在我电脑里下了一个旗鱼浏览器，不好用。
我说什么旗鱼都没听说过。
他来一句：“你是电脑白痴吗？不好用不会自己另外下一个？很多人用旗鱼的好不好，是你自己不知道而已。”
原谅我文藻词汇积累的太少，不知道该如何形容当时他的语气。
可能他在厨房里忙活半天之后理所应当带着热气腾腾的榴莲味，让我心里强忍住的悲伤泛起了点恶心的不适。
聚会中间我男友出去了一会，去楼下接了一个同事。
他女室友同事若无其事和我说了一句，
是不是在一起久了就常会吵架啊？
常会？
她说之前我男友有说过我和他生气的事儿，
今天她也见识了两次我们的小争吵。
我忘记了当时我是如何回答她的了，
只清楚得记得我那个时候一直在纠结：为什么我男友告诉另外一个女人我生气的事儿。
.....
还有事儿，写到这，都不想说了，说多了现在还会难过。
我承认，我作，也爱把男友眼中微不足道的事情放大，加料。
然后，一次次陷入悲伤的情绪里痛哭，扮演自己是那个无辜可怜，却也可恨的人。
人无完人，平常不吵架的时候，我觉得我的男友还算是一个不错的男友。
对我足够包容，也足够体贴。
除了常常发微信不回，在外过夜偶尔不告知我，偶尔忘记了我交代他的事情外都还好。
说到这里，我TM又想抽自己两巴掌了。（还是第一次说TM的）
这些关于我和男友生活里的小细节，时常让我陷入一段时间的郁闷里。
久了，我自己也累了。
累得病了，一次次，自然就久病成良医，慢慢找到了治愈自己的方法。
爱情也许就是在这样一次次的不解与争吵中陷入恶性循环的。
你逼我解释，我逼你理解，我向别人抱怨你的斤斤计较，你向别人投诉我的毫不在意。
轮回之下，我们活得很苦逼。
也有可能，只有我一个觉得自己苦逼。
女人相对于男人更容易沉溺在爱情里，也就更容易成为苦逼的那一个。
我不愿做太懂事的姑娘。
我也不愿再做让自己反反复复沉浸于爱情的琐碎的悲伤里。
我依然会作，因为我还爱他。
我依然会哭，因为我想发泄郁结在心里的委屈。
但是，我会一次次缩短自己的悲伤时间，会一次次忍住眼里，去忙工作的事儿。
我会活成更好的自己。
等来一个给我足够温暖的人。
人生就是一个试错的过程，爱情也是。
美好的爱情，不需要花费过多的眼泪和包容。
包容是一个很伟大的词，足够我们学习一生。
但如果包容让你改变了自己模样
只会让你变得更丑，更找不到自己。
我们留下的泪，不能白流。
我们伤过心，得自己慢慢舔舐。
我们错试的人，得感恩。
而我们犯过的错，得牢牢记住。
去努力工作，去积极健身，去结交新的朋友，让自己忙起来，充实起来。
可能那些会让你天崩地裂的问题到头来却微不足道。
别再为任何一个人流下过多的眼泪。
没有人，值得你去伤害自己。
另外，泪流多了变丑。
