“让你刷个碗怎么了？我白天带孩子，闲了还要洗衣服、做饭。”

“你和你妈一样，总是那么刻薄。”

“我们根本不需要买这辆车，你非要买，搞得月月还贷，压力这么大。”

“你变了，你是不是不爱我了”

“你这么爱手机，你和它去过吧”

。。。。。。

鲍勃和朱迪斯每天都会为这些家长里短的小事吵个不休，朱迪斯觉得鲍勃不能关注和重视她，而只在意她如何按鲍勃的意愿收拾厨房，或者用多大的火煮饭，而鲍勃总是被朱迪斯说他如何像他的父母那般糟糕而激怒。两人的关系一度步入僵局，后来鲍勃被导师训斥一番，并要求离开朱迪斯一段时间后，才逐渐看到了自己对朱迪斯控制欲背后隐藏的渴望----其实他是想与朱迪斯产生更多联系。在以后的相处过程中，两人开始互相注意满足对方的渴望，即使还是一如既往地争吵，却不再是两败俱伤的结果了，而是在吵架中得到了成长。

后来两人就此深入研究，召集了100多对情侣继续验证他们的研究结果，并以此写出畅销书《如何正确吵架》，帮助人们正确应用吵架这一手段，巩固，增进彼此之间的亲密关系。

一、我们如此相爱，为什么还会吵架

1.我们都逃不开“蜜月效应”

心理学上有个“蜜月效应”，指的是情侣双方一开始，会有意识地把注意力集中在对方身上，这会给情侣双方带来更多的兴奋感和满足感。但是，随着现实生活一天天过去，潜意识开始占据主导，情侣会受到发展早期的模式控制，过去的未解心结会浮现出水面，还常常伴随着强烈的情绪，导致争吵频繁发生。

通俗地讲，就是我们过了“爱情的保鲜期”，潜意识也好，现实真相也罢，都不能让我们再继续把全部精力集中在对方身上，慢慢开始将目光转移到自己身上，于是冲突就不可避免地发生了。

2.争吵的类型多种多样

看着他不按自己说的去做；明明是她错了，还不承认；他一天到晚总是打游戏，感觉他爱游戏胜过爱自己；什么都不和我说，我还是你妻子吗；她总不停地买买买，好多东西都不是必需品，还非要买……，诸如以上的情侣间争吵，实在多得数不胜数，《如何正确吵架》把这些常见的情侣争吵分成15类，如图：

3.争吵背后隐藏的本质

“为什么他总是想让我按照他的意愿去做事？”那是因为他渴望什么事都想与你建立关系；

“她总是在我下班后，不停地烦我，就不能让我好好地打一局游戏”那是因为她一天都没见你了，想和你多一些互动，渴望能得到你的关注和重视；

“我不是成心骗她的，她却不依不饶，烦死了”那是因为她渴望踏实感，想让你给她带来可靠、安稳的生活，

……

我们可以看到，每一种争吵背后都隐藏着情侣双方的渴望，正是这种渴望没有满足，才会有不断地争吵。

二、争吵只能带来疏远和分离吗

我们见过很多情侣在经过一次次争吵，爆发，崩溃之后分离的情况，争吵似乎成了亲密关系的最大障碍。

但是同样也有很多情侣千方百计避免争吵，时时隐忍，处处小心，勉强维系这种貌合神离的亲密关系。这就好了吗？不，这只是暴风雨前的宁静，等待它的是一次爆发，或者灭亡。正如鲁迅先生所说：“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”

为了避免争吵，不去指责对方，更不会在对方面前展现真实的自己，如果说爱可以让两个人由疏远到亲密，那么这种表面平静却能让两个人由亲密回归疏远。

其实问题不在于要不要争吵，而在于如何争吵，也就是争吵的方式和目的。

那么情侣之间吵架的目的是什么，是为了切磋吵架技艺，比个高低么？还是为了发泄各自不满？显然，都不是。我们要打破吵架长久以来的普遍认识————吵架是一种迫不得已的状态，是双方情绪对抗的一种爆发形式。吵架是为了有所改变，不想再继续当前糟糕的状态。如果我们可以在吵架过程中做到以下几点：

1.得到对方的理解；

2.同时也能理解对方；

3.取得想要的结果；

4.享受大胆争吵的过程；

5.共同学习、成长。

那么，吵架就不失为情侣间的一种解决问题，增进感情的方式。

三、吵架的正确姿势是什么

吵架能增进感情？听起来像天方夜谭一样，这么说的道理是什么？

我们不妨来回想吵架的整个过程，以及我们当时的状态。

首先，吵架时会有激烈的言语交锋，你来我往，把各自的槽点一吐为快。正如前面所言，我们所讲那些表面问题背后往往隐藏着各自的渴望。如果找不到那些双方真正渴望的东西，自然不会有很好的满足，那么情侣双方势必会在这些表面问题上纠缠不清。

其次，吵架时面对对方的指责、吐槽，往往会采取本能上的反抗——要么抵赖，要么还击。这就造成双方都盯住对方的缺点不放，同时还要全面防御，不要再被对方抓住其他槽点，这样的一种病态对决，结果只能是两败俱伤。在

个过程中，双方都是防御和进攻的状态，缺少了展现真实的自我，更谈不上坦诚相待。众所周知，坦诚相待可是沟通交流的基础，吵架时做不到坦诚相待，就不会有好的沟通效果。

最后，吵架时情绪容易产生巨大的波动，使人失去理智，分不清楚吵架的目的。吵着吵着就会变成“为了战胜对方而吵架”，这样只能越吵越亢奋，直至做出恶劣的行为。

其实，我们从这个过程中可以看出，吵架和有效沟通极为相似：吵架时，大家都不再藏着掖着，把心里话全部道出，这不就是有效沟通的基本原则——坦诚相待么？吵架时，为了占据上峰，还会积极寻找对方以往的槽点、错处，这又和有效沟通的“主动发现对方优缺点”核心措施不谋而合。

既然这么相似，为何结果大大不同？那是因为它们的方向不同，甚至是截然相反。吵架时，容易跑偏方向，常常导致“为了争吵而争吵”的状况发生，形成“除了伤害还是伤害”的结果。

那我们应该怎么做才能把才能把吵架拉回正规呢？

1.“争吵的目的是有所收获，而非表达反对”

学会为了幸福而争吵，你就会明白爱情当中本就充斥着各种矛盾，承认爱情的现实并积极响应和投入进去，你一定能收获很多。要认清爱情的现实，不要总是抱着“彼此相爱就一定会幸福”的误导不放，相爱只是通往幸福的第一步，接下来还有第二步、第三步。。。。。。第N步，幸福并不是触手可及的，它需要相爱的双方用心经营，悉心呵护，才会长久幸福。

2.认清自己并分享给对方

阿彬和雯雯是一对年轻的小夫妻，阿彬总是让雯雯保持房间的整洁，比如书架上每本书都应该摆放在它专有的位置，厨房里每个碗、碟不仅要干净明亮，还要井然有序；而雯雯则相反，她觉得阿彬爱房子胜过爱自己，总是特别在意房间是否整齐，对自己却不管不问。于是矛盾连连，争吵不断。其实阿彬小时候生长在一个比较混乱的家庭，父母的关系很糟糕，整个家庭随时都有分崩离析。作为长子的阿彬从小就很懂事，一直都小心翼翼地生活，渴望安全感，一个整齐划一的家对他来说就是一个深层次的心理需要。

在阿彬意识到自己与雯雯之间的争吵，并不是为了让她把房间整理好，而是通过整齐的房间来获得安全感之后，他开始变得温柔和放松，也看到了雯雯在家务上的付出。雯雯终于告诉他，自己曾因他看起来关心房子的整洁胜过关心自己而一度伤心不已。两人通过争吵找到了背后隐藏的渴望，揪出了引起矛盾的真正原因，两人关系再度回归美好。

从这个例子中，我们可以看出从争吵认清自己并分享给对方，是维护亲密关系至关重要的一环。

3.打破并重塑自己的旧观念

这里的旧观念包括“自己不够坚强，无法接受真相”、“和伴侣间的亲密关系不够坚强，需要谨言慎行，小心维护”、“不能让伴侣看到脆弱的自己，这会让他/她看扁的”等等，我们只有学会摒弃这些“歪理邪说”，才能从思想上、心理上真正地改变自己，改变这段亲密关系。由此，你会发现你们双方和你们之间的关系都没有想象中的脆弱，不必再去刻意回避什么话题，也不必声嘶力竭地表达观点，可以直言不讳地说出一切，强大的信任感产生于你们之间，任何言语上的争吵都是小菜一碟。

把问题的本质搞清楚，抓住问题的要害进行纠正，即使是全世界都认为有害沟通的吵架，也一样能变不利为有利，化腐朽为神奇。

最后借书中我极为欣赏的爱情观与诸君共勉：

真正的爱情意味着，你们要共同在这段关系的泥沼中挖出污物，拔除杂草，让你们之间的亲密关系历久弥新。真正的爱情中有亲吻也有怒吼，有嬉笑也有争吵，有相互慰藉也有彼此挑衅。它需要的是真实，而非谨言慎行。若想获得真爱，你就需要感知所有的情绪：恐惧、伤害、愤怒、悲伤，当然还有快乐与幸福。

“读各式的书，学各样的知识”我是若见Smile,热爱读书与写作，很期待获得你的关注，希望能与你携手同行，共同成长。