写在开始

s小姐和c小姐是认识10年的好朋友。

《我的女朋友》是s小姐写到的c小姐，s小姐封笔多年，能够再花心思和时间写一写c小姐，大概是真的因为有很深厚的感情。

《关于s小姐》是c小姐看到《我的女朋友》之后的回复。

我喜欢感情里的那一些微妙的部分，很好的闺蜜间，也还是有互相较量的部分。

很好的感情，也还是会有嫉妒或者阴暗。

爱大概就是，明知道痛，但是还是不舍得放手吧。

看到她们的文字，才发现青春是真的过去了。

《七月与安生》里，我喜欢那句：

七月，你留下来吧。 安生，你跟我走吧

《我的女朋友》

我的女朋友

这篇文章是写给我的女朋友的

我们互为女朋友，我是她的女朋友。

我的女朋友现在在厦门，从事一个技术含量比较高的工作，据说已经是首席珠宝鉴定师了，以我的职业经验，总是觉得沾上什么首席都即虚又有点厉害。

花开两朵，各表一枝。

我们不太一样，主要区别在于她看起来比较洒脱随性，我现在是真洒脱随性。

她看起来比较婊气十足，实际我比较婊气十足一些，奈何我不如她长的好看，所以也就比较安全，高中时候，我是班干部，她容易被误解成不良少女，实际上如果我不是班干部也会被班主任认为成不良少女。

毕竟我们班拔尖的女生只有这两种。

我们上一次碰面是她来西安参加我的婚礼上，她是伴娘，我最好的朋友也是伴娘，我把捧花送给我最好的朋友了，于是她们一个快要结婚了，一个还单身，没错，我才貌无双的女朋友是单身。

她们都比我好看，我婚礼之后，还被问起，为什么选择这么漂亮的伴娘团，毕竟我也是个自信的好姑娘，伴娘团好看，才能体现我也好看，毕竟好看的人才能和好看的人玩到一起。

我们高中认识，她站在我们班级门口，扎着丸子头，审美真超前，十几年过去还不落后。军绿色咖色口袋刺绣喇叭裤，红色上衣短袖，来找我们班一个数学成绩好的男生，我在楼下，旁边的姑娘告诉我，那就是谁谁谁，我挺好奇的，我说长的挺好看的，后来知道她找的那个男生喜欢我旁边的女生，毕竟高中校园比较小，有几个有趣的人也不难知道。

后来我们在一个班，她被古板的班主任整的抽筋剥皮，我被告诫要管好大家的学习态度。她并不爱搭理我，大概看穿了我年少时候是朵白莲花。

我给她写很多纸条，放到现在，我是个撩妹高手，果然撩到了。

夕阳下篮球架，操场的狗尾巴草，我们分别喜欢的男生是一对好哥们，跑步一圈又一圈，蹲厕所喜欢看张爱玲或者安妮宝贝，她那会儿很酷，像她笔下现在写的那些酷女孩，我很喜欢，我有点怂，明明不是好学生切要努力去做好好班干部，喜欢的男生都不愿意开口承认。

她比较酷的还有一点，明明付出的比别人多，也闭口不提。

在当年

在现在

对亲人

对爱人对我对朋友，情义满满。

不知道她介意不介意我说当年她是安妮宝贝的追随者，我喜欢郭敬明。最后安妮宝贝过的平和的多，郭敬明也是毁誉参半。

前段时间我们讨论她听说的八卦，说当年激烈的人越过越平和，当年越平和的人反而比较爱折腾，我说因为激烈过才觉得平和难得可贵，因为尽兴才显得无论什么时候离场都不觉得遗憾。

这几年，我们都在变得平和稳重大方，我是因为爱老公和孩子，从前激烈的性格变得柔顺很多，她因为长大，冷淡的性子变得愈发寡淡，我们最终成为了完全不一样的人，又意外与自己达成和解。

这些年我能写流畅的文章不多，看的都是工具书，工作也到达了一定的位置，喜欢我的人叫我小太阳，写过一些感性的段子和句子，做过一些很有意义的事情，Blingbling 会发光，哈哈，未来我可是会有百度百科的人。

那我现在就希望自己是一个令丈夫骄傲的妻子，令孩子觉得是很棒的妈妈。 我希望拥有闪闪发光的不一样的人生，希望自己更勇敢更漂亮，很快乐也幸福。

想起十二三岁的我们，既勇敢又无畏，年轻又漂亮，现在也一样啊，我成为了我喜欢的自己，你呢，是否跟我一样如愿以偿。

《关于S小姐》

是很好的朋友，其实并没有到写回忆录的时候。

这些年里，我总是弄不清楚跟S小姐的关系。

关于谁是你最好的朋友，大家比我们自己更清楚答案。

但是这几年，我偶尔会想，其实不光爱情，友情的timing也非常重要。

如果遇见的更早一点，或者更晚一点，我们应该都不会是如此亲近吧。

在最亲密的那两年，我们形影不离，像一对没有分隔的连体婴儿。

吃在一起，睡在一起。

有时又觉得，我们实在算不得“良师益友”的那一类关系。

我知道，她在“好学生”的外皮下跳跃着的躁动不安的心。

看《七月与安生》的时候，我会想起她。

书里大概有这么一句话：第一次七月跟着安生离开教室的时候，到底是七月选择了安生，还是安生选择了七月。

突然提起安妮宝贝让人非常羞赧，但是如果提起彼此以及那段时光，这是绕不过去的话题。

多年后，我们在电影院里看《小时代》，看完还是会告诉彼此，我来了，并看过。这像是一个暗号，暗语是：很想你。

在我的青春里，她确实明亮而紧密的存在着。

和安妮宝贝，郭敬明，张悦然一起，和那些麻木无生气的面孔一起，和那些短暂却确实存在过得美好一起，清楚，清晰，放大，然后是沉寂，最后我把那些收捡起来，再不轻易示人。

s小姐是非常有仪式感的人。

每年的生日一定要给我挑选礼物，跨年的时候等着给我打第一通电话，我们给彼此真的写下了太多非常美丽的话语，但是大部分基本都不记得了。

她的生日，我会在朋友圈给她送祝福，配上她的美照，以及一段肉麻的话。

比起那段亲密到无话不谈的时光，其实我们已经分开很久。

偶尔打电话，聊微信。

认识的时间超过10年，但是相交的部分真的越来越少，现在已经趋于平行。

有时会为现实觉得颓丧。为那些彼此互相诉说，却从没有得到安慰的时候觉得颓丧。

为那些说了很多话，却觉得其实什么都没有说的时候觉得颓丧。

为那些明明想要说，却最终什么都没说的时候觉得颓丧。

有些时候会觉得，大概也终会有渐行渐远的一天吧。

10年后的我们，性格尘埃落定。

10年前我们以为，彼此是一面镜子，互相映照。

10年后我们说，大概从未互相懂得，从此终将不同了。

这两年我厌倦提起青春期的话题。

但是关于现在，能谈的更少。

她成为一个很张力的人，像拉满的弓，时时准备蓄势待发。

我却希望成为一个克制且自持的人，一直在寻找某种能让自己真正获得平静的能力。

人生不是小说，我们早已经从《七月与安生》中走出来。

我有时会迷茫，我们该何以自处。

记忆中的她，还是年少时的样子。

每次在车站送我，都要放声大哭的人。

又矫情又幼稚，又虚荣又体谅。

陡然回到现实，又会觉得陌生。

朋友圈陌生，说话的方式陌生，谈话的内容陌生。

很多人就是这样慢慢放手，慢慢走散的。

但是我们的感情主要是靠S小姐的努力。

主动给我打电话，主动给我分享生活，主动一切。

有时会觉得感情最轰烈的时候已经燃烧殆尽了，明明现在只有灰尘，但是我们还是仰着头，假装还会有烟花再开放。

有无数个想要放弃的瞬间，但是还是凭着那一些舍不得走到现在。

最近在看《不夜城》，里面有句话：感情也是钱，省着点用。

最贵的礼物一定是买给她。

想起来心里很柔软的时候，觉得多少钱都没关系，希望她开心就好。

自己觉得不舍得的东西，买给她的时候觉得毫不犹豫。

没有过计较，有过讨厌，烦躁，但是唯独没有过计较。

有过争吵，矛盾，但是不舍得说那句最能伤人的话。

在生活里很酷，但是还是会坚持她的仪式感。选礼物，说很矫情又很肉麻的话。

还是会有一些动人的时刻吧。

不那么开心的时候，给我送的花，从没说过，却猜到我会喜欢桔梗和绣球。

常常担心我还单身，迟迟没有归处。

说买了觉得舒服的睡衣，给我也买了一套。

然后说，不喜欢就寄给我，我换洗穿。

我写了很多关于你的文字，比这个动人的都要多得多。

其实大概真的也没有什么好说的，也没有太多可以说。

不期许懂得，请继续偏爱。