育女日记一则——反思自己

女儿今天的作品,老师说基本是自己完成的,感到开心,希望加强练习,女儿每次看着那些素描的哥哥姐姐,很是羡慕,希望以后自己也能学会素描,有这个想法很好,只要你能坚持学习,妈妈一定会支持。妈妈的童年,没有兴趣班,当然那是童年的遗憾,二十年后,你喜欢,你热爱,妈妈愿意承担。

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今天午饭,看似丰盛,可惜没做汤,宝宝吃得并不开心,失策,失策。猪肉皮是我吃的,还好,女儿也喜欢吃,娘俩不亦乐乎。

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五点下班,以为平淡的一天结束了,没想到,三个小时的别离,女儿的脸上却多了一道伤痕,血都渗出来了,我简直崩溃,一个女孩子,要是以后留疤怎么办,一个孩子而已,究竟是怎么做错了什么的,我的内心真的很窝火,可是很久了,我都不会去吵架,去骂人,对于一个良知泯灭,没有人性,丧失理智,有文凭的流氓,或者说我的心早死了,就像别人说的,月子之仇,不共戴天,说到我心坎上了,这么多年的悲痛,都积压在我的心里,终有爆发或者终结的日子。

我可怜的孩子,心疼,特别担心,我带到药店去让朋友消毒处理,安慰我说没事,应该不会留疤,其实我的内心还是特别难受,后悔今天没带她去上班,也后悔平时没有好好教育孩子。

我内心的悲痛,无以言表,我无心做饭,孩子需要忌口,简单地煮了点清汤寡面,加了土豆,青菜,还好勉强吃掉了。

整个晚上,从六点到九点,我都陪伴孩子,讲解古诗,孩子背古诗,辅导奥数作业,陪读课外书,一个晚上,我努力冷静,耐心,也是在这个假期开始第13天的晚上,我第一次拿出这么大耐心,这么多时间,专心致志,寸步不离陪伴她,我才发现,原来唐诗讲解后,背得比较快,原来奥数题目真的好难,需要画图,需要草稿,甚至各种演示,我的内心顷刻恨不得狠狠地揍自己,13天了,我每天上班才二个小时,可我却没有认真了解孩子的作业,没有做好检查,别人送去各种辅导班,而我这个所谓师范毕业,初中数学满分的妈妈,却忽略了孩子的学习。我刚开始一直以为奥数,只有一部分不会做,却不知道,有那么多题目,都读不懂,我不能质疑学校,这不是孩子一个人的作业,是这么多人的作业,作为家长,我只能反思自己,正确引导。

28号的卧铺退了,️29号的卧铺退了,今天的卧铺又退了,我一直害怕她回去,害怕离开我,害怕作业没人辅导,可是这过去的13天,孩子在我身边,我都没认真去了解作业,去有效地关注我的孩子,大好的时间,都没珍惜。17号终究还是要送回去了,这几天我要好好地教你,希望这个暑假顺利。

从6月初,到现在,每天几乎都是一日三餐,都在厨房里维持,买菜,做饭,洗刷,这件事也让我挺崩溃,可是这不是我忽略孩子学习的理由,总是自责没有给孩子买课外书,其实书架上给她的书已经很多了,只是我没有引导她科学学习,高效阅读。

今天一个简友给我建议,关于婚姻,孩子,一定要妥善处理,内心非常感激,我的亲人,朋友也都是这样跟我说的,而我自己,这么多年,一直在挣扎,纠结,最后我背后的亲人,都不知道该什么。每次因为那一点点零星的希望之光,打算装疯卖傻坚持下去,至少看着孩子成年,可冷不丁给我打击,让我绝望,让我崩溃。特别是对于管教孩子这一块,经常都是吵架,我承认慈母多败儿,但是同时,不能一概而论,我认为管教孩子,有尺寸,有度,我一般惩罚的方式,主要是罚抄写,为了练字,罚做试卷,作业加倍,当复习巩固,罚站立,为了反省,罚做家务,体验劳动,我认为孩子身心能承受的,就可以适当惩罚。

今天我要反思的时候,我对孩子的态度,这一学期,上半年,我都是晚上八点半回家,对于作业辅导,检查,过关这一块,我是失职的,孩子有退步,有松懈,我有责任,我爱孩子,但是我的工作时间是残忍的,因为少了监督,孩子在一些作业上存在偷工减料,质量不好,这跟学习态度,学习习惯,学习动机,有关系。每次犯错,我就讲一些大道理,可能因为以前在学校当班主任的原因,可其实发现道理讲多了,孩子根本也听不进去,或者大人很激动,其实孩子根本听不懂,那么这种沟通方式就是不对的,需要适时调整。

过去的很多都不可逆转,从今天的反思,希望以后能先做好自己,给女儿树立好的榜样,正确的引导,学会做人,学会生活,学会学习,最终要学会生存。

可爱的孩子,已经安静入睡,看着脸上发伤口,我心如刀割,祈祷快点恢复吧,也希望你以后控制自己的言行举止,做个懂事,听话的好孩子,健康,平安!