清晨，路过一大片‘奶牛斑’般得浅水洼，透过水洼看到自己，也看到头顶得树枝。
正是四月中旬，每天最常见得就是空中飘飞得柳絮，看着它们轻盈得身姿飘向远方~
镜头倒转回，6年前：
房间阴沉昏暗，外面的天还亮着，我却恶狠狠得拉了窗帘，躺在诺大的双人床上，连呼吸都变得沉重，是的，我又‘怂’了。
这是我又一次颓废，又一次不知所以然，又一次在自己得世界里无法自拔，跌倒在漩涡中。
泪水一次次打湿了枕巾……
那种一次又一次得在漩涡里，困绕，让我曾一次又一次迷失方向，迷茫，困顿，彷徨……所有的所有，只因――‘叛逆’‘青春期’。
你一定会说，那有啥，说的好像谁没有过似的。
那你就错了，因为我太‘难’了。我曾几度以为自己患了‘抑郁症’。
但是还好有‘她’。我最爱的人之一，――母亲大人，妈妈。
叛逆期得孩子得确很难管教，但是陷在‘叛逆’漩涡里无法自拔，大概没有人能体会，它像恶魔时不时出现，将你得心用黑黑厚厚得纱覆盖，透不去气来，也看不到光亮。
也很难说清，当时的我，我好像只是一直在逃避，玻璃心，太敏感，焦虑，抑郁，……许多因素，导致我，伤害消耗着自我。
就像吸毒到中期得人，想要醒悟自救，却一次次被强烈得毒瘾所压迫，打击。
而我，在一次次发‘疯’得傀儡下，被一次次得‘爱’夺回。
我不喜欢在某个环境，母亲便一次次得帮我搬到合适地方，怕我吃不好，穿不暖，自己不舍得，都来给我，竭尽所能。
就像鲜红得山茶花，映射着我当时病冷得心房。
叛逆得时候，自己都不认识自己。出口就是脏话，一次次无意得发泄，打架，仇恨，摔东西。那时得我就好像被魔鬼附身。
现在想来也不过是青春的幼稚罢了。
谁也有发作时期，不过方式不同罢了。
就这样，在我一次次得无端抗争下。在我一次次幼稚得挥霍自己得生命时间里，母亲，忍受着泪水，气焰，耐心，给予更多的爱给我。
她和父亲，用言语浇灌拯救我病冷得心。
更多的时候，她用行动去‘拯救’跌入‘漩涡’得我。
就像山茶花，在‘严冬’里增添色彩。
烂漫得山茶，能在‘天寒地冻’得早春绽放，给生命带来了无限的希望。
就像许多许多的母爱一样，光辉，温暖，一次次感召呼唤，慢慢的熬过了最酷寒得时期。
母亲，一个婚姻并不‘完美’的娇小女人。在那个特殊的年代，婚姻大多是包办。女人，作为社会得底层，弱势群体。自己的权利掌握在他人的手里。
然而，母亲又是坚强得，她说她像我这么大也就是桃李年华得时候，一个人骑着凤凰牌自行车，去更远得地方上班，晚上下班得时候，黑漆漆得路，自己咬牙，勇敢得回到住处，院子里也是自己一个人住。
之后结婚跟父亲，话又少。因为包办婚姻，双方不会过多的了解，只是无奈在父母做主下结婚。
她们也算是先结婚后恋爱。但是因为磨合期得短暂不管是前期还是后期总会有些阻碍。
直到在某年，我出生几个月得时候，母亲终于无奈，被迫离开了家，离开了尚在襁媬中得我。
不过，在离开半个月后母亲还是回来了。她知道一个不完整得家庭对于孩子成长的伤害，就这样，一路上母亲默默忍受着来自各方面得压力。而我更多的爱给予我，让我去好好健康成长。
直到现在，虽然父母没有爱情，但是她们有了时间下的亲情，一家人还算和睦。我很珍惜，也很爱我的家人。
半辈子得熬苦，只有母亲一人才能体会，记得，有次，母亲的日记本忘了上锁？在她得床头柜边，我出于清理打扫无意间，当时也并不知道那是母亲的日记本，只是，日记本得内核散落，我看到了方方正正用钢笔字写得一小段一小段密密麻麻得字体
依稀记得里面内段写着大意如下：
XX进来，不怎么想吃饭，知道她挑食，嘚变着法得给她做到，正是长身体得时候，最近家里事情多，顾不上xx，有些愧疚，等忙完一定好好陪伴他……等。
其中大多是自己的心情和反思，母亲平日里做家务，做各种事，还有工作，实属不易，在仅有得每晚空当还在‘批评’自我。
而更多的时候，我也能看出她内心的一丝丝无奈和酸楚，女人一辈子不容易！
许多时候，我们往往忽略了，那不起眼得一根根白发。
许多时候，我们忽略了她们热着吃旧饭菜。
许多时候，我们太过自私麻木……
我最爱得亲人，我的母亲，给予我生命，良知。温暖光亮。就如山茶花般，经历岁月沧桑，傲风雪寒，依旧丰盈，健美。迷人。
阳光下，娇艳艳得山茶花开满山路，带着喷洒得新鲜水珠。显得更加红亮，动人~
