从小爱读书的我，这是我在好多地方介绍自己的一句话，包括参加简心2年期课程面试时我也是如此介绍自己的。只是说着的那一刻，我感到心里有一点点不舒服，当时也就没做细想，今日想来，原来是自己内心正在抗拒读书这件事，为什么呢？

是呀，对书的热爱对世界的好奇的鼎盛时期是在小学阶段，那时的自己刚刚识字，没有经历过幼儿园学前班，直接进小学，坐在比自己还高的书桌前努力坐直了身体也只能瞄见老师。在那时一个不富裕甚至说贫穷的小山村里的小学里，我认识了我人生的第一个启蒙老师，老师对我的鼓励的温和充满关爱的眼神，让我有被光照亮的感觉。从一年级下班学习开始基本上是老师讲前半节课剩下的时间把教鞭给了我，我站在三尺高的讲台上拿着教鞭领着全班同学读a，o ，e.。现在每每想起来都特别怀念那时的时光，也是老师的看见照亮我内心对知道的渴望、对世界的好奇。而小学时期的我除了学校发的课本：鱼语文、数学、体育、思想品德、手工外没有书可读，每学期第一天最开心，因为那是发书的日子，回到家我给每一本书包书皮、书角打蜡，然后就抱着书津津有味地看了起来，一看看一下午，妈妈催促我出去玩一会儿吧学坏呀，我心里得意着呢，怎么能读怀呢？我美着呢！而那时多么渴望看到课外书，也不知道那是父母为什么不给我买书，也许买课外书，那是他们也不曾经历过的事情，顺理成章也不会懂我书还要买的道理。得意的是我的启蒙老师给我送去一本书，老师买了一套书，路过我家时，给我留下一本《狐狸与乌鸦》的故事。这本书几乎可以作为我人生的格言了。（它的故事后续再说）妈妈推搡着客气着要还给老师，我在门沿上观望着，心里讨厌妈妈，老师给我的书为什么要这么客气的不要呢？最后如我所愿，老师没有带走，坚持给我留下了。那本图画苏陪我度过了整个童年，现在不知妈妈收到哪里去了，它在我的脑海里。

看到这里，我想你会好奇，这么爱看书，为什么会标题是读书带给我的坏处呢？这事要从现在、今天说起。读书一直陪伴了我很多年，包括成年后成为了妈妈，同时我也培养了儿子的兴趣，目前计划着开家绘本馆。而近半年，疫情期间遇上企业要破产，马上要失业的自己感觉到了前所未有的焦虑和不安。对自己很没有信心，近半年的时间单位不生产上班没事情做，我让自己开始看书，看了一本有一本，像我妈逼着自己追剧似的（曾经还嫌弃我妈是逃避内心冲突），上班看，下班了照顾儿子的时间还嫌弃他占用我的时间，我要学习，学习为了能赚钱。就这样，每天的时间不够和看书的冲突中过了半年，其实是煎熬，我越来越体验不到看书的乐趣了，乏味、单调、苦闷、像给自己上刑似的，整个人都没有了光泽，眼里心里满满是冲突，做家务占用看书时间了。开车听书，上班看书，下班看书，陪娃看书，整个人像和自己过不去似的在看书，也越来越体验不到内心的轻松和愉悦了。你要问我这期间有没有得到好处，有，那就是看《发展心理学》的时候发现了儿子缺生长激素，开始了我和儿子追着时间长个子的漫漫日程。

这段时间的经历，现在想起来都觉得码字都快了，内心的焦急、危机感、自己对现状的失控感，对自己能力的绝望感，占据了整个我。今天突然意识到，我在用看书回避现实的压力，回避内心的冲突，回避面对那个真实的自己，于是释然了，我不再自己了也不再迫害书了。有些东西你逃是逃不掉的，就像你的影子一样，你跑的越快它追的越紧，不如带着他走。

回顾这段糟糕的经历，这段强迫自己的历程里充满的自我攻击与现实的失落。特别感谢萨礼情的姐姐们，最近自己代理了萨礼情奶食品，从自己爱吃开始到跃跃欲试交了代理费，从交代理费后的冷落、自我怀疑到开始推广宣传想办法琢磨顾客的需要，再到现在有顾客开始购买，这个现实努力的过程让我体验到了自己的能力感，又找到了内心的力量看到了自己的光，也有了今天的觉察。读书是我活我自己的一个方式，做心理咨询也一样，终归是要回到现实中来，体验自己。

愿在自己喜欢的天地里踏出一片水花。